Tief im afrikanischen Busch spricht ein junger Kannibale eine hübsche Kannibalin mit den Worten an: "Darf ich Ihnen meinen Arm anbieten, gnädiges Fräulein?" - "Nein, danke, ich habe schon gefrühstückt."

Kannibalen fressen Menschen. Was fressen Bio-Kannibalen? Nonnen! Die sind garantiert noch nicht gespritzt!

Ein Kannibale kommt von seiner Europareise zurück. Man fragt ihn: "Wie war denn so das Essen?" Der Kannibale schüttelt sich: "Einfach unmenschlich!"

Kommt ein Kannibale in eine Bäckerei, sagt der Bäcker: "Sorry, aber das letzte Blödchen hat eben gerade ein Chinese mitgenommen."

"Auch Kannibalen sind heute sehr gesundheitsbewusst", hat der UNO-Delegierte festgestellt. "Seit Tschernobyl isst man keine Europäer mehr - wegen der Verstrahlung."

Ein Kannibale sitzt mit seinem Sohn im Strassengraben und beide haben fürchterlichen Hunger. Da kommt eine dicke Frau vorbei. Sagt der Junge: "Papa, die da fressen wir jetzt!" Darauf antwortet der Vater: "Nein, mein Sohn, die ist viel zu fett. Das ist schlecht für die Leber." Danach kommt eine spindeldürre Frau. Sagt der Junge: "Aber Papa, die fressen wir jetzt!" Darauf der Vater: "Nein, mein Sohn. Die ist so dürr, da beißen wir uns ja die Zähne aus." Als drittes kommt eine bildhübsche, schlanke und junge Frau den Weg entlang. Sagt der Junge: "Aber Papa, die da, die fressen wir jetzt!" Darauf der Vater: "Nein, mein Sohn. Die nehmen wir mit nach Hause und fressen die Mutti!"

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LALALALALALALA

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:


"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der
weiß immer alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine
Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Und jetzt will er auch
in die dritte Klasse gehen!"


Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir
ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner
Lehrerin vor dem Rektor. "Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei
Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig
beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber
falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst
dich!!"

Uwe nickt eifrig.

Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"

Uwe: "36."

Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"

Uwe: "Berlin."

Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig
beantworten.

Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die
dritte Klasse."

Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor: "Bitte schön."

Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"

Uwe, nach kurzem Überlegen:

"Beine."

Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"

Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe
schon:

"Taschen."

Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund
auf drei Beinen?"

Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt:

"Die Hand geben."

Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und
klebrig, wenn es rauskommt?"

Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe
gelassen:

"Kaugummi."

Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?" Der Rektor sinkt in
seinem Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet ganz spontan:

"In Afrika!"

Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?"

Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und Uwe sagt:

"Zur Brieftasche."

Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit F
anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"

Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe überlegt einen Moment und
antwort dann freudig:

"Feuerwehrmann!"

Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte
Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten sieben
Fragen falsch beantwortet..."

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STi is a lifestyle.

Ein Minister, ein Priester und ein Rabbi machen einen gemeinsamen Ausflug. Es war ein sehr heißer Sommertag als sie plötzlich an einen einsamen Waldsee kamen. Sie schauten sich um und da niemand da war, der sie sehen konnte zogen sie sich splitternackt aus und nahmen ein erfrischendes Bad. Ihre Freiheit genießend, ging das nackte Trio Beeren pflücken als plötzlich eine Gruppe Frauen aus ihrer Stadt entgegen kam. Da sie ihre Kleidung nicht mehr rechtzeitig erreichen konnten, bedeckte der Minister und Priester das Geschlechtsteil mit den Händen, der Rabbi jedoch bedeckte sein Gesicht und sie rannten davon. Nachdem die Frauen weg waren und sie wieder angezogen waren, fragten der Minister und der Priester den Rabbi, weshalb er denn sein Gesicht und nicht sein Geschlechtsteil bedeckte? Der Rabbi antwortete: "Ich weiß nicht genau wie es bei euch ist, aber in MEINER Gemeinde erkennt man mich an meinem Gesicht."

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LALALALALALALA

Hab schonmal lauter gelacht

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Ein Deutscher und ein Österreicher stranden auf einer Insel.
Nach einiger Zeit begegnen sie einen Stamm-Kannibalen. Beide beginnen um ihr Leben zu betteln. Da sagen die kannibalen:"Wenn jeder von euch 100 Früchte bringt lassen wir euch gehen!" Nach 2 Stunden kommt der Deutsche mit 100 Kirschen. Kannibalen:"Jetzt musst du dir alle in den Ars** schieben dann bist du frei." Also der Deutsche fängt an
1 2 3... 98 99 da fängter er zu lachen an. Kannibalen:" Was ist den so komisch." "Schauts euch den blöden Österreicher an der kommt mit Kokosnüssen."

Zitat:

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Original von Shiek
Ich hätte die letzten sieben
Fragen falsch beantwortet..."

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Ich hab keine Zeit, mir eine anständige signatur auszudenken! Ich hab nicht mal Zeit das s in signatur groß zu schreiben!

Alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino, nur nicht Abdul, der klemmt im Klappstuhl.

Alle Kinder verließen das E-Werk, nur nicht Abel, der fasste ans Kabel.

Alle Kinder spielen mit dem Messer, nur nicht Adele, der steckts in der Kehle.

Alle Kinder bleiben am Abgrund stehen, nur nicht Adelheid, die geht zu weit.

Alle Kinder überlebten die Bombe, nur nicht Alexander, den riss es auseinander.

Alle Kinder fliegen im Flugzeug, nur nicht die Hella,die hängt im Propeller.

Alle Kinder sehen dem Bestatter zu, nur nicht Jule, die liegt in der Kuhle.

WIESO SOLLTE ICH WAS GEGEN KINDER HABEN

Das kleine Häschen sitzt am Waldesrand und manikürt seine
Nägel. Kommt ein Reh vorbei.

"Hallo Häschen !"

"Hallo Reh!"

"Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand?"

"Oooch... ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, schleife meine Nägel ganz spitz und scharf, und wenn der Fuchs kommt, dann kratze ich ihn!"

Mitleidig schüttelt das Reh seinen Kopf und geht seiner Wege. Bald darauf kommt ein Hirsch vorbei.

"Hallo Häschen!"

"Hallo Hirsch!"

"Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand?"

"Oooch... ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, schleife meine Nägel ganz spitz und scharf, und wenn der Fuchs kommt, dann kratze ich ihn!"

Mitleidig schüttelt der Hirsch seinen Kopf und geht seiner Wege. Bald darauf kommt der Fuchs vorbei.

"Hallo Häschen!"

"Hallo Fuchs!"

"Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand ?"

"Oooch... ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, maniküre meine Nägel und rede gelegentlich dummes Zeug..."

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LALALALALALALA

bill gates muss sich vor gericht verantworten, weil er eine frau geschwängert haben soll. warum kann das nicht sein?

1.) bei microsoft wurde noch NIE etwas mit lust und liebe gemacht
2.) bei microsoft hatte noch NIE etwas hand und fuß
und 3.) bei microsoft war noch NIE etwas innerhalb von 9 monaten fertig

*grabgrab* ja, ich hab noch einen:

was ist grün, viereckig und tut weh wenn mans ins gesicht bekommt?

n billardtisch

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Purtanismus ist die quälende Furcht, dass irgendwo irgendjemand glücklich sein könnte.

Bill Gates hat das Zeitliche gesegnet und steht vorm Himmelstor. Petrus sagt: "Also Bill, ich weiß wirklich nicht recht, was ich mit Dir machen soll. Mit Deinen Anwendungsprogrammen hast Du Millionen Menschen glücklich gemacht. Andererseits hast Du das schreckliche Windows 95 und 98 auf den Markt gebracht. Ach, am besten Du suchst es Dir selbst aus." Bill Gates besucht also zuerst den Himmel - geschlechtslose Engel treiben auf Schäfchenwolken daher und spielen Harfe. Danach macht er eine Stippvisite in der Hölle - dralle Weiber kredenzen ihm erlesene Spezialitaeten und kraulen ihn dabei an erlaubten und weniger erlaubten Stellen. Bill macht sich frohgemut zu Petrus auf und sagt: "Die Wahl fällt nicht schwer - ich will in die Hölle!" Zwei Wochen später schaut Petrus in der Hölle vorbei. Bill wird von ein paar fiesen, geschwänzten Teufeln im Fegefeuer geröstet. Als er Petrus entdeckt, schreit er wie am Spieß: "So haben wir nicht gewettet, das hier ist ganz anders als am Anfang!" Petrus antwortet leicht amüsiert: "Ja, aber das war doch nur eine Demo ..."


Bill Gates stürzt mit einem Flugzeug ab und kommt dabei um und - man glaubt es kaum - er wacht im Himmel wieder auf.
Dort wird er von Petrus höchst persönlich empfangen. Da Petrus aber im Moment nicht viel Zeit hat, schickt er Bill in einen Raum und verspricht ihm aber, dass er später noch mal vorbeikommt, um ihn die himmlischen Gepflogenheiten einzuweisen. Bill betritt den Raum und wundert sich - die Wände hängen voller Uhren. Als nächstes fällt ihm auf, dass jede Uhr eine andere Zeit anzeigt und unterschiedlich schnell geht. Er wundert sich und nimmt sich vor, Petrus bei der nächsten Gelegenheit danach zu fragen. Er tritt näher und entdeckt, dass unter jeder Uhr ein kleines Schild mit dem Namen eines Unternehmens hängt. Und dort ist alles vertreten, was Rang und Namen hat, Autofirmen, Chemiefirmen, Handelsunternehmen, Banken usw. Und schließlich findet er auch die Computerfirmen und Softwarehäuser - IBM, Intel, Compaq und wie sie sonst noch alle heißen mögen. Nur Microsoft nicht. Das wundert ihn noch mehr und er nimmt sich vor, Petrus auch danach zu fragen. Kurze Zeit später betritt Petrus den Raum und weist Bill in die himmlischen Gepflogenheiten ein. Zum Schluss fragt er ihn. Petrus: "Das ist ganz einfach, mein Sohn. Jedes Mal wenn ein Produkt des Unternehmens, das zur Uhr gehört, einen Fehler aufweist, rückt der Minutenzeiger eine Minute weiter." Bill: "Ok, das hab' ich verstanden." Petrus: "Hast Du noch weitere Fragen?" Bill: "Ja. Und halte mich bitte nicht für unbescheiden - aber warum finde ich hier keine Uhr für Microsoft? So klein und unbedeutend ist mein Unternehmen ja nun auch nicht?" Petrus: "Ach die - die benutzen wir in der Hölle - als Ventilator!"

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LALALALALALALA

Warum werden auf den Gängen diverser Ämter jetzt Mittelstreifen angebracht?

Damit die zuspätkommenden Kollegen nicht mit jenen die früher nach Hause gehen zusammenstossen

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Ein Amerikaner kommt in eine Bank und erkundigt sich nach den Zinsen für ein Darlehen von 25 Dollar auf sechs Monate. "1,50 Dollar", sagt ihm der Leiter der Kreditabteilung. "Ausgezeichnet", sagt der Ami. "Ich nehme das Darlehen, aber ich lasse ihnen als Sicherheit meinen neuen Wagen da, bis ich die 25 Dollar zurückgezahlt habe." Der Bankmann meint zwar, bei einem so kleinen Kredit sei keinerlei Sicherheit erforderlich, aber der Ami besteht darauf. Am nächsten Tag erzählt er einem Freund von seiner Transaktion. "Die müssen dich für verrückt halten", sagt der. "Wo hat es das je gegeben, dass man für lumpige 25 Dollar sechs Monate lang einen nagelneuen Wagen bei der Bank stehen lässt?" - "Sollen die mich für verrückt halten. Ich reise morgen für sechs Monate nach Europa. Wo sonst kann ich meinen Wagen ein halbes Jahr lang für 1,50 Dollar unterstellen?"

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LALALALALALALA

Zitat:

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Original von Der Bosmer
Warum werden auf den Gängen diverser Ämter jetzt Mittelstreifen angebracht?

Damit die zuspätkommenden Kollegen nicht mit jenen die früher nach Hause gehen zusammenstossen

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der bosmer dein witz ist zum


Geht ein Kobold an die deutsche Grenze und sagt: Ich bin der kleine grüne Kobold mit dem kleinen grünen Eimer und möchte bei euch was klauen. Geht er an die englisChe Grenze und sagt: ICh bin der kleine grüne Kobold mit dem kleinen grünen Eimer und möchte bei euch was klauen?
Geht er an die polnische Grenze und sagt: Ich bin der kleine Grüne KObold mit... WO IST MEIN EIMER ???

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Döner macht schöner nur bei Türken tuts nicht wirken

wilkomen idianer...

Ein Mann liegt nach einem Autounfall wochenlang im Koma.
Als er endlich aufwacht, sieht er seine Frau, die an seinem Bett wacht. Matt winkt er sie zu sich heran und nimmt ihre Hand. "Weißt du, sagt er. Du hast immer zu mir gehalten. Damals, als ich meinen Job verloren habe, hast du mich nicht verlassen und bist bei mir geblieben. Als ich mich dann selbständig gemacht habe und Pleite gegangen bin, warst du an meiner Seite und hast mich nicht verlassen. Schließlich, als unser Haus abgebrannt ist und wir alles verloren haben, bist du nicht von meiner Seite gewichen. Und nun wache ich nach dem Autounfall auf und das erste, was ich sehe bist du, die an meiner Seite wacht..... Weißt du, was ich glaube?" Seine Frau schüttelt den Kopf, Tränen der Rührung in den Augen.

"Nein, was denn?"
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Er: "Ich glaube, du Schlampe bringst mir Unglück."

Verschiedenen Personen wird die Aufgabe gestellt, das Produkt 2 ×2 zu berechnen.
Der Informatiker: ,,Zwei mal zwei ist gleich ... 3,9999.''
Der Physiker: ,,Zwei mal zwei liegt zwischen 3,98 und 4,02.''
Der Mathematiker: ,,Zwei mal zwei ist 5 für große Werte von 2.''
Der Wirtschaftswissenschaftler: ,,Welches Ergebnis möchten Sie denn gerne haben?''
Der Besitzer eines fehlerhaften Pentium-Rechners (mit dem Brustton der Überzeugung): ,,Tausendvierundzwanzig!''

Ein Mann kommt an einen Teich. Dort quakt ihn ein Frosch an: ,,Ich bin eine verwunschene Prinzessin. Wenn du mich küsst, werde ich frei.'' Der Mann sieht den Frosch an, küsst ihn aber nicht, sondern steckt ihn in seine Tasche und geht weiter.
Nach einiger Zeit quakt der Frosch wieder: ,,Hey, ich bin eine verwunschene Prinzessin. Wenn du mich küsst, werde ich immer für dich sorgen.'' Der Mann nimmt den Frosch aus der Tasche, sieht ihn sich an und - steckt ihn wieder in die Tasche.
Etwas später quakt es erneut aus der Tasche. ,,Ich bin eine verwunschene Prinzessin. Ich bin wunderschön und habe lange blonde Haare. Ich werde immer für dich da sein, wenn du mich küsst.'' Der Mann nimmt abermals den Frosch aus der Tasche, betrachtet ihn erneut und steckt ihn wieder in die Tasche zurück.
Darauf der Frosch: ,,Sag mal, was ist eigentlich mit dir los, dass du mich nicht küsst?'' Der Mann antwortet: ,,Ich bin Mathematiker. Ich habe keine Zeit für eine Freundin - aber ein sprechender Frosch ist cool!''

Ein Mann hat seiner Ehefrau, einer Mathematikerin, zum ersten Hochzeitstag Blumen gekauft. Er kommt nach Hause und läuft gleich mit dem Strauß auf sie zu, wobei er sie anstrahlt und sagt: ,,Ich liebe dich!'' Daraufhin reißt sie ihm die Blumen aus der Hand, schlägt sie ihm rechts und links um die Ohren und verschwindet verärgert in ihrem Zimmer. Was hat er falsch gemacht? - Er hätte ,,Ich liebe dich und nur dich'' sagen müssen!

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LALALALALALALA

Die kleine Susi fragt die Mutter: "Werden die Lehrer bezahlt?"
Mutter: "Natürlich." "Na toll, werden für unsere Arbeit bezahlt!"

Strandet eine Blondiene, eine Brünet und eine Rotharige auf einer Insel nahe dem Festland.
Schwimmt die Brünete richtung Festland 1Meter, 2 Meter, 3Meter. Da ertrinkt sie.
Dann die Rotharrige. Bei 5 Meter ertrinkt sie auch.
Als Leztes jetzt die Blondiene.
1Meter, 2 Meter, 3Meter, 4 Meter... nach zwanzig Meter hat sie die Küste fast erreicht. 1 Meter noch, da kann sie nicht mehr und kehrt um...

Irgendwie unlustig

Im Offizierscasino sitzt von Zitzewitz beim essen, als einer
seiner Offizierskollegen eine Annekdote zum besten gibt. Hierzu
lässt er sich vom Ober einige Bohnen bringen, legt sie
in einem Haufen vor sich auf den Tisch. Dann nimmt er eine
einzelne Bohne und legt sie zur Seite und fragt die umstehenden,
was dies sei. Allgemeine Ratlosigkeit.
"Das ist Bohn-apart!"
Alle sind begeistert. Von Zitzewitz will am nächsten Tag
diese Geschichte im Restaurant bei seinen Freunden anbringen.
"Herr Ober, bringense Bohnen!"
"Bohnen sind alle, es gibt nur Erbsen."
"Auch gut."
Von Zitzewitz nimmt die Erbsen, legt alle auf einen Haufen und
eine an die Seite und fragt was dies sei. Allgemeine Ratlosigkeit.
"Das ist Napoleon!"

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LALALALALALALA

Ich konnte seit Seite 47 (anfang) nicht mehr Lachen,weil die Witze total unlustig sind.

Bitte ändern.

Geh wie Cartman zum Seelenklempner

Kind: Mama, ich will nicht mehr mit Großvater spielen
Mama: Dann mach den Sargdeckel zu !

Kind: Mama, ich will nicht immer im Kreis schwimmen !
Mama: Sei ruhig, sonst reiß ich dir den anderen Arm auch noch ab !

Kind: Mama, ich hab Großmutter nicht mehr gern !
Mama: Sei still und iß weiter !!

KIND: Mama , ich hab Opa gesehen !
MUTTER: Hab ich dir nicht gesagt ,das du nicht so tief im Sandkasten buddeln darfst.

KIND: Mami ich will Papi schaukeln.
MUTTER: Sei still Kind, Papi bleibt hängen bis die Mordkommission kommt.

KIND: Mami ich will nicht nach Amerika.
MUTTER: Sei still Kind, schwimm weiter.

KIND: MAMI! Ich will das leckere gelbe Zeug essen, was es letzte Woche gegeben hat!
MUTTER: Geht nicht, Opas Knie eitert nicht mehr.

KIND: MAMI! Ich mag meinen Bruder nicht!
MUTTER: Es wird gegessen was auf den Tisch kommt!

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LALALALALALALA

Ne,Sorry,keine Reaktion.

Entweder bin ich hirntot,oder du bist einfach nicht witzig.


TBA soll wieder einen seiner umgeschriebenen Ösi-Witze posten,die sind wenigstens nicht so einfältig.