beide nicht gut aber wenn man unterscheiden soll der zweite

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Dieser Beitrag wurde von matzikoni am 02.07.2003, 18:52 Uhr editiert.

sind auch von ner micky maus cd *ggg*
hmmm vielleicht ist der hier besser :

Was machst du wenn du im Urwald bist links und rechts undurchdringlicher Dschungel und vor dir ein Löwe und hinter dir ein Jaguar ist und in deinem Gewehr nur noch ein Schuss ist ? Du erschießt den Löwe und fährst mit dem Jaguar davon *ggg*

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zitat von einem beitrag den ich bei spacenations geschrieben hab

Zitat:

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und dann die siliziumraffinarie verebssern ^^

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Ganz in Ordnung.

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Alle sind anders, alle sind Individuen , NUR ICH NICHT!!!!!!
Greetz Sheo

Der der mit dem meisten Spielzeug stirbt....stirbt trotzdem.

seit langer zeit wieder mal ein witz : hier:

Ein Bischof und eine Nonne spielen ein Tennismatch.
Die Nonne spielt ausgezeichnet, dem Bischof gelingen einige Schläge nicht so recht.
Jedesmal wenn er den Ball nicht trifft flucht er : "Kruzifix, daneben."
Da er oft danebenschlägt,muss sich die Nonne diesen Fluch andauernt anhöhren.
Schließlich wird es ihr zuviel: "Herr Bischof, es tut mir leid, aber wenn sie weiterfluchen, muss ich das spiel abbrechen".
Der Bischof entschuldigt sich und verspricht,nicht mehr zu fluchen. Sollte doch noch einmal dieser Fluch über seine Lippen kommen, so möge ihn gott strafen und donner und bliz
senden, und ihn zu einen häufchen asche machen.
Das Spiel geht weiter, und der Bischof ruft bei verpassten Bällen höchstens noch: " Ha, daneben."
Als er aber wiedermal einen guten Ball verpasst, kann er sich nichtmehr beherrsschen, und ruft:! Kruzifix daneben!"
Sofort Grollt es und ein Blitz Fährt hinab, und die Nonne fällt zu einem Häufchen aschen zusammen.
Da ertönt es aus den Wolken:
KRUZIFIX DANEBEN

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zitat von einem beitrag den ich bei spacenations geschrieben hab

Zitat:

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und dann die siliziumraffinarie verebssern ^^

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.Ha, Ha . Wenn wir schonmal beim Bischof angekommen sind:


Was ist der unterschied zwischen einem evangelischen und katholischen Pfarrer?


Beim evangelischen hängen die Windeln hinterm Haus, beim katholischen im ganzen Dorf verstreut

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Ratsvorsitzender des RgK
Hilfe

Ich weiß nicht, ob ihr den schon kennt:

4 Nonnen sind beim Beichten.

Die erste Nonne: Ich hab einen Mann angesehen.
Pfarrer: Wasch dir die Augen mit Weihwasser.

Die zweite Nonne: Ich habe einen Mann geküsst.
Pfarrer: wasche dir die Lippen mit Weihwasser

Darauf die 3. zur 4ten Nonne: Kann ich vor dich, ich möchte noch gurgeln, bevor du deinen Arsch reinhängst...

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du hast folgendes problem:
du sitzt am steuer eines autos und hälst eine konstante geschwindigkeit.
auf deiner linken seite befindet sich ein abhang
auf deiner rechten seite befindet sich ein feuerwehr auto und fährt die gleiche geschwindigkeit wie du.
Vor dir reitet ein schwein, das eindeutig größer ist als dein auto.
dich verfolgt ein hubschrauber auf bodenhöhe.
das schwein und der hubschrauber haben exakt deine geschwindigkeit.

was unternimmst du, um dieser situation gefahrlos zu entkommen???
denkt mal nach später schreib ich die lösung wenn ihrs net rauskriegt

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Dieser Beitrag wurde von Mad Skillz am 18.07.2003, 16:44 Uhr editiert.

ich würde die feuerwehr anrufen und einen brand melden
--> es entsteht eine lücke weil das feuerwehrauto davonfährt durch die ich verschwinden kann

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Mr. Planet Morrowind

nicht ganz die richtige antwort wär gewesen du wartest bis das kinderkarusell anhält und steigst aus.
hammerwitz oder?

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Nochn paar:

1.
Ein Bauchredner hält eine Show vor einer Gruppe Blondinen und erzählt natürlich ein paar Blondinenwitze. Irgendwann springt eine der Blondinen auf und brüllt zur Bühne: "Hey, Du Mistkerl da vorne, was erzählst Du da die ganze Zeit für schwachsinnige Geschichten über Blonde. Wir sind überhaupt nicht so blöde wie Du tust." "Entspannen Sie sich, das sind doch alles nur Witze", meint der Bauchredner. Darauf wieder die Blondine: "Ich rede nicht mit Ihnen, ich rede zu dem kleinen Drecksack, der auf Ihrem Knie sitzt..."

2.
Ein Herr kommt in sein Stamm-Drei-Sterne-Restaurant.
Er hat gerade den ersten Gang verspeist, da erblickt er in einer Ecke die wunderschönste Frau der Welt. Er winkt den Ober zu sich und lässt der Frau die teuerste Flasche des edelsten Tropfens an den Tisch bringen, in der Hoffnung, sie mit dieser Einladung erobern zu können.
Als der Ober ihr die Flasche bringt, wirft sie einen Blick darauf und übergibt dem Ober eine Nachricht für den Herrn: "Wenn ich diese Einladung akzeptieren soll, muss in Ihrer Garage ein Mercedes stehen, auf Ihrem Bankkonto eine Million liegen und in ihrer Hose müssen sich 18 Zentimeter befinden!"
Nachdem der Herr diese Nachricht gelesen hat, schreibt er zurück: "In meiner Garage stehen ein Mercedes, ein Maserati und ein Rolls-Royce. Auf jedem meiner Konten liegen zwei Millionen. Aber so wundervoll Sie auch sind, für nichts in der Welt würde ich mir sechs Zentimeter abschneiden. Geben Sie die Flasche doch einfach zurück!"

3.
Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe.
"Sag mal warum bist Du denn so schlecht drauf?"
Herbert:
"Ich hab Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie war's?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir den Schwanz mit Tape am Bein festgemacht."
"Sehr vorsichtig von Dir" meint Bernd
"Ich klingel also an der Tür und sie kommt in einem super sexy Minirock raus"
"Und was passierte dann?"
"Ich hab ihr ins Gesicht getreten!"

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der letzte ist nicht schlecht

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noch ne Zugabe:

1.
Treffen sich zwei Blondinen.Sagt die Eine: "Stell Dir mal vor was mir gestern passiert ist, ich bin in einer Alkoholkontrolle gekommen." "Und,"fragt die Andere,"Hast Du blasen müssen?" "Nein, ich hatte Glück, es waren Politessen."

2.
In einem Krankenhaus läuft ein Pfleger mit einem Eimer voll Sperma rum. Ein Patient fragt, woher er das habe. Darauf der Pfleger: "Wir haben einer Blondine den Magen ausgepumpt"

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den zweiten witz find ich abartig

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Ist hart an der Grenze, aber meiner Meinung nach noch lustig.

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oh beide rechtgut.Aber Zweite ist echt an der Grenze.

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LOOOOOOOOOOOOOL Die witze von Elpresidente sind einfach die besten *gggg* vorallem auf seite 17 der letzte beitrag *kurznachschauenmuss* der 1. witz ... der ist am besten . Aber das ich nicht spamme noch ein Witz : *überlegenmuss* hmmm mal welche aus dem englisch buch : *Nochwasdazwischensag* bei mir in der klasse hat niemand gelacht wenn die lehrerin sie rzählt hat aber nun der witz (oder die witze)

Jenny took her dog to the cinema . They saw ``animal farm ´´ after the film the woman next to jenny said ``did your dog like the film´´ ``oh yes , he did ´´ answered jenny ``i´m very suprised ´´ the woman said ``I´m suprised ,too´´ said jenny ``because he didnt like the book ´´

question : is the letter ``e´´ ill ?
answer : no, but it´s always in bed .

question : what time is it wen an elephant is sits on your bike ?
answer : time to buy a new ^^

question : how did you find your steak , sir ?
answer : quite easily . I looked under a potato - and there it was.


So habe extra nicht übersetzt denn erstens wäre dann der witz nicht ganz da weil ich nicht richtig übersetze und zweitens sollte man mal wieder ein bissl english üben ^^

[edit] den potato witz find ich am besten und noch was zu dem english buch : falls einer von euch in bayern in die schule geht (6. klasse) sollte er die witze kennen

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zitat von einem beitrag den ich bei spacenations geschrieben hab

Zitat:

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und dann die siliziumraffinarie verebssern ^^

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Dieser Beitrag wurde von Dagoth am 18.07.2003, 22:28 Uhr editiert.

den ersten versteh ich nicht ganz der verwirrt mich irgendwie und die anderen sind nicht besonders witzig naja der mit der kartoffel ist schon uralt

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OK, noch welche:

Was ist der Unterschied zwischen Siegfried und Roy und den Schumi-Brüdern?
Der Gesichtsausdruck, wenn der eine dem anderen hinten reinfährt.

Wie lange dauert ein Fußballspiel zwischen Jamaikanern und Kolumbianern?
- Keine zwei Minuten! - Die Kolumbianer schnupfen die Linie weg und die Jamaikaner rauchen das Gras.

Die Trainer von Bayern, Gladbach und Köln haben die Möglichkeit Gott etwas zu fragen. Der Trainer von Bayern fängt an: "Wann wird Bayern wieder verlieren?" " In 20 Jahren ", antwortet Gott . Darauf der Trainer : " Oh, da bin ich nicht mehr !" Jetzt darf der Trainer von Gladbach Gott etwas fragen : " Wann wird Gladbach wieder Unentschieden spielen?". Antwortet Gott: " In 10 Jahren." Darauf der Trainer:" Oh, da bin ich nicht mehr!". Jetzt darf der Trainer von Köln etwas fragen :" Wann wird Köln wieder gewinnen?" Antwortet Gott: " Oh, da bin ich nicht mehr!"

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die sind stark, außer der letzte
HerzLichen GlÜcKWuNSCh: Du hast den Witze-Cup gewonnen

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www.morrowindforum.com

Zitat:

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Original von Rajurisback
HerzLichen GlÜcKWuNSCh: Du hast den Witze-Cup gewonnen

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