noch n paar witze:

ANRUFER: Guten Tag! - SERVICE: Guten Tag! - ANRUFER: Ich habe Microsoft! - SERVICE: Ja und...? - ANRUFER: Ich habe ein Problem! - SERVICE: Das sagten sie bereits.
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Sagt der eine zum anderen. "He du ich habe gehört das, wenn man die windows cd rückwerts abspielt das dan satanistische musik kommt". Darauf hin der andere: "Ich habe was noch viel schlimmeres gehört, wenn man die windows cd vorwärts abspielt das es dann windows installiert!"

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Dieser Beitrag wurde von _noah_ am 06.02.2003, 21:38 Uhr editiert.

Gehen zwei Amerikaner durch den Wald, plötzlich sagt der eine: 'Oh,schau mal eine Rehfährte'. 'Nein, nein' sagt der andere, 'das ist eindeutig eine Wolfsfährte'. So folgen sie diskutierend der Spur.... Eine halbe Stunde später wurden sie beide vom Zug überfahren...

LOL

Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche???





Weil sie Insekten sind!!!
In....Sekten!!!!

Geht ein Schwein um die Ecke und fällt um.Was fehlt?







DER Witz HAHAHAHAHA!

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Alle sind anders, alle sind Individuen , NUR ICH NICHT!!!!!!
Greetz Sheo

Der der mit dem meisten Spielzeug stirbt....stirbt trotzdem.

naja der war kacke

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Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben. Er
begibt sich nach Australien ins hinterste Outback in die letzten
menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen dort
ansässigen
Farmer:
'Was war ihr schönstes Erlebnis?'
'Nun, das war als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte. Wir
bildeten einen Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es alle
gevögelt.'
Der Reporter schaut etwas indigniert und denkt sich : Das kann ich
nicht
drucken. Also fragt er noch mal: 'Und was war dann ihr zweitschönstes
Erlebnis hier draußen?'
'Das war, als sich die hübsche Tochter eines anderen Nachbarn
verlaufen
hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schließlich. Dann
haben wir alle sie gevögelt.'
So kommen wir nicht weiter denkt sich der Reporter und fragt also:
'Und
was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draußen?'
Antwortet der Farmer: 'Das war, als ich mich verlaufen hatte.'

Also der ist gut Soul Reaper.

mal einer von mir:
Als der Erfinder der Harley Davidson, Arthur Davidson starb, wollte er
in den Himmel und klopfte an die Pforte. Der Erzengel sagte: "Du hast
Dein ganzes Leben lang gute Motorräder gebaut, dafür darfst Du jetzt
auch in den Himmel, aber nicht nur das, Du darfst Dir auch noch jemanden
aussuchen, mit dem Du rumhängen kannst." Erfreut sagte Arthur Davidson:
"OK, dann suche ich mir Gott persönlich aus." Er wurde zu Gott geführt
und sagte zu ihm: "Hey Du, Du hast doch die Frau erfunden, oder?"
- "Ja, das stimmt" antwortete Gott.
Da fuhr Davidson fort: "Da sind Dir aber einige Konstruktionsfehler
unterlaufen:

1. Das Vorderteil ragt zu weit vor
2. hinten wackelt es zu stark
3. und der Einfüllstutzen liegt zu nah am Auspuff."

"Moment bitte", sagte daraufhin Gott zu Arthur und ging zu seinem
himmlischen Computer. Nach einigen Eingaben kam er zu Arthur Davidson
zurück und sprach: "Es mag schon sein, dass mir da einige
Konstruktionsfehler unterlaufen sind, aber laut meiner Information
reiten immer noch mehr Leute auf meiner Erfindung als auf Deiner!"

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.:: Live by Honor, Kill by Stealth ::.

Nur wenige wissen, wie viel man wissen muss, um zu wissen, wie wenig man weiß.

die waren beide gut

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So, noch einer:

Fritz in der Drogerie

Der kleine Fritz kommt in die überfüllte Drogerie, bleibt an der Tür stehen
und ruft laut: "Bitte drei Dutzend Präservative in verschiedenen Grössen!"

Alles ist starr. Der Drogist fängt sich am schnellsten: "ERSTENS", sagt er,
"schreit man nicht so!" "ZWEITENS ist das nichts für kleine Kinder", und
"DRITTENS schickst du mir mal deinen Vater vorbei."


Aber Fritz ist nicht zu entmutigen: "ERSTENS", antwortet er, "hab' ich in
der Schule gelernt, dass man laut und deutlich sprechen soll." "ZWEITENS
ist das nichts FÜR kleine Kinder, sondern GEGEN kleine Kinder, und DRITTENS
geht das den Vati gar nichts an; die sind nämlich für die Mami. Sie fährt
morgen für drei Wochen nach Mallorca!"

Also, noch einer:

Nach der Pause fragt der Lehrer: "Na Fritz, was hast Du denn in der Pause
gemacht?" Fritz:

"Ich habe im Sandkasten gespielt."
Lehrer: "So, Du hast also im Sandkasten gespielt. Wenn Du "Sand" richtig an
die Tafel schreiben kannst, darfst du heute 2 Stunden früher nach Hause."

Fritz geht an die Tafel und schreibt fehlerfrei "Sand" an.
Lehrer: "Das hast Du toll gemacht. Zur Belohnung darfst Du 2 Stunden früher
nach Hause gehen."
Jetzt fragt der Lehrer Klaus: "Na Klaus, was hast Du denn in der Pause
gemacht?"
Klaus: "Ich habe zusammen mit Fritz im Sandkasten gespielt."
Lehrer: "So, Du hast also mit Fritz im Sandkasten gespielt. Wenn Du
"Kasten" richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst Du heute auch 2
Stunden früher nach Hause."

Klaus geht an die Tafel und schreibt fehlerfrei "Kasten" an.
Jetzt fragt der Lehrer Erkan: "Na Erkan, was hast Du denn in der Pause
gemacht?"
Erkan: "Ey, isch wolle Schpiele mit die beide andere in Kiste von Sand,
aber die nix mich gelasse."
Lehrer: "Oh, das ist ja eine rassistische Diskriminierung einer ethnischen
Minderheit.
Wenn Du "rassistische Diskriminierung einer ethnischen Minderheit" richtig
an die Tafel schreiben kannst, darfst Du heute auch 2 Stunden früher nach
Hause."

OK; ich kanns net lassen. Noch einer:

Die neue Lehrerin, jung, super hubsch mit einer Wahnsinnsfigur ist der
Schwarm aller Jungs in der Klasse. Heute schreibt sie an die Tafel, als
Fritzchen plötzlich ruft: "Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm
rasiert!"

"Fritzchen," sagt sie, "Das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will
ich Dich nicht mehr sehen!" Ok, Fritzchen geht heim und ist uber diesen
freien Tag gar nicht böse.

Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrerin etwas mit der linken Hand,
und Fritzchen ruft:
"Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!" "Jetzt reicht es mir aber,"
sagt die Lehrerin. "geh nach Hause! Diese Woche brauchst Du gar nicht
mehr aufzutauchen. Und Deine Eltern rufe ich auch an!" Fritzchen erlebt
3 wundervolle schulfreie Tage.

Am Montag erscheint er wieder im Unterricht. Bis in die 4. Stunde geht
auch alles gut. Da bricht der Lehrerin die Kreide ab, und sie buckt
sich, um sie wieder aufzuheben. "Das war's dann Jungs," ruft Fritzchen und
nimmt seinen Ranzen, "ich seh' euch nächstes Schuljahr!"


OK; das waren alle von mir. Auf jedenfall für den Moment

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stimmt die waren beide gut

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Warum stürtz das TES Construktionset immer dann ab wenn ich fast fertig bin und keine Sicherungskopie habe

Fritz und Anika baden nackt zusammen:
Fritz: was ist das da?
Anika: Mein2. mund!Was hast du da?
Fritz: mein dritter Daumen!
Mutter: Was macht ihr da Kinder?
Fritz +Anika: Daumen lutschen!

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Alle sind anders, alle sind Individuen , NUR ICH NICHT!!!!!!
Greetz Sheo

Der der mit dem meisten Spielzeug stirbt....stirbt trotzdem.

der war gut Sheo

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danke, matzikoni!

ummmm.
Vater: Fritz wo ist dein zeugnis?
Fritz: ich hab's max gegeben er wollt' seine mutter erschrecken.
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Ich hab' 'ne gute und 'ne schlechte Neuigkeit.
Die gute ist, dass die Schule abgebrannt ist.
Die schlechte ist das die lehrerin die zeugnisse hat retten können!

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Alle sind anders, alle sind Individuen , NUR ICH NICHT!!!!!!
Greetz Sheo

Der der mit dem meisten Spielzeug stirbt....stirbt trotzdem.

Den fand ich jetzt nich so gut

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.:: Live by Honor, Kill by Stealth ::.

Nur wenige wissen, wie viel man wissen muss, um zu wissen, wie wenig man weiß.

ich fande die beide auch nicht so gut

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Dann muss eben noch ein Witz von mir kömmen:

Eines weiteren Tages wieder an der Ampel. Audi hält neben Manta: - "Ey Manta-Fahrer!" - "Ja, ey, was is'n, ey?" - "Ey Manta-Fahrer! Was ist doof und hat 4 Beine?" - "Weiß nich." - "Du und Deine Freundin! Hahahaahahahahahhahahah!!!" Nächste Ampel. Manta hält neben Polo: - "Ey Polo-Fahrer! Was ist doof und hat 4 Beine?" - "Weiss nicht. Was denn?" - "Ich und meine Freundin! Hahahaha!!!"

Noch einer:

Drei Stammtischbrüder sitzen in der Kneipe und prahlener Erste: "Mein Bruder ist Pastor - zu dem sagen alle 'Hochwürden!' " Der zweite: "Und mein Onkel ist Bischof, der wird mit 'Eminenz' angeredet!" Darauf der Dritte:"Das ist noch garnichts! Ich hab ne Schwiegermutter, die wiegt drei Zentner - wenn die Leute die auf der Strasse sehen, dann bleiben sie stehen und rufen: 'Allmächtiger Gott!' "

Ne Frau hat grad n Bebi geborn. Per Kaisaschnitt. Die Hebamm nimmts innen Arm, schmeissts auf den Boden und springt drauf rum.
Frau: Mann! Scheisse! Was machste mit meim bebi!?!?!?!
Amme: Is egal, war eh schon tot. ( )

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Zitat:

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Original von roflol
Ne Frau hat grad n Bebi geborn. Per Kaisaschnitt. Die Hebamm nimmts innen Arm, schmeissts auf den Boden und springt drauf rum.
Frau: Mann! Scheisse! Was machste mit meim bebi!?!?!?!
Amme: Is egal, war eh schon tot. ( )

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also platter und falscher geht deutsch auch nicht mehr

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Mr. Planet Morrowind

Zitat:

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Original von der_koni
also platter und falscher geht deutsch auch nicht mehr

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Es nervt langsam roflol.
Ich weiss net warum du so schreibst, aber an deiner Intelligenz liegt es bestimmt nicht.
Macht dir das spass?
Willst du hier nur doof rumspamen und Leute aus der Reserve locken?
Ich hoffe die mod's sperren deinen acc, auch wenn du das nur als Spass meinst.
Aber dazu sind unsere lieben mod's ja wieder entweder zu faul oder trauen sich nicht.
Dann heisst es wieder "ignoriert ihn einfach" wie immer halt.

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I date fat chicks just to balance my range.

The Professional Poker School

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