Ich habe langsam das Gefühl, wir beide sind die einzigen, die den Witze-Thread so halb am Leben erhalten
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27 Weisheiten mehr oder weniger berühmter Menschen über Frauen

Unter Verzicht verstehen Frauen die kurze Pause zwischen zwei Wünschen.
Mario Adorf

Wenn Frauen nicht mehr wissen, was sie tun sollen, ziehen sie sich aus, und das ist wahrscheinlich das Beste, was Frauen tun können.
Samuel Beckett

Ein kluger Mann widerspricht seiner Frau nicht. Er wartet, bis sie es selbst tut.
Humphrey Bogart

Feminismus existiert nur, um häßliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren.
Bukowski

Wenn eine Frau nicht spricht, soll man sie um Himmels willen nicht unterbrechen.
Enriyeu Castaldo

Der gute Ruf einer Frau beruht auf dem Schweigen mehrerer Männer.
Maurice Chevalier

Vorsicht vor einem Weibe, welches logisches Denken offenbart! Denn Logik und das Weib sind so heterogen, daß es Unnatur ist, wenn sie zusammen auftreten.
Johannes Cotta

Es gibt drei Arten von Frauen: die schönen, die intelligenten und die Mehrheit.
Rainer Werner Fassbinder

Frauen sind für mich wie Elefanten. Ich sehe sie gern an, aber ich würde keinen haben wollen.
W.C. Fields

Die große Frage, die ich trotz meines dreißigjährigen Studiums der weiblichen Seele nicht zu beantworten vermag, lautet: 'Was will eine Frau eigentlich?
Sigmund Freud

Drei Arten von Männern versagen im Verstehen der Frauen: junge Männer, Männer mittleren Alters und alte Männer.
Irisches Sprichwort

Womit verhüten Emanzen - mit dem Gesicht.
Oskar Lafontaine

Der Charakter einer Frau zeigt sich nicht, wo die Liebe beginnt, sondern wo sie endet.
Rosa Luxenburg

Frauen verbinden am liebsten die Wunden, die sie selbst geschlagen haben.
Jacques Marchand

Die Frau ist der annehmbarste Naturfehler.
John Milton

Der Zweck heiligt die Mittel. Dies muß sich der liebe Gott gedacht haben, als er das Weib erschuf.
Thomas Niederreuther

Wenn du siehst, wen einige Mädchen heiraten, weißt du, wie sehr sie es hassen müssen, ihren Lebensunterhalt selbst zu verdienen.
Helen Rowland

Einmal weiblich, immer weiblich. Die Natur ist zwar nicht unfehlbar, doch hält sie stets an ihren Fehlern fest.
Saki

Das niedrig gewachsene, schmalschultrige, breithüftige und kurzbeinige Geschlecht das schöne zu nennen, dies konnte nur der vom Geschlechtstrieb umnebelte männliche Intellekt fertigbringen.
Arthur Schopenhauer

Frauen sind wie Übersetzungen: die schönen sind nicht treu, und die treuen sind nicht schön.
George Bernard Shaw

Es ist Sache der Frau, so früh wie möglich zu heiraten. Die Aufgabe des Mannes ist es, so lange unverheiratet zu bleiben wie er kann.
George Bernard Shaw

Bei der Brautwerbung ist der Mann solange hinter einer Frau her, bis sie ihn hat.
Jacque Tati

Fürchte den Bock von vorn, das Pferd von hinten und das Weib von allen Seiten.
Anton Tschechow

Mit den Mädchen muß man schlafen, wozu sind sie sonst da!
Kurt Tucholsky

Die Frau kontrolliert ihren Sex, weil sie für Sex all das bekommt, was ihr noch wichtiger ist als Sex.
Esther Vilar

Die Frau ist ein menschliches Wesen, das sich anzieht, schwatzt und sich auszieht.
Voltaire

Es ist nicht wahr, daß Frauen einen Mann suchen, der viel arbeitet, es genügt ihnen einer, der viel verdient.
Unbekannt

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STi is a lifestyle.

Dieser Beitrag wurde von Shiek am 14.07.2005, 16:11 Uhr editiert.

he pitter: könnte es sein dass du den witz von gusti brösmeli hast?

ach ja sry wegen dem kleinen off topic, mich nimmts einfach wunder

Dieser Beitrag wurde von snowlive am 14.07.2005, 16:03 Uhr editiert.

Zwei Schnecken sitzen auf einer schildkröte. Sagt Schnecke A zu Schnecke B :" Halt dich gut fest, gleich rast sie los!"

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Dieser Post wurde unter völliger nichtbeachtunge sämtlicher Rechtschreibregelen erstellt.
www.Kikos-Artstudio.de

http://www.morrowindforum.de/wbboard/thr...rdid=14&page=16

lest euch mal den letzten post von longbow an

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Aristoteles (gr. Philosoph, 384-322 v.Chr.):
"Mütter lieben ihre Kinder mehr, als Väter es tun, weil sie sicher sein können, dass es ihre sind."

Mark Twain (amerik. Schriftsteller, 1835-1903):
"Schlagfertigkeit ist etwas, worauf man erst 24 Stunden später kommt."

Zitat:

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Original von Icedragon
lest euch mal den letzten post von longbow an

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häh, warum denn? vor allem: wie kann man was "anlesen"?

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Meister des "Argh!!!" und Beherrscher des "YEAH +1".

Zitat:

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Original von Garak
Ich will ne einfache, ehrliche Brezel

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lol ok lest ihn euch durch

@longbow es tut mir leid mein herr ich bitte um entschuldigung

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Aristoteles (gr. Philosoph, 384-322 v.Chr.):
"Mütter lieben ihre Kinder mehr, als Väter es tun, weil sie sicher sein können, dass es ihre sind."

Mark Twain (amerik. Schriftsteller, 1835-1903):
"Schlagfertigkeit ist etwas, worauf man erst 24 Stunden später kommt."

Was ist schlimmer als ein Elefant im Porzellanladen? Ein Igel in einer Kondomfabrik!

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Aristoteles (gr. Philosoph, 384-322 v.Chr.):
"Mütter lieben ihre Kinder mehr, als Väter es tun, weil sie sicher sein können, dass es ihre sind."

Mark Twain (amerik. Schriftsteller, 1835-1903):
"Schlagfertigkeit ist etwas, worauf man erst 24 Stunden später kommt."

Unterschied Frau - Mann beim Duschen.

Frau:
Ausziehen und die Kleidung in getrennte Schmutzwäschekörbe für hell und dunkel verstauen.
Ins Badezimmer gehen, dabei langen Morgenmantel tragen.
Begegnest du unterwegs deinem Mann, bedecke alle entblößten Bereiche.
Betrachte deine weibliche Figur im Spiegel - mache dir eine geistliche Notiz mehr Sit-ups und Bein-lifts zu machen.
Dusche betreten. Benutze Gesichtswaschlappen, Armwaschlappen, Beinwaschlappen, Naturschwamm und Bimsstein.
Wasch deine Haare einmal mit Gurken- und mit Salbeishampoo mit 43 zusätzlichen Vitaminen.
Wasch deine Haare erneut, um sicher zu sein, dass sie sauber sind.
Belebe deine Haare mit einem Grapefruit-Minze-Conditioner.
Schrubbe dein Gesicht mit einer Aprikosen-Gesichtslotion 10 Minuten lang ein, bis es rot ist.
Wasch den restlichen Körper mit Ingwernüssen- und Zitronenkochenlotion.
Spül den Conditioner aus den Haaren.
Rasiere Achseln und Beine.
Mach die Dusche aus.
Zieh alle nassen Oberflächen mit einem Gummiezieher ab.
Besprüh alle Spritzflecken mit Antikal.
Geh aus der Dusche raus.
Trockne dich mit einem Handtuch mit der Größe eines kleinen Landes ab.
Wisch alles Wasser, was auf den Boden gelaufen ist auf.
Wickel Haare in Super-Saug-Handtuch.
Überprüfe deinen gesamten Körper nach winzigen, feinen Haaren.
Geh zurück ins Schlafzimmer, dabei langen Morgenmantel und Handtuch auf dem Kopf tragen.
Begegnest du unterwegs deinem Mann, bedecke alle entblößten Bereiche.

Mann:
Auf Bettkannte sitzen, dabei Sachen ausziehen und sie auf einem Häufchen liegen lassen.
Geh nackt ins Badezimmer.
Begegnest du unterwegs deiner Frau, wedel mit deinem Pimmel und mach den "Woo-woo"-Sound.
Betrachte deinen männlichen Körperbau im Spiegel.
Bewunder die Größe deines Pimmels und kratz dich am Hintern.
Geh in die Dusche.
Wasch dein Gesicht.
Wasch deine Achseln.
Putz deine Nase in die Hände und lass es vom Wasser abspülen.
Furze und lach darüber wie laut es sich doch unter der Dusche anhört.
Verbrauche mehrheitlich Zeit beim Waschen der privaten und umliegenden Bereiche.
Wasch deinen Hintern, lass diese groben Haare an der Seife kleben.
Wasch deine Haare.
Mach einen Shampoo-Irokesen.
Pinkel.
Spül dich ab und geh aus der Dusche raus.
Trockne dich teilweise ab.
Übersieh das Wasser auf dem Boden, denn der Duschvorhang hing die ganze Zeit aus der Duschwanne raus.
Bewunder nochmals die Größe deines Pimmels.
Lass den Duschvorhang offen, die nasse Fussmatte auf dem Boden, das Licht und die Lüftung an.
Geh mit einem Handtuch um den Bauch zurück ins Schlafzimmer.
Begegnest du unterwegs wieder deiner Frau, reiß das Handtuch zur Seite, wedel mit deinem Pimmel und mach den "Woo-woo"-Sound.
Schmeiß nasses Handtuch aufs Bett.

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Ein Hippie steigt zusammen mit einer Nonne in den Bus.Der Hippie findet die Nonne total geil und macht sich die ganze Zeit an sie ran.Nach zwei Haltestellen steigt die Nonne aus weil es ihr zu viel wird.Da meint der Busfahrer zum Hippieie ist immer Nachts um 12 Uhr auf dem Friedhof .Du musst da als Heiliger Geist verkleidet hingehen .Nachts um 12 Uhr ist der Hippie als heiliger Geist verkleidet auf dem Friedhof .Er fragt die Nonne :Wollen wir liebe machen?? Die Nonne antwortet: Ja , ok aber nur von hinten. Also machen sie es von hinten. Als sie fertig sind sagt der Hippie(der ja verkleidet war): Haha ich bin der Hippie und die Nonne erwiedert: Haha ich bin der Busfahrer.

edit:@darksnake ich mein dazu mhab ich mal nen thread aufgemacht

Dieser Beitrag wurde von whitehawk am 26.07.2005, 16:30 Uhr editiert.

Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und Frauen so unterschiedlich sind. Alle diese Geschichten von Mars und Venus... Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf undFrauen mit dem Herz denken.

Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln, zu küssen.... Ich war schon sehr heiß und ich dachte das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war.

Aber genau in dem Moment sagte sie zu mir: "Hör zu, ich hab jetzt keine Lust Liebe zu machen, ich hab nur Lust, dass du mich fest inn deine Arme nimmst,mmh?"

Ich antwortete: "WAAAAS?" Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach nicht mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau umgehen".

Am Ende hab ich kapituliert und resigniert. Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex, und so bin ich eingeschlafen.

Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich im RheinRuhrZentrum bummeln. Ich sah sie an, als sie 3 schöne aber teure Kleider anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie solle alle 3 nehmen.

Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich auf Grund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 600 Euro kosteten. Da habe ich zugesagt, ich fand es richtig...

Danach sind wir am Juwelier vorbei gelaufen. Sie wollte hinein, und kam mit einer Armkette mit Diamanten heraus. Wenn ihr sie gesehen hättet....

Sie war total begeistert!!! Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub, ich hab ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich wieder "Ja" sagte.

Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das hättet ihr sehen müssen. Genau in dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln: "Gehen wir zur Kasse zahlen!" Es war so schwierig, nicht anzufangen zu lachen, als ich ihr sagte: "Nein, Schatz, ich glaub ich hab jetzt
keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen".

Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr als ich noch dazu sagte: "Ich hab jetzt nur Lust, dass du mich umarmst".

Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück:
"Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen".

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I date fat chicks just to balance my range.

The Professional Poker School

Dieser Beitrag wurde 286 mal editiert, zum letzten Mal von ::.Kain.::: Heute, 01:32.

respekt,kain.

ich musste schmunzeln.

das passiert selten.

Zitat:

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Original von snowlive
he pitter: könnte es sein dass du den witz von gusti brösmeli hast?

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Regelmässiges Versagen ist auch eine Form von Zuverlässigkeit.....

Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas
verbrachte:
"Kürzlich wurde mir, Edgar, die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf. Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S!



Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:

Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili
Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann getrocknete
Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen
zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt
bescheuert!


Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili
Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst
genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich
außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten
mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen
Gesichtsausdruck sahen.


Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili" Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter
Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden.
Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft.
Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich
zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt
mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine
Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.


Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic
Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und
andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts
schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die
Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe
fängt langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive
Müll, den ich hier esse.Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?



Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer
fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend. Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß
zugeben, daß der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten
Eindruck hinterläßt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab
und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter
mir mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien
beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug einen
Hirnschaden erlitten habe. Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher
auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob
meine Lippen abgebrannt sind.



Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili
Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen
Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten,
Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger
Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte und ich
fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand
traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr
fühlen. Ich habe das dringende Bedürfniss, mir den Hintern mit
einem großen Schneeball abzuwischen.



Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"
Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni. Richter 2: Ahem,
schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten
Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir
Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu
fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen
ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe
ich garnichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender
Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir unbemerkt aus
dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit Lavaartigem
Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie
bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe
beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll.
Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich
Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in
meinem Bauch einsaugen.



Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für
jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf
seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu
mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon
verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und
dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob
er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig
scharfes Chili reagiert hätte.

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I date fat chicks just to balance my range.

The Professional Poker School

Dieser Beitrag wurde 286 mal editiert, zum letzten Mal von ::.Kain.::: Heute, 01:32.

Alt, wurde sicher schonmal gepostet oder es gab sogar einen eigenen Thread dazu. ^^
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Ist Windows ein Virus?

Nein, Windows ist kein Virus. Denn Viren verhalten sich so:
- Sie replizieren sich schnell. Okay, Windows macht das.

- Viren verbrauchen wertvolle Systemressourcen und verlangsamen so das System. Okay, Windows macht
das.

- Viren verwandeln von Zeit zu Zeit die Festplatte in Müll. Okay, Windows macht das auch.

- Viren gelangen normalerweise versteckt zwischen nützlichen Programmen auf das System, ohne daß
sie vom User bemerkt werden. Okay, Okay... Windows macht das auch.

- Viren machen hin und wieder dem User weiß, daß sein System zu langsam ist, und der User kauft
daraufhin neue Hardware. Ja, ja... Ich weiß Windows macht das auch.

Bis jetzt sieht es so aus, als ob Windows ein Virus wäre. Aber es bestehen doch fundamentale
Unterschiede:
- Viren werden von ihren Autoren gut gepflegt, sie laufen auf fast allen Systemen, ihr
Programmcode ist schnell, kompakt und effizient und sie tendieren dazu, hochentwickelter zu
werden.

Also, Windows ist KEIN Virus!
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*schiiieb*
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George W. Bush ist zu Besuch bei der Queen in England.
Er fragt sie: "Eure Majestät, Ihr führt so ein
erfolgreiches Land, könnt Ihr mir nicht ein paar Tipps
geben?" Die Queen sagt: "Nun ja, das wichtigste ist,
sich mit intelligenten Menschen zu umgeben." Bush
runzelt die Stirn und antwortet:

"Aber woher soll ich denn wissen, welche Leute
wirklich intelligent sind?"

Die Queen nimmt einen kleinen Schluck Tee und sagt:
"Das ist einfach. Sie müssen sie ein kleines Rätsel
lösen lassen." Die Queen lässt Tony Blair in ihr Büro
kommen. Er tritt herein und fragt: "Ja meine Königin,
was kann ich für Sie tun?" Sie lächelt und spricht:
"Tony, beantworte mir bitte folgende
Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es
ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer
ist es?" Ohne einen Moment nachzudenken antwortet er:
"Das muss ich dann wohl ich selbst sein." Die Queen
lächelt und sagt: "Sehr gut, danke. Sehen Sie, Herr
Bush, Tony Blair kann das Rätsel lösen. Aber können
das Ihre Leute auch?"

Zurück im Weißen Haus ist Bush ziemlich verwirrt. Er
ruft den Vizepräsidenten Dick Cheney zu sich. "Hey
Dick, beantworte mir folgende
Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es
ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer
ist es?"

Dick Cheney guckt verwirrt und sagt: "Hmmm, ich bin
nicht sicher. Lass mich darüber nachdenken." Daraufhin
läuft er zu all seinen Beratern, aber keiner kann ihm
helfen. Schließlich endet er im Männerklo und bemerkt
Colin Powells Schuhe in der Kabine neben ihm. Er ruft
zu ihm rüber: "Hey Colin, beantworte mir mal eine
Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind.
Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester.
Wer ist es?" Colin Powell ruft zurück: "Hey, das ist
einfach. Das bin ich!" Dick Cheney lächelt und ruft
zurück: "Super, danke!" Daraufhin geht Cheney zurück
ins Büro des Präsidenten und berichtet ihm stolz, dass
er die Lösung gefunden
hat: "Endlich habe ich die Antwort - es ist Colin
Powell!"

Wütend steht Bush auf, geht auf Cheney zu und schreit
ihm ins Gesicht:
"Nein, du Trottel, es ist Tony Blair!"

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STi is a lifestyle.

Dieser Beitrag wurde von Shiek am 15.09.2005, 15:06 Uhr editiert.

Ein Kind wird geboren. Nachdem es den ersten Schrei getan hat sagt es: "A-Quadrat plus B-Quadrat gleich C-Quadrat." Die Mutter ist entsetzt: "Herr Doktor kann man dagegen nichts machen?" Der Arzt operiert das Kind. Er nimmt die Hälfte des Gehirn heraus. Das Kind erwacht aus der Narkose und sagt: "Eins, zwei, drei, vier." - "Es tut mir leid," sagt die Mutter, "aber das Kind ist noch zu intelligent." Der Arzt operiert noch einmal. Diesmal wird der Rest des Gehirns herausgenommen, das Kind erwacht, und sagt: "...das ist aber untrue!"

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lol, boro, alter feldherr! du hast außer ork-töten sogar noch andere talente! ^^

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Meister des "Argh!!!" und Beherrscher des "YEAH +1".

Zitat:

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Original von Garak
Ich will ne einfache, ehrliche Brezel

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Zitat:

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Original von Longbow
lol, boro, alter feldherr! du hast außer ork-töten sogar noch andere talente! ^^

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Sag bloß du hast erkannt, wer das Kind ohne Hirn ist?

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wurzel 49? oder aladin und die wunderschlampe! wunderschlamphäää???

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Meister des "Argh!!!" und Beherrscher des "YEAH +1".

Zitat:

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Original von Garak
Ich will ne einfache, ehrliche Brezel

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Ich geb dir mal nen Tipp:


Tipp-1


Tipp-2

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zu tipp 1: du? ^^

zu tipp 2: deine freundin?

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Zitat:

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Original von Garak
Ich will ne einfache, ehrliche Brezel

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