Ein Türke, ein Schweizer und ein Deutscher werden in Saudi-Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt. Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang Du an, Deutscher!" Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht."

Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen. Der Türke, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die Kissen frühzeitig. Nun wendet sich der Sultan an den Schweizer und sagt: "Nun Schweizer, da ich ein großer Fussballfan bin und ihr so gut Fussballspielen könnt, bin ich bei dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut!"

Sagt der Schweizer: "Ok, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!" Der Türke und der Deutsche schauen sich entgeistert an. Der Sultan sagt: "Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?"
- "Bindet mir den Türken auf den Rücken!"

Zitat:

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Original von snowlive
"Nun Schweizer, da ich ein großer Fussballfan bin und ihr so gut Fussballspielen könnt, bin ich bei dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut!"

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wir sind and der WM, die türken nicht das zählt

Zwei Nonnen, Schwester Logica (SL) und Schwester Mathematica (SM), befinden sich auf dem Heimweg zu ihrem Kloster.

SM:Hast Du bemerkt, dass uns ein Mann seit 38 1/2 Minuten folgt? Ich frage mich, was er wohl will.
SL: Das ist doch logisch - er will uns vergewaltigen.

SM: Oh weh! Bei dieser Geschwindigkeit und Entfernung wird er uns in spätestens 15 Minuten eingeholt haben. Was sollen wir tun?
SL: Das einzig Logische: schneller laufen.

SM: Es funktioniert nicht.
SL: Natürlich funktioniert es nicht. Der Mann tat ebenfalls das einzig
Logische: Er läuft ebenfalls schneller.

SM: Was sollen wir also tun? Bei dieser Geschwindigkeit wird er uns in einer Minute einholen.
SL: Das einzig Logische: Wir trennen uns. Du gehst diesen Weg und ich jenen. Er kann uns nicht beiden folgen.

Der Mann folgte Schwester Logica.

Schwester Mathematica erreicht das Kloster und ist beunruhigt wegen Schwester Logica.

Endlich kommt Schwester Logica.

SM: Schwester Logica! Gott sei Dank bist du hier! Sag mir, was geschehen ist!
SL: Das einzig Logische: Der Mann konnte uns nicht beiden folgen, also folgte er mir.

SM: Ja, ja! Aber was passierte dann ?
SL: Das einzig Logische: Ich begann, so schnell zu laufen wie ich konnte.

SM: Und dann?
SL: Ist doch logisch. Er begann auch so schnell zu laufen wie der konnte.

SM: Ja und dann?
Es kam, wie es kommen musste: Der Mann holte mich ein.

SM: Du Arme, was hast Du dann getan?
SL: Das einzig Logische: Ich hob meinen Rock hoch.

SM: Oh! Schwester! Was tat der Mann da?
SL: Das einzig Logische: Er liess seine Hose herunter.


SM: Oh nein! Und? Was geschah dann ?

SL: Ist es nicht logisch, Schwester? Eine Nonne mit hochgezogenem Rock kann schneller laufen als ein Mann mit heruntergelassenen Hosen!


Ihr Alle, die Ihr gedacht habt, hier würde nun eine schmutzige Geschichte folgen, betet zwei Ave Maria!

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STi is a lifestyle.

Zitat:

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Original von Shiek
Ihr Alle, die Ihr gedacht habt, hier würde nun eine schmutzige Geschichte folgen, betet zwei Ave Maria!

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Meister des "Argh!!!" und Beherrscher des "YEAH +1".

Zitat:

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Original von Garak
Ich will ne einfache, ehrliche Brezel

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Bei der austrlischen Fluglinie Quantas füllen Piloten nach jedem Flug ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über auftretende Probleme informieren.Die M antworten im Gegenzug auf der unteren Seite des F., welche Maßnahmen sie ergriffen haben. Hier einige authentische Beschwerden der P. mit den Antworten der M.:

P:Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
M: bereifung innen links fast erneuert.

P:Flugzeug fliegt komisch.
M:Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P:Radar summt.
M:Radar so eingestellt, dass es jetzt spricht.

P:maus im Cockpit.
M:Katze installiert.

P:Hinweis auf Leck auf der Rechten Seite.
M:Hinweis entfernt.

P:IFF funktioniert nicht.
M:IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P:Antrieb 3 fehlt.
M:Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

P: DME ist unglaublich laut.
M: DME auf glaubwürdige Lautstärke eingestellt.

Ach ja: Quantas ist die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.

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Wählt der Schreitende den Pfad,
oder der Pfad den Schreitenden?
Garth Nix, Sabriel

Dieser Beitrag wurde von Xartas am 04.12.2005, 14:20 Uhr editiert.

Denkt Euch, ich habe das Christkind gesehen,
ich hab's überfahren - es war ein Versehn,
ich hatte gerade die Äuglein zu,
ich träumte beim Fahren in himmlischer Ruh.
Das Christkind hat in dieser heiligen Nacht
Bekanntschaft mit meinem Kühler gemacht.

Später sah ich auch noch den Weihnachtsmann,
er feuerte gerade seine Rentiere an.
Ich überholte den langsamen Wicht,
doch sah ich den Gegenverkehr dabei nicht.
Ich wich noch aus, doch leider nicht Santa,
ein kurzes Rummsen und er klebte am Manta.

Am Ende sah ich auch Nikolaus,
er stürmte grad aus dem Freudenhaus.
Er kam ganz hektisch über die Kreuzung gelaufen,
wollt am Automaten neue Präser sich kaufen.
Mein Auto und mich hat er wohl nicht gesehen,
jedenfalls blieben nur seine Stiefel stehen.

So ist die Moral von dem Gedicht,
fahr zu schnell Dein Auto nicht!
Denn als ich zu Haus war, da musste ich heulen,
mein schöner Wagen, der hatte drei Beulen.
Vom Niklaus, vom Christkind und vom Santa Claus,
ja, nächstes Jahr Weihnachten, das fällt dann wohl aus ...

I love c/p


Edit:

Weiter geht's mit c/p

Die Physikprüfung - Eine wahre Begebenheit


Es war einmal in Kopenhagen. - Das nun folgende war wirklich eine Frage, die in einer Physikprüfung, an der Universität von Kopenhagen, gestellt wurde: "Beschreiben Sie, wie man die Höhe eines Wolkenkratzers mit einem Barometer feststellt."
Ein Kursteilnehmer antwortete: "Sie binden ein langes Stück Schnur an den Ansatz des Barometers, senken dann das Barometer vom Dach des Wolkenkratzers zum Boden. Die Länge der Schnur plus die Länge des Barometers entspricht der Hohe des Gebäudes."
Diese in hohem Grade originelle Antwort entrüstete den Prüfer dermaßen, daß der Kursteilnehmer sofort entlassen wurde. Er appellierte an seine Grundrechte, mit der Begründung dass seine Antwort unbestreitbar korrekt war, und die Universität ernannte einen unabhängigen Schiedsrichter, um den Fall zu entscheiden. Der Schiedsrichter urteilte, dass die Antwort in der Tat korrekt war, aber kein wahrnehmbares Wissen von Physik zeige. Um das Problem zu loesen, wurde entschieden den Kursteilnehmer nochmals herein zu bitten und ihm sechs Minuten zuzugestehen, in denen er eine muendliche Antwort geben konnte, die mindestens eine minimale Vertrautheit mit den Grundprinzipien von Physik zeigte.
Für fünf Minuten saß der Kursteilnehmer still, den Kopf nach vorne, in Gedanken versunken. Der Schiedsrichter erinnerte ihn, dass die Zeit lief, worauf der Kursteilnehmer antwortete, dass er einige extrem relevante Antworten hatte, aber sich nicht entscheiden koennte, welche er verwenden sollte. Als ihm geraten wurde, sich zu beeilen, antwortete er wie folgt:
"Erstens könnten Sie das Barometer bis zum Dach des Wolkenkratzers nehmen, es über den Rand fallen lassen und die Zeit messen die es braucht, um den Boden zu erreichen. Die Hoehe des Gebäudes kann mit der Formel H=0.5g xt im Quadrat berechnet werden. Das Barometer waere allerdings dahin!
Oder, falls die Sonne scheint, koennten Sie die Hoehe des Barometers messen, es hochstellen und die Laenge seines Schattens messen. Dann messen Sie die Laenge des Schattens des Wolkenkratzers, anschließend ist es eine einfache Sache, anhand der proportionalen Arithmetik die Höhe des Wolkenkratzers zu berechnen.
Wenn Sie aber in einem hohem Grade wissenschaftlich sein wollten, koennten Sie ein kurzes Stück Schnur an das Barometer binden und es schwingen lassen wie ein Pendel, zuerst auf dem Boden und dann auf dem Dach des Wolkenkratzers. Die Hoehe entspricht der Abweichung der gravitationalen Wiederherstellungskraft T=2 pi im Quadrat (l/g).
Oder, wenn der Wolkenkratzer eine aeußere Nottreppe besitzt, wuerde es am einfachsten gehen da hinauf zu steigen, die Hoehe des Wolkenkratzers in Barometerlaengen abzuhaken und oben zusammenzählen.
Wenn Sie aber bloß eine langweilige und orthodoxe Lösung wuenschen, dann können Sie selbstverstaendlich den Barometer benutzen, um den Luftdruck auf dem Dach des Wolkenkratzers und auf dem Grund zu messen und der Unterschied bezueglich der Millibare umzuwandeln, um die Höhe des Gebaeudes zu berechnen.
Aber, da wir staendig aufgefordert werden die Unabhängigkeit des Verstandes zu ueben und wissenschaftliche Methoden anzuwenden, würde es ohne Zweifel viel einfacher sein, an der Tuer des Hausmeisters zu klopfen und ihm zu sagen: "Wenn Sie einen netten neuen Barometer möchten, gebe ich Ihnen dieses hier, vorausgesetzt Sie sagen mir die Hoehe dieses Wolkenkratzers."

Der Kursteilnehmer war Niels Bohr, der erste Däne der überhaupt den Nobelpreis fuer Physik gewann...


/edit

Wie wärs mit einem c/p thread für witziges?

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Garth Nix, Sabriel

Dieser Beitrag wurde von Xartas am 04.12.2005, 18:50 Uhr editiert.

Mann und Frau sind bei der schönsten Sache der Welt zugange - er
> oben.> Nach ner Weile fängt sie an ihm den Kopf abzutasten.>
> Er: "Was machst Du da?">
> Sie: "Ich suche die Hörner!">
> Er: "Was für Hörner?">
> Sie: "Weil Du so teuflisch gut bist!">
> Stellungswechsel, jetzt ist sie oben und nach ner Weile fängt auch er
> an ihren Kopf abzutasten.
> Sie: "Was machst Du da?">
> Er: "Ich suche die Hörner!">
> Sie: "Aha, bin ich auch so teuflisch gut?">
> Er: "Nee, aber schwer wie ne Kuh!
>
>
>
>
> Die Frau ist gerade dabei ein Spiegelei zu braten, als der Mann nach
> Hause kommt und anfängt zu schreien:
>
> ACHTUNG !!! ACHTUNG !!! MEHR ÖL !!! WIR BRAUCHEN MEHR ÖL !!!! ES WIRD
> ANBRATEN.... ACHTUNG !!!! UMDREHEN, UMDREHEN, UMDREHEN.... LOS !!!
> ACHTUNG !!! BIST DU VERRÜCKT!!!!> DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN !!!!>
> OH MEIN GOTT, DAS SALZ !!!! VERGISS NICHT DAS SALZ !!!!
> Die Frau, schon völlig genervt von den Schreien ihres Mannes, fragt ihn:
> 'Warum schreist du so ?!? Meinst du ich kann kein Spiegelei braten ????'
> Der Mann antwortet ganz ruhig: 'Damit du mal eine Ahnung hast, wie es
> mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt!!!'
>
>
>
>
> Die junge Mutter fährt ihren Sprößling zum ersten Mal im Kinderwagen
> spazieren. Es dauert nicht lange und eine Nachbarin hält sie an, um
> sich das Kind anzusehen. "Nein wie süß, das Kind sieht ja toll aus,
> wie geleckt!" Darauf die Mutter leicht errötend:
> "Na ja, ein bisschen bumsen war schon auch dabei."

Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr nur 10km/h zu schnell. Als sie unter einer Brücke durchfuhr hatte sie das Unglück, von einem Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden. Der Polizist winkte sie herüber und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen welches wir alle so sehr zu schätzen wissen, fragte er sie: "Wohin so schnell, junge Frau?"
Sie antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran!"
"So, so" sagte er "und was arbeiten Sie?"
"Ich bin Afterstreckerin!", antwortete Sie.
"Af...Afterstreckerin?" stotterte er.
"Und was genau macht eine Afterstreckerin?"
"Also", fing sie an, "zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege und dann allmählich strecke ich es bis ES ungefähr zwei Meter groß ist."
Darauf der Polizist:
"Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter großen Arschloch, bitteschön?"
Höflich antwortete sie:
"Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es unter eine Brücke!"

- Verwaltungs- u. Gerichtsgebühren: 95,- Euro
- Verhängte Geldstrafe: 245,- Euro
- Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR

Es gibt Dinge, die kann man nicht kaufen - für alles andere gibt es MasterCard!

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STi is a lifestyle.

LOL!

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Kopfschüttelnd schaut die Wahrsagerin lange in ihre Kristallkugel. Dann sagt sie zu ihrem Klienten: "Nein, nein, ihre Frau betrügt Sie nicht, mein Herr. Sie ist ihnen garantiert treu:" - "Das ist ja merkwürdig", murmelt der Mann ungläubig. "Dann verstehe ich nicht wieso wir immer noch den selben Briefträger, obwohl wir schon drei mal in eine andere Stadt gezogen sind!"

Nachts an der Bar. "Barkeeper, einen Sherry bitte!" - "Dry?" - "Nee, erst mal nur einen!"

Laufen zwei Bauern. Sagt der eine: Ich will auch mal in die Mitte.*schenkelklopf*

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Wählt der Schreitende den Pfad,
oder der Pfad den Schreitenden?
Garth Nix, Sabriel

Schulaufgabe im Wandel der Zeit

Realschule 1960
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 DM. Die Erzeugerkosten betragen 40 DM.
Berechne den Gewinn.

Sekundarschule 1970
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 DM. Die Erzeugerkosten betragen vier Fünftel des Erlöses.
Wie hoch ist der Gewinn des Bauern?
Rechenschieber nicht erlaubt!!

Korrektur der Formulierung 1980
(identische Neuauflage)
Ein/e Ba(ä)uer/-in verkauft einen/eine Sa(ä)ck/-in Kartoffeln/-innen einem/einer Kunden/Kundin für 50 DM. Die Erzeuger/-innen-Kosten betragen vier Fünftel/-innen des Erlöses.
Wie hoch ist der/die Gewinn/-in des/der Ba(ä)uer/-in?
Keine Taschenrechner/-innen verwenden!

Gymnasium 1990
Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Solanum uberasum für eine Menge Geld (=G). G hat die Mächtigkeit 50. Für die Elemente aus G=g gilt g=M. Die Menge der Herstellungskosten (=H) ist um zehn Elemente weniger mächtig als die Menge G. Zeichne ein Bild der Menge H als Teilmenge von G und gib die Lösungsmenge X für folgende Frage an:
Wie mächtig ist die Gewinnmenge?

Freie Walddorf-Schule 1995
Male einen Sack Kartoffeln und singe ein Lied dazu!

Integrierte Gesamtschule 1999
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln zu 50 Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40 Euro. Der Gewinn beträgt 10 Euro.
Unterstreiche das Wort "Kartoffeln" und diskutiere mit den 15 Mitschülern aus anderen Kulturkreisen darüber.
Waffen sind nicht erlaubt!

Schule 2005
(nach der Bildungs- und Rechtschreibreform)
Ein agrargenetiker fergauft ein sagg gartoffelen für 6,25 euro. Die kosden bedragen 5 euro. Aufgabe: margiere den term gardoffelen und maile die lösung im pdf-format an: glassenleerer@schule.euroba

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Deine Lage ist folgende:



Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit.

Auf Deiner linken Seite befindet sich ein Abhang.

Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du.

Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig grösser ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei.

Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit.

Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen ???



Lösung etwas weiter unten:



























































































Antwort:

Vom Kinderkarussell herabsteigen und weniger Glühwein saufen !!!

Schöne Adventszeit!



Gruess und schöns Weekend

Was ist der Unterschied zwischen einem Krokodil?

Je größer desto schnapp.


Danke...

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I date fat chicks just to balance my range.

The Professional Poker School

Dieser Beitrag wurde 286 mal editiert, zum letzten Mal von ::.Kain.::: Heute, 01:32.

Sohn kommt zu seinem Vater: "Papa, Papa, ich muss die 4. Klasse wiederholen!"
"Sieh's positiv, bist ein Jahr später arbeitslos!"

Schenkölklopf0r

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Die Lehrerin fragt alle Kinder was sie werden wollen. Als klein Fritzchen an die Reihe kommt antwortet er: "Rocker!"
Die Lehrerin ist irritiert und fragt Fritzchen, warum er gerade Rocker werden will. Darauf klein Fritzchen:
"Ganz einfach: A fette Harley unterm Arsch, jeden Abend besoffa sein und geile Weiber fi****"
Daraufhin schickt die schockierte Lehrerin klein Fritzchen nach hause, der dort sofort von seinem arbeitslosen Vater abgefangen und ausgefragt wird, warum er schon nach hause komme.
"Ach die Lehrerin wollte wissen, was ich werden will"
"Ja, und?"
"Rocker"
"Wiso den Rocker?"
"Ganz einfach: A fette Harley unterm Arsch, jeden Abend besoffa sein und geile Weiber fi****"
"Fritzle jetzt gehsch auf dein Zimmer und heut Abend sagsch du mir, was du werden willst. Aber überleg es dir gut!"
Am Abend kommt klein Fritzchen zum Abendessen.
"Und?"fragt der Vater "was willst du jetzt werden?"
"Minirocker"
"Was soll das denn sein?"
"Ganz einfach: A Mountainbike unterm Arsch, jeden Abend a Glas Fanta saufa und heimlich vix**"

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Ich hab keine Zeit, mir eine anständige signatur auszudenken! Ich hab nicht mal Zeit das s in signatur groß zu schreiben!

Lieber Gatte,

ich schreibe Dir diesen Brief, um Dir mitzuteilen, dass ich Dich jetzt endgültig verlasse. Ich war Dir sieben Jahre lang eine gute Frau und habe nie etwas davon gehabt.

Die letzten zwei Wochen waren die Hölle. Heute hat mich nun Dein Chef angerufen, um mir zu sagen, dass Du heute gekündigt hast - das war der Tropfen, der das Fass zum Überlaufen brachte.

Letzte Woche bist Du heimgekommen und hast nicht einmal bemerkt, dass ich beim Friseur und bei der Maniküre war, Dein Lieblingsessen gekocht hatte und sogar ein nagelneues Negligee anhatte. Du bist heimgekommen, hast alles in zwei Minuten heruntergeschlungen und bist sofort schlafen gegangen, nachdem Du Dir noch das Spiel angeschaut hast.

Du sagst mir nicht mehr, dass Du mich liebst, Du berührst mich nicht mehr, gar nichts tust Du. Entweder gehst Du fremd, oder Du liebst mich nicht mehr, wie auch immer, ich bin jetzt weg.

P.S.: Falls Du mich suchen solltest, lass es besser bleiben. Dein BRUDER und ich ziehen zusammen nach Bielefeld. Schönes Leben noch!

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Liebe Exfrau,

nichts hätte mir den Tag ähnlich versüßen können wie Dein Brief. Es stimmt, wir sind nun schon seit sieben Jahren verheiratet, obwohl Du ja nun wirklich alles andere als eine gute Frau warst.

Ich schau' mir so viel Sport im Fernsehen an, um Dein ständiges Gemotze auszublenden. Schade, dass es nicht klappt.

Ich habe sehr wohl gemerkt, dass Du Dir letzte Woche alle Haare hast abschneiden lassen; das Erste, was mir in den Sinn kam, war: "Du schaust ja aus wie ein Kerl!" Meine Mutter hat mich dazu erzogen, lieber gar nicht zu sagen, wenn man nichts Schmeichelhaftes sagen kann.

Als Du "mein" Lieblingsessen gekocht hast, musst Du mich wohl mit meinem BRUDER verwechselt haben? Ich esse nämlich seit sieben Jahren kein Schweinefleisch mehr.

Ich bin schlafen gegangen, als Du das neue Negligee anhattest, weil das Preisschild noch dranhing. Ich hoffte, dass es nur ein Zufall war, dass mein Bruder gerade 50EUR von mir geborgt hatte und das Ding 49,99 gekostet hat.

Trotz alledem habe ich Dich aber immer noch geliebt und gedacht, dass sich alles zum Guten wenden würde. Als ich herausfand, dass ich 10 Millionen im Lotto gewonnen habe, habe ich gekündigt und uns zwei Tickets nach Jamaika gekauft. Aber als ich zuhause ankam, warst Du schon weg.

Wahrscheinlich geschieht alles aus einem bestimmten Grund. Ich hoffe für Dich, dass Du nun das ausgefüllte Leben lebst, das Du immer haben wolltest.

Mein Anwalt meint, dass Du nach dem Brief, den Du geschrieben hast, keinen Cent von mir siehst. Schau halt, wo Du bleibst.

P.S: Ich weiß ja nicht, ob Du's wusstest, aber mein Bruder Carl war früher eine Carla. Ich hoffe, das macht Dir nichts aus.

Gezeichnet,
Schweinereich und frei!

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STi is a lifestyle.

Als der Körper erschaffen wurde, wollten alle Körperteile Boss werden.
Das Gehirn sprach: Da ich alle Teile kontrolliere, und für sie denke, muss ich Boss werden.

Die Beine sagten: Da wir den Menschen dorthin tragen wo er hin will und das ausführen was das Gehirn ihm eingibt, sollten wir Boss werden.
Die Augen meinten: Da wir auf euch acht geben, und euch warnen wenn Gefahr droht, müssen wir Boss werden.

Und es meldeten sich das Herz und die Lunge, und schliesslich verlangte das Arschloch dass man es zum Boss mache.

Alle Körperteile lachten und lachten und fanden es einfach absurd, ein Arschloch zum Boss zu haben. Hierüber wurde das Arschloch sehr wütend und schloss sich zu.
Es schmollte und weigerte sich zu funktionieren. Darauf wurde das Gehirn fiebrig. Die Augen schielten und schmerzten. Die Beine wurden schwach und die Hände hingen schlaff herunter. Sogar das Herz und die Lunge hatten Mühe weiter zu arbeiten.

Schliesslich wandten sich alle flehentlich an das Gehirn mit der Bitte, doch das Arschloch zum Boss zu machen.

Und so kam es, dass alle anderen die Arbeit verrichteten und das Arschloch einfach Boss spielte und nur eine Menge Scheisse von sich gab.

Die Moral:
Um Boss zu werden, braucht man kein Genie zu sein, sondern einfach nur ein Arschloch.

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STi is a lifestyle.

he shiek kannst du den mal meinem chef schicken? ^^

Soeben meinem Chef per mail weitergeleitet.

EDIT: Man hat ein Lachen aus dem Büro nebenan gehört.

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Dieser Beitrag wurde 286 mal editiert, zum letzten Mal von ::.Kain.::: Heute, 01:32.

Dieser Beitrag wurde von ::.Kain.:: am 10.02.2006, 13:41 Uhr editiert.

Ein deutsches Ehepaar in mittleren Jahren hat zwei wunderschöne Töchter -
aber leider keinen Sohn.

Also, letzter Versuch. Die Frau wird tatsächlich schwanger und gebärt einen
gesunden Sohn. Voller Freude kommt der Mann zur Klinik. Doch er erschrickt:


Sein Sohn ist das hässlichste Kind, das er je gesehen hat.

"Wie kommt es", fragt er seine Frau, "dass unsere Töchter so schön sind und
unser Sohn so hässlich?"

Verdacht keimt auf: "Hast Du was mit einem Österreicher im Skiurlaub gehabt?


"Nein, mein Liebling", flüstert die Frau, "diesmal nicht".

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Am Anfang war das Wort und das Wort war "Arrrgh!" Piraticus 13:7