Damit wir nicht zu vom Thema abweichen:
1Schwuler, 1Alkoholiker und 1Raucher kommen in die Hölle. Teufel:Wenn ihr eine Nacht nackt mit einem Zigarettenpackerl, einer Flasche Wein überlebt kommt ihr in den Himmel.Sie willigen ein.
Der Alkoholiker rennt zum Schrank im kleinen raum und trinkt die Weinflasche aus. Am Boden liegt ein Zigarettenpackerl der Schwule steht hinter dem Raucher. Der Schwule sagt: Wenn du dich bückst sind wir beide tot.

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Alle sind anders, alle sind Individuen , NUR ICH NICHT!!!!!!
Greetz Sheo

Der der mit dem meisten Spielzeug stirbt....stirbt trotzdem.

Ich will ja nix gegen analphabeten sagen, aber so langsam reichts wirklich!
Der Penner geht selbst mir mit seinen posts auf'n Sack!
Allen andern hier auch! Seine Sig ist viel zu riesig und dämlich! Er scheint zu glauben das man Rechtschreibung essen kann! Ausserdem ist er unfreundlich und zu seiner katastrophalen Schrift kommt noch sein Gossen-Jargong(hoffe man schreibt das so)!
Und zu guter letzt, ist dies ein deutsches Forum, in dem man sich zur allgemein besseren Verständigung doch bitte vorzugsweise deutsch unterhält.
Also löscht doch bitte diesen Idioten!

@roflol: Dir kann ich nur Alphatelefon Münster wärmstens ans Herz legen.

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Wer nicht von dreitausend Jahren
Sich weiß Rechenschaft zu geben,
Bleib im Dunkeln unerfahren,
Mag von Tag zu Tage leben

-Johann Wolfgang von Goethe

Geht ein Mann um die Ecke und tritt auf nen Kecks.

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geht hatschie um die ecke und tritt auf 'nen duden.

LOL!

Metalwrath, wenn du ne Frau wärst, würde ich dich heiraten.......obwohl ich bezweifle daß es Frauen gibt, die deine Art von Humor haben .

On topic:

Ein Luxusdampfer verunglückt, doch die Rettungsboote reichen nicht. Jeder bekommt eine Schwimmweste und soll springen, aber keiner traut sich. Die Crew ist verzweifelt. Schließlich wird der Captain gerufen. Dieser geht zu der Gruppe, die ängstlich an der Reling steht und redet mit ihnen. Dabei springt einer nach dem anderen ins Wasser. Als alle Passagiere von Bord sind, fragt der 1. Offizier den Captain, wie er die Leute denn überreden konnte.
"Na ganz einfach" meint der. "Zu den Deutschen habe ich gesagt, es ist ein Befehl. Zu den Franzosen, es wäre patriotisch. Den Japanern habe ich versprochen, daß Springen gut für die Potenz wäre. Und den Italienern habe ich gesagt, springen sei verboten."


@Erai: Bitte nicht böse sein.

Türkisches Glücksrad:
"Ich kaufe ein Ü!"
Bing - Bing - Bing - Bing -


Wie nennt man einen intelligenten Menschen in den USA?
Tourist...

Was ist der Unterschied zwischen einem Jogurt und einem Ami?
Der Jogurt entwickelt eine eigene Kultur...


Ein Mann kommt an einem Brunnen in Irland vorbei. Er schaut ihn sich an und überlegt, wie tief er wohl ist. Also hebt er einen kleinen Stein auf und wirft ihn hinein. Und er lauscht, lauscht, lauscht, hört aber den Aufprall nicht.
Also überlegt er sich: "Ich werde wohl einen größeren Stein brauchen!"
Gesagt getan, er findet eine Riesenklamotte von Stein, wuchtet ihn mit letzter Kraft hoch und wirft ihn in den Brunnen. Und während er noch auf den Aufprall horcht, sieht er auf einmal eine Ziege, die in einem Affenzahn auf ihn zurennt und in den Brunnen springt. Er denkt sich: 'Mensch, ist das hier ein seltsames Land, wo bin ich den hier gelandet?'
Nach einer Weile kommt ein zweiter Mann hinzu und fragt: "Hast Du meine Ziege gesehen?"
"Ich weiß ja nicht, ob es Deine war, das war ein seltsames Viech, die ist doch echt in den Brunnen gesprungen!"
"Nein, meine kann das nicht gewesen sein, die hab ich an einem Stein festgebunden..."


Edit: Der muß unbedingt noch rein:

Je eine Gruppe von französischen, griechischen und deutschen Wissenschaftern nimmt eine Untersuchung darüber in Angriff, warum der Kopf des männlichen Gliedes dicker ist, als der Schaft.
Sechs Monate später meldet die französischen Experten, dass der Grund darin lag, den Frauen mehr Genuss zu bereiten.
Die Griechen brauchen zwei Monate um festzustellen, dass der Grund darin lag, den Männern mehr Vergnügen zu bereiten.
Die Deutschen benötigen drei Tage, bevor sie zum Ergebnis kommen, dass aus Sicherheitsgründen der Kopf dicker ist als der Schaft, damit man beim Onanieren nicht abrutscht und sich mit der Faust aufs Hirn schlägt...


Und damit ihr seht, daß Öschis auch über sich selbst lachen können:

Zwei Österreicher unterhalten sich über Ihre Berufe:
"Wos bist du von Beruuuf?"
"I bin a Diplom-Ingeniör! Und wos host du für an Beruuuf?"
"Ween I Dir des sog, verstehst du des e ned!"
"Dooch, I versteh des schooo."
"Ois, kloar... I bin a Kraafickaa!"
"Toller Beruuf, aba wos mochst im Winter, wenn's olle furtgflogn san?!..."



extended version des vorherigen Witzes:

...den 3 Holländern an Bord versprach er einen Jahresstellplatz für Ihre Wohnwagen; den 2 Belgiern sagte man, es springen auch Kinder; den Palästinensern an Board machte man weis, man wäre schon über den Gazastreifen hinaus; den 5 Argentiniern teilte man mit, Madonna sei schon gesprungen; den 12 Äthopiern erklärte man, die ganze Verpflegung sei schon über Bord; den 2 Chinesen sagte man, 5 Meter voraus schwimmen zwei Blödchen und den Iranern teilte man mit, 2 km weiter schwimmt Salman Rushdie; den Polen erklärte man, die Rettungsringe seien von Mercedes und die Schwimmwesten von Porsche; Helmuth Kohl konnte man nur mit einem Tritt in den Arsch von Bord kriegen; Schäuble versagten beim Absenken des Bugs die Bremsen des Rollstuhls, worauf die gesamte Mannschaft des roten Kreuz zur Rettung selbigen über Bord ging und darauf Greenpeace-Vertreter die Chance ergriffen, mal wieder mit einer Goodwill-Aktion ins Wasser zu springen um der Welt mitzuteilen, daß die Verschmutzung der Meere zunimmt...

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Austria erit in orbe ultima,
Austria est imperare orbi universo

Dieser Beitrag wurde von Don Alonso am 19.06.2003, 01:30 Uhr editiert.

Ingenieure

Eine Gruppe von Ingenieuren und eine Gruppe von Betriebswirten fahren mit dem Zug zu einer Tagung. Jeder Betriebswirt besitzt eine Fahrkarte, dagegen hat die ganze Gruppe der Ingenieure nur eine einzige Karte.
Plötzlich ruft einer der Ingenieure: „Der Schaffner kommt!“. Daraufhin zwängen sich alle Ingenieure in eine der Toiletten. Der Schaffner kontrolliert die Betriebswirte, sieht, daß das WC besetzt ist und klopft an die Tür: „Die Fahrkarte bitte!“. Einer der Ingenieure schiebt die Fahrkarte unter der Türe durch und der Schaffner zieht zufrieden ab.
Auf der Rückfahrt beschließen die Betriebswirte den selben Trick anzuwenden und kaufen nur eine Fahrkarte für die ganze Gruppe. Sie sind sehr verwundert, als sie bemerken, daß die Ingenieure diesmal überhaupt keine Fahrkarte gelöst haben. Wieder ruft einer der Ingenieure: „Der Schaffner kommt!“. Sofort stürzen die Betriebswirte in das eine WC, die Ingenieure machen sich etwas gemächlicher auf den Weg zum anderen WC. Bevor der letzte der Ingenieure die Toilette betritt, klopft er bei den Betriebswirten an: „Die Fahrkarte bitte!“.
Und die Moral von der Geschichte? Betriebswirte wenden die Methoden der Ingenieure an, ohne sie wirklich zu verstehen.


Ein Mann fliegt einen Heißluftballon und realisiert, daß er die Orientierung verloren hat. Er reduziert seine Höhe und macht schließlich einen Mann am Boden aus. Er läßt den Ballon noch weiter sinken und ruft:
„Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich versprach meinem Freund, ihn vor einer halben Stunde zu treffen, aber ich weiß nicht, wo ich mich befinde.“
Der Mann am Boden sagt: „Ja. Sie befinden sich in einem Heißluftballon.
Ihre Position ist zwischen 40 und 42 Grad nördliche Breite, und zwischen 58 und 60 Grad westliche Länge.“
„Sie müssen Ingenieur sein“, sagt der Ballonfahrer.
„Bin ich“, antwortet der Mann. „Wie haben Sie das gewußt?“
„Sehen Sie“, sagt der Ballonfahrer, „alles, was Sie mir gesagt haben, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und ich weiß immer noch nicht, wo ich bin.“
Der Ingenieur sagt hierauf: „Sie müssen ein Manager sein.“
„Bin ich“, antwortet der Ballonfahrer, „Wie haben Sie das gewußt?“
„Sehen Sie“, sagt der Ingenieur, „Sie wissen nicht, wo Sie sind, oder wohin Sie gehen. Sie haben ein Versprechen gegeben, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können, und Sie erwarten, daß ich Ihnen dieses Problem löse. Tatsache ist: Sie befinden sich in exakt derselben Position, in der Sie waren, bevor wir uns getroffen haben, aber irgendwie ist jetzt alles meine Schuld.“


Ein Pfarrer, ein Arzt und ein Ingenieur warteten eines Morgens auf eine besonders langsame Gruppe von Golfern. Der Ingenieur ziemlich sauer: “Was ist mit denen...Wir müssen hier sei 15 Minuten warten!“ Der Arzt zustimmend: „Ich weiß nicht, aber ich habe noch nie so ein Unvermögen gesehen“ Der Pfarrer sagte: „Hey, da kommt der Platzwart. Laßt uns mit ihm reden.“ „Hey George, was ist eigentlich mit dieser Gruppe da vor uns? Die sind ziemlich langsam, oder?“ Der Platzwart antwortete: „Ah ja das ist die Gruppe der blinden Feuerwehrmänner. Sie verloren ihr Augenlicht letztes Jahr als sie den Brand im Clubhaus löschten. Wir lassen sie immer kostenlos spielen.“ Die drei wurden ganz still. Dann sagte der Pfarrer: „Das ist traurig. Ich glaube ich werde heute Abend ein Gebet für sie sprechen.“ Der Arzt: „Gute Idee. Ich werde mich mal mit meinem Kumpel dem Augenarzt in Verbindung setzen. Vielleicht kann der irgendwas machen.“ Der Ingenieur: „Warum spielen die Jungs nicht Nachts???“


Was ist der Unterschied zwischen einem Maschinenbauingenieur und einem Bauingenieur? Maschinenbauingenieure bauen Waffen - Bauingenieure bauen Ziele.

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Tochter zur Mutter:
Ok, das mit der Befruchtung habe ich jetzt kapiert: Das Sperma muss in die Eizelle. Doch, ... wie kommt es zur Eizelle? Etwa durch den Mund?
Der Vater von hinter der Zeitung murmelnd:
Nur wenn sie ein neues Kleid will...



Ein Tourist fährt in einem gemieteten Wagen durch etwas entlegenere Gassen von Las Vegas, als er eine Prostituierte am Straßenrand erblickt. Von ihrer Schönheit verzaubert, hält er an und kurbelt das Fenster herrunter. Als sie sich zum Fenster bückt, fragt er sie:
Wie viel?
150$ für 'nen Handjob.
Was?! 150$ für einen Handjob?! Bost du verrückt?!
Die Frau deutet die Straße entlang.
Siehst du das Hotel dahinten?
Ja.
Das gehört mir, und nur, weil ich einen Handjob machen kann, der 150$ wert ist.
Der Mann, halbwegs überzeugt, neugierig und natürlich von der Schönheit der Frau mitgezogen, willigt ein, und er nimmt sie mit in sein Hotelzimmer. Dort setzt er sich auf sein Bett, und die Hure fängt sofort an zu arbeiten.
Nach dem Handjob spürt der Mann, dass jeder Penny der 150$ die Erfahrung gerade eben wert war.
Und wie viel kostet dann ein Blowjob?
500$.
Was?! Du bist absolut durchgeschnappt! So gut kann der nicht sein.
Die Frau stellt sich ans Fenster und deutet hinaus.
Siehst du das Casino da draußen?
Ja.
Das gehört mir, und nur, weil ich 'nen Blowjob machen kann, der 500$ wert ist.
Von dem Handjob von vorhin überzeugt, willigt der Mann ein zweites Mal ein, und auch dieses Mal ist er vollends zufrieden.
Und was kostet nun die Pussy?
Erneut begibt sich die Frau zum Fenster und schweift mit ihren Armen über die von den vielen Neonlichtern erhellte Stadt.
Siehst du die Stadt dort?
Ja. antwortet der mann, vor Aufregung zitternd.
Das alles wprde mir gehören, hätte ich eine Pussy.

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Maxim und sein Vater gehen in einen Supermarkt und kaufen sich einen Eierkocher.
Auf dem Rückweg: Maxim zu Vater: darf ich tragen? Darf ich den Eierkocher tragen?
Nach langer überredungsgesprächen überlässt Vater Maxim den Eierkocher unter der Bedingung, dass er ihn wieder zusammenbaut, wenn er kaputt geht.

*krach* fällt Fritzchen hin. Die Bedinungsanleitung geht kaputt. zu Hause nachdem er fertig ist will Vater die Anleitung lesen undkochen.

Dort steht geschrieben:,, nachdem sie die Eier auf den Tisch gelegt haben schlagen sie sich nun die Eier mit dem Messer ein.

Das beste ist, dass ich den selber erfunden habe!!!

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www.morrowindforum.com

Zitat:

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Original von Rajurisback
Das beste ist, dass ich den selber erfunden habe!!!

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find ich auch Soul Reaper

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Dieser Beitrag wurde von matzikoni am 22.06.2003, 09:26 Uhr editiert.

hm, WO war da eigentlich der Witz?
Es wäre doch besser gewesen, wenn der dann seine Eier kocht

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"Suffer from your faded mind!"
The Ruins Of Beverast - Unlock The Shrine

Ich stimme den obrigen zu, jedoch muss ich sagen, dass der Witz bereits einen guten Kern besaß, was heißt, dass du mit etwas Arbeit eventuell noch recht gute Witze erfinden kannst, denn jener benötigt noch einiges an Überdenkung und Behebung kleiner Fehler, die zum Teil wohl eher aus Leichtsinn entstanden sind.

Jedoch will ich auch meinen Beitrag zur Erweiterung der "Witzelexika" meiner Mitbenutzer dieses Forums leisten:


Harald nimmt seine Freundin mit zum Pferderennen. Er prahlt: "Ich kann Dir jede Frage aus dem Pferdesport beantworten!" Fragt sie: "Woher haben die Jockeys diese schönen Seidenblusen?"


Manta-Fahrer auf der Intensivstation:
Ganz ruhig lieber Manta-Fahrer. Sie hatten einen Unfall!
Mein Auto, mein Auto!!
Kümmern Sie sich nicht um ihr Auto, Mann! Sie haben ihren linken Arm verloren!
Meine Rolex, meine Rolex!!

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Dieser Beitrag wurde von roflol am 24.06.2003, 05:13 Uhr editiert.

Zuviel gekifft? Oder habe ich was verpasst?

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I date fat chicks just to balance my range.

The Professional Poker School

Dieser Beitrag wurde 286 mal editiert, zum letzten Mal von ::.Kain.::: Heute, 01:32.

Zitat:

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Original von Shagrath
hm, WO war da eigentlich der Witz?
Es wäre doch besser gewesen, wenn der dann seine Eier kocht

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egal
mir gefällt der.

ich habe noch einen den aber morgen, muss ins bett.

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och lass mal

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jetzt kommt das wodrauf ihr so lange gewartet habt.

ein Krokodil und ein Fritz gehen die Straße entlang und sehen einen braunen Pfannkuchen. Beide wollen ihn haben ud entschließen sich einen Wettstreit zu machen. neben dem Pfankuchen ist ein Hochhaus. Beide gehen zum Dach des Hauses und entscheiden sich: Wer als erster unten ist kriegt den Pfannkuchen. Das Krokodil springt runter und das Fritz läuft runter. Als das Fritz unten ankommt schreit er: Hey Krokodil, hier liegen zwei Pfannkuchen, ein grünes und ein braunes.

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der geht sogar.Der ist schon besser als der erste.

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dankeschön.

mach du mal einen.

kennt jemand Morrowind Witze?

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ganz nett...

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