Ich weiß zwar nicht ob den Witz schon jemand ins Forum geschrieben hat aber hier ist er:

Ein Mann stirbt und kommt in die Hölle. Der Teufel macht einen Rundgang mit ihm:"Hier ist der Pool, hier die Bar und da gibt's was zu essen." Plötzlich entdeckt der Verstorbene eine Mauer mit einem Loch drin. Er schaut durch das Loch und sieht wie Menschen in einem Feuer verbrennen. Darauf fragt er den Teufel, was dort los sei. Dieser entgegnet:" Och, das sind nur die Katholiken - die wollen das so!"

ACHTUNG: Bitte nicht zu ernst nehmen, es geht um WITZE.

Zitat:

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Original von Chiaki
ACHTUNG: Bitte nicht zu ernst nehmen, es geht um WITZE.

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Copy&Past rul0rt.

> Tim ist zum ersten Mal bei den Eltern seiner Freundin zum Essen
> eingeladen und will einen guten Eindruck machen. Nach dem Essen gehen
> seine Freundin und ihre Mutter Geschirr spülen. Tim ist alleine mit dem
> Vater und Hund Hasso, der unter seinem Stuhl liegt. Weil das Essen
> reichhaltig war, kann er sich nicht beherrschen. Vorsichtig lässt er
> einen fahren - leise, aber hörbar.
> "Hasso!", ruft der Vater.
> "Super", denkt sich Tim. "Er glaubt, dass der Hund furzt." Also lässt
> er noch einen ziehen.
> "Hasso!", schreit der Vater noch lauter. Tim fühlt sich jetzt ganz
> sicher und befreit sich mit einem langen, lauten und stinkenden Furz.
> "Hasso! Geh weg da, bevor dir der Junge auf den Kopf scheißt!"
>
>
>
> Ein Polizist hält einen Autofahrer an und erklärt ihm, dass er 10 000
> Mark in einem Sicherheitswettbewerb gewonnen hat, weil er angeschnallt
> ist.
> "Was machen Sie jetzt mit dem Geld?", fragt der Polizist.
> "Ich denke, ich werde erstmal meinen Führerschein machen."
> Da mischt sich seine Frau ein, die neben ihm sitzt. "Hören Sie nicht
> auf ihn. Er redet immer wirres Zeug, wenn er besoffen ist."
> Mittlerweile ist der Mann auf dem Rücksitz aufgewacht. Er sieht den
> Polizisten und schimpft: "Ich wusste, dass wir in dem gestohlenen Wagen
> nicht weit kommen!"
> In dem Moment kommt eine Stimme aus dem Kofferraum. "Sind wir schon
> über der Grenze?"
>
>
>
> Eine Frau liegt mit ihrem Liebhaber im Bett, als sie hört, dass ihr
> Mann überraschend nach Hause kommt. "Beeil dich", schreit sie den
> Liebhaber an, "stell dich schnell in die Ecke!" Sie reibt ihn mit
> Babyöl ein und bepudert ihn mit Talkumpuder. "Rühr Dich nicht, bis ich
> dir sage, dass die Gefahr vorbei ist", befiehlt sie.
> In diesem Moment kommt der Ehemann herein, zeigt auf den Mann und fragt
> nach. "Oh, das ist unsere neue Statue", erklärt die Frau, "die Schmidts
> haben
> so eine in ihrem Schlafzimmer. Und die Idee hat mir so gut gefallen,
> dass ich uns auch eine besorgt habe."
> "Na gut", meint der Ehemann und sagt nichts mehr dazu.
> Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche und
> Kommt mit einem Sandwich und einem Glas Milch zurück. "Da", sagt er zur
> Statue, "iss mal was! Ich stand drei Tage bei den Schmidts rum und kein
> Schwein kam auch nur auf die Idee, mir was zu essen oder zu trinken zu
> bringen."
>
>
>
> Ein junger Mann aus der Stadt kommt zu Besuch auf den Bauernhof seines
> Onkels. Die ersten Tage verbringt er damit, sich alles zeigen und
> erklären zu lassen: die Hühner, die Kühe, die Weizenfelder. Am vierten
> Tag beginnt er sich offensichtlich zu langweilen und dem Onkel fällt
> nichts mehr ein, womit er seinen Neffen unterhalten könnte.
> Plötzlich hat er eine Idee: "Warum nimmst du nicht einfach ein Gewehr
> und die Hunde und ballerst ein bisschen im Wald rum?", fragt er den
> Neffen.
> Die Idee gefällt dem Neffen und er zieht mit den beiden Hunden im
> Schlepptau los. Einige Stunden später kommt er mit einem zufriedenen
> Grinsen im Gesicht zurück.
> "Und, hat es dir Spaß gemacht?", fragt der Onkel.
> "Es war großartig!", sagt der Neffe, "hast du noch mehr Hunde?"
>
>
>
> Eine Frau kommt an einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf einer
> Stange sitzt.
> Er spricht die Frau an: "He, du!"
> Als die Frau sich umdreht, sagt er zu ihr: " Du siehst zum Kotzen aus!"
> Die Frau ist empört und geht weiter.
> Auf dem Heimweg kommt sie wieder dort vorbei und wieder sagt der
> Papagei zu ihr: "Du siehst zum Kotzen aus!"
> Die Frau ist sauer und will den Geschäftsführer sprechen. Sie droht ihm
> mit einer Anzeige und er verspricht, sich darum zu kümmern.
> Am nächsten Tag kommt sie wieder am Laden vorbei, wieder spricht sie
> der Papagei an: " He, du!"
> Als sie sich umdreht meint er nur: "Du weißt Bescheid ..."
>
>
>
> Ein alter Mann sitzt auf einer Parkbank und weint.
> Ein Jogger kommt vorbei und fragt, was der Grund sei.
> Der alte Mann antwortet: "Ich bin ein Multimillionär, ich habe eine
> riesige Villa, fahre das schnellste Auto der Welt und habe eine
> Sexbombe geheiratet, die mich jeden Abend befriedigt - ob ich will oder
> nicht."
> Meint der Jogger: "Oh Mann, was weinst du da? Du hast alles, was ich
> mir jemals gewünscht habe!"
> Der alte Mann erwidert: "Ja, aber ich weiß nicht mehr, wo ich wohne!"

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STi is a lifestyle.

HIER NOCH´N LÜDDER ZUR ENTSPANNUNG


> Bier - Probleme und deren Lösungen
>
> PROBLEM: Das Bier ist ungewöhnlich bleich und geschmacklos.
> URSACHE: Glas leer.
> LÖSUNG: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen!
>
> PROBLEM: Die gegenüberliegende Wand ist mit strahlendem Licht bedeckt.
> URSACHE: Sie sind nach hinten umgefallen!
> LÖSUNG: Binden Sie sich am Tresen fest.
>
> PROBLEM: Sie haben Zigarettenstummel im Mund.
> URSACHE: Sie sind nach vorne umgefallen.
> LÖSUNG: Siehe oben.
>
> PROBLEM: Das Bier schmeckt nicht, und das T-Shirt wird vorne nass.
> URSACHE: Mund nicht geöffnet oder Glas an falscher Stelle im Gesicht
> angesetzt.
> LÖSUNG: Gehen Sie auf die Toilette und üben Sie vor dem Spiegel.
>
> PROBLEM: Kalte und nasse Füsse.
> URSACHE: Das Glas wird im falschen Winkel gehalten.
> LÖSUNG: Drehen Sie das Glas, bis die offene Seite in Richtung Decke zeigt.
>
> PROBLEM: Warme und nasse Füsse.
> URSACHE: Ungenügende Kontrolle der Blase.
> LÖSUNG: Stellen Sie sich dicht neben den nächsten Hund und meckern
> Sie über dessen mangelnde Erziehung.
>
> PROBLEM: Der Boden wirkt verschwommen.
> URSACHE: Sie schauen durch den Boden eines leeren Glases.
> LÖSUNG: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen!
>
> PROBLEM: Der Boden bewegt sich.
> URSACHE: Sie werden rausgetragen.
> LÖSUNG: Finden Sie heraus, ob man Sie in ein anderes Lokal bringt.
>
> PROBLEM: Der Raum ist sehr dunkel.
> URSACHE: Das Lokal hat geschlossen.
> LÖSUNG: Lassen Sie sich die Privatadresse des Wirtes geben.
>
> PROBLEM: Das Taxi nimmt plötzlich ungewöhnliche Farben und Muster an.
> URSACHE: Der Bierkonsum hat Ihre persönliche Grenze überschritten.
> LÖSUNG: Mund zuhalten.
>


CU

Pitter

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Regelmässiges Versagen ist auch eine Form von Zuverlässigkeit.....

Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts im Gips steckt. Nur die Füße schauen unten raus.
"Ich frier so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe."
Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wunderschöne 25-jährige Zwillingstöchter.
"Hallo Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich Euch beide mal richtig durchbumse!"
"Lüge! Unverschämtheit!", kreischen die beiden Mädels.
"Na gut", sagt Peter, "wenn ihrs nicht glaubt..."
Er ruft die Stiege hinunter: "Beide!?".
Und Robert schreit zurück: "Natürlich beide!!".




Ein Mann kommt in die Bank und geht an einen freien Schalter. Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn.

Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"
Er: "Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen."
Sie: "Wie bitte?! Ich glaube, ich habe sie nicht richtig verstanden!"
Er: "Was gibt's da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein beschissenes Konto eröffnen."
Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden."
Er: "Hör zu, Puppe, wenn ich mit dir reden will, dann sag ich das..Heute will ich aber bloß ein stinkendes scheiß Konto eröffnen."
Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen..."

Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man Sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht.

Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"
Er: "Es gibt kein verdammtes Scheiß-Problem, ich habe nur 16 Millionen Euro im Lotto gewonnen und will dafür hier ein verficktes Konto eröffnen!"
Manager: "Aha, und diese dumme Schlampe hier mit den viel zu kleinen Titten macht Ihnen Schwierigkeiten...?"



Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht sich nen Joint, ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor sich hin.
Da kommt der Biber an: "Ey Hase, was is'n mit dir los? Krass alder. Haste was geraucht mann? Ich will auch was abhaben"
Hase: "Nee alles meins. Das brauch ich selber noch"
Biber: "Och meno, biiitteeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und will das einmal ausprobieren"
Hase: "Okay, aber nur einen Zug. Aber damit sich der wenigstens lohnt und so richtig reinballert, ziehtste an dem Joint, hältst die Luft an und tauchst einmal durch den ganzen See!"
Der Biber tut wie im geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die andere Uferseite philosohiert über sich und das Gute in der Welt und chillt so vor sich hin, da kommt das Nilpferd an: "Biber, was geht ab mann? Du hast bestimmt was geraucht, gib mir auch mal was ab alder!"
Biber: "Nee mann, hab ich selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen Seit vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen."
Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen. Der Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd mit großen Augen an und schreit:
"Biiiiiiber, du musst auch wieder ausatmen!"




Eine sehr dicke Frau kommt das 1. Mal zum Gynäkologen. Er zeigt ihr die Geräte und auch den Untersuchungsstuhl. Er bittet sie daraufhin, sich auszuziehen und Platz zu nehmen.
"So, und nun furzen Sie mal bitte kräftig."
"Warum ? Dient das der Untersuchung ?"
"Nein, meiner Orientierung..."

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Ich denk' nicht an die Zukunft, will nicht wissen, was sie bringt, nicht an die Vergangenheit, die mich nachdenklich stimmt.
Zu oft träumte ich, hoffte ich vergebens! Ich denk' nur an jetzt, die beste Zeit meines Lebens!

Es gibt zwei wichtige Regeln im Leben :

1. erzähle niemals alles was du weißt



CU

Pitter

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Regelmässiges Versagen ist auch eine Form von Zuverlässigkeit.....

AUTHSCH!

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Phantasie ist wichtiger als Wissen, denn Wissen ist begrenzt.
Albert Einstein

Dein Bild wird nicht angezeigt, da externes Linken wohl verboten ist. Zudem haben wir für Bilder einen eigenen Thread.

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Swedis - Kurs

Für Angefangenen und Fortgesrittenen.

A

Abkürzung nehmen - Fâhre spâre
Albtraum - Böse döse
Alkoholismus - Hâufe sâufe
Angina Pectoris - Herze schmerze
Angeln - Mâde bâde
Autopanne - Wâge versâge
Autoreifen -- Kröte töte
Anti – Castor – Demo - Strâhle Krâwâlle
Antibiotikum - Bâzille kille
Astronautennahrung - Nâsâ Wâsâ

B

Backofen - Smore Rohre
Babyphon - Göre höre
Babysitting - Plâge ertrâge
Bafög - Studente Rente
Ballet - Zehe stehe
Bankrott - Kröte flöte
Bauchtanz - Rânze dânze
Beichte - Sünde verkünde
Beinfraktur - Hâxe knâxe
Belästigung / Telefon - obszöne Töne
Besteckkasten - Gâbel stâbel
Bier - Hopfe Tropfe
Bikini - knâppe Lâppe
Bildzeitung - Smiere Pâpiere
Blitzlicht - Snelle grelle helle
Blumen gießen - Rânke tânke
Brille - Nâse Glâse
Buchhandlung - Smöker verhöker

C

Camping - drâuse hâuse
CD brennen - Dâte brâte
Chemiker - Moleküle wühle
Christo, Künstler - Bârâcke verpâcke
Crash – Test - Möhre zerstöre

D

Dateien speichern - hâste im Kâste
Designer – Kleid - tolle Wolle
Diät - Esse vergesse
Drängler auf der Autobahn - linke Blinke
Dreieck - Ecke Ecke Ecke
Dreiliter – Auto - slânke Tânke
Dummkopf - trübe Rübe

E

Ehe – Alltag - küsse müsse
Ehe – Frau - Überwâche Drâche
Ehe – Mann - brâve Sklâve
Eier schälen - Sâlmonelle pelle
Elch – Test - Wâge umslâge
Elton John - schrille Brille
Endoskop - Wâmpe Lâmpe
Eröffnung - Lâsse Reinström
Erbschaft - Âhne sâhne
Erfrorene - kâlte Gestâlte

F

Fast Food - Scheiße beiße
Fernbedienung - Kânâle wâhle
Fernseh – Kritiker - Glotze motze
Fernseher kaputt - nimmer Flimme
Feuerwerk - Râkete Fete
Finanzierung, günstig - schlâue bâue
Fleissiger Student - gerne lerne
Fotografieren - Linse grinse
Frau, zu exakt - Etepetete Grete

G

Geburtshilfe - Zwerge berge
Geld abheben - Kohle hole
Gen – Gemüse - Klone Bohne
Glatze - spâre Hââre
Grabrede - mâkâber Gelâber
Groschenroman - Käse lese

H

Hämorrhoiden - ânâle Quale
Hügel, kleine - Zwerge Berge
Hang, eingeschlafen - tote Pfote
Handarbeits – Club - Stricke Clique
Happy End - Kusse Slusse
Harley Davidson - toller Roller
Heiratsantrag - Göre beswöre
Hund, toter - Mops hops

I

Ingenieurin - Konstruktöre Göre
Insekten – Bekämpfung- Grille kille – Stille
Instant – Kaffee - ohne Bohne
ISDN - Dâte Sâlâte

J

Jogging - snâufe Läufe

K

Küchenreibe - Kâse Frâse
Kamm - Hââre durchfahre
Kanzler - blöder Sröder
Katze - Spâtze smâtze
Kindergeld - Göre Öre
Klavier - Tâste Kâste
Kleiner Peter - Meter Peter
Krankenschwester - Âuâ Frâuâ
Krankenwagen - Bâhre fâhre
Kuh - muhe tue

L

Lehrer - Tâfel Schwâfel
Leihbücherei - Goet(h)eborg
Luxusleben - Sâuse brâuse

M

Mädels anbaggern - Göre betöre
Möbel – Politur - Ikeâ Niveâ
Mann, schöner - eitel Scheitel
Mathematik - Zâhle mâle
Mikrowelle - snelle Welle
Milch - Kühe Brühe
Minnegesang - sleime Reime

N

Nase pudern - Zinke sminke
Niesen - Nâse

O

Obdachloser - ohne Wohne
Opern besuchen - Tenöre höre
Ostern - Hâse Phâse

P

Paprika - rote Schote
Pferd streicheln - Gâule krâule
Postbotin - Pâkete Grete
Privatpatient - Pinke winke
Psychatrie - Mâcke Bârâcke
Psychotherapeut - Verstöre höre
Pupsen - Dârme lârme
Pantomime - ohne Tone

R

Radarkontrolle - Flitze blitze
Radtour - Pedâle Quâle
Rechnung bezahlen - Zeche bleche
Russenmafia - Morde horde

S

Sarg - Ruhe Truhe
Schüler, verspäteter - Penne renne
Schadensersatz - Rândâle bezâhle
Scharping, Rudolf - trister Minister
Scherzartikel - lâche Sâche
Schiff, untergehend - swimme nimme
Schlitten - Rutsche Kutsche
Schnell – Imbiss - Hâppe snâppe
Schwede, armer - ohne Krone
Seniorenausflug - Greise Reise
Sommerurlaub - Cânâre fâhre
Sonnenbrand - Strâhle Quâle
Spanferkel zubereiten - Wutzle brutzle
Sparplan des Kanzlers- slânke Gedânke
Staatsanwältin - Verhöre Göre
Stau - lânge Slânge

T

Tank, übervoll - Esso presso
Teppichhändler - Läufer Verkäufer
Titanic - sinke flinke
Toilette - Kâcke Bârâcke
Trommelfell kaputt - Ohre bohre verlore

U

Uhrmacher - Ticke flicke
Universität - Idiote verbote
Untermieter - Lohne wohne

V

Venedig - smâle Kânâle
Vollbart - Frâtze Mâtrâtze

W

Wattestäbchen - Ohre bohre
Wunderheiler - Wunder verswunde

Z

Zärtlichkeit - Frâule krâule
Zukunftsangst - Morge Sorge

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Dieser Beitrag wurde von Shiek am 07.05.2005, 19:17 Uhr editiert.

Der Schwedisch-Kurs ist genial!

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Auf Wunsch von irgendsoeinem ausm Güam (hab den Namen vergessen :p)

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Treffen sich Schneewittchen, Däumling und Quasimodo.

Sagt Schneewittchen: "Ich bin die Schönste auf der Welt!"
Sagt der Däumling: "Ich bin der Kleinste auf der Welt!"
Sagt Quasimodo: "Ich bin der Hässlichste auf der Welt!"

Alle drei gehen zum Guiness Buch der Rekorde um sich ihre Behauptungen
bestätigen zu lassen.

Schneewittchen geht rein und kommt triumphierend wieder raus: "Jetzt ist
es amtlich, dass ich die Schönste bin!"

Der Däumling kommt ebenso strahlend wieder: "Ich bin tatsächlich der
Kleinste auf der Welt."

Nur Quasimodo guckt etwas belämmert. Als er wieder auf die anderen trifft
fragt er: "Wer zum Teufel ist Boromir ?"

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"C makes it easy to shoot yourself in the foot; C++ makes it harder, but when you do it blows your whole leg off."

Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche? - weil sie InSekten sind.

Aus der Show "Familienduell"

Frage: Nennen Sie ein Tier, dass Stacheln hat

Antwort: Der Stachelbär

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Hey Boro, du hast wohl nie in den Witzige Links-Thread geschaut

Hier noch mehr dämliche Antworten

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STi is a lifestyle.

Zitat:

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Original von Boromir
Aus der Show "Familienduell"

Frage: Nennen Sie ein Tier, dass Stacheln hat

Antwort: Der Stachelbär

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I date fat chicks just to balance my range.

The Professional Poker School

Dieser Beitrag wurde 286 mal editiert, zum letzten Mal von ::.Kain.::: Heute, 01:32.

"Dunkel die andere Seite ist...sehr dunkel..."





-" Ach halts Maul Yoda, und iss endlich deinen Toast!"


CU

Pitter

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Regelmässiges Versagen ist auch eine Form von Zuverlässigkeit.....

Bauer Erwin liest im örtlichen Bauernblatt, dass er durch Selbstbesamung seiner Schweine eine Menge Geld einsparen kann.
Könnte ich ja mal ausprobieren", denkt er sich, lädt alle Schweine in sein Auto und fährt in ein Waldstück, wo er sich unbeobachtet fühlt. Dort besteigt er alle Schweine nacheinander.
Am nächsten Morgen um 4:00 Uhr steht er auf und geht in den Stall, so der Bericht im Bauernblatt, wenn es geklappt hat, quieken
alle Schweine um diese Uhrzeit. Bauer Erwin schleicht in den Stall, alle Schweine schlafen selig.
Doch Bauer Erwin gibt sich nicht so leicht geschlagen.
"Vielleicht war es nicht intensiv genug", denkt er sich, ladet am nächsten Tag wieder alle Schweine ins Auto und fährt in den Wald.
Dieses Mal besorgt er es jedem Schwein zweimal und ist danach ziemlich erschöpft.
Als er am nächsten Morgen wieder um 4:00 Uhr in den Stall schleicht, schlafen die Schweine seelenruhig.
"Okay, alle guten Dinge sind drei", denkt er sich am nächsten Tag, lädt die Schweine ins Auto und ...
Diesmal macht er sich über jedes Schwein dreimal her und fährt danach völlig ermüdet zurück.
Da er so erschöpft ist, verschläft er es, um 4:00 Uhr in den Stall zu gehen.
Um 5:00 Uhr wird er dann aber doch von seiner Frau geweckt.
"Erwin", flüstert sie, "die Schweine".
"Was ist denn", fragt Bauer Erwin matt, "quieken sie endlich?"
"Nein", sagt seine Frau, "sie sitzen im Auto und hupen."

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Drei Lehrer spielen Skat: ein Gymnasiallehrer, ein Hauptschullehrer, ein Sonderschullehrer. Während Ihres Skatspiels vernichten sie unzählige Flaschen Bier. Auf einmal fällt Ihnen auf, dass die Biervorräte langsam dem Ende zu gehen. Der Gymnasiallehrer: "Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, ein paar Dosen Bier holen, wird schon keine Polizei unterwegs sein".
Gesagt getan fährt er mit dem Auto weg. Zwei Stunden vergehen. Er kommt mit hängendem Kopf zur Skatrunde zurück und sagt: "Oh je, Polizeikontrolle fast 2 Promille. Der Führerschein ist weg. Bier haben wir auch keines. Was machen wir nun?" Darauf der Hauptschullehrer: "Lasst mich das machen, die werden nicht noch einmal kontrollieren."
Daraufhin steigt er in sein Auto und fährt weg. Eine Stunde später kommt er wie auch der andere Lehrer mit hängendem Kopf und ohne Bier zurück: "Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der Führerschein ist weg und wir haben immer noch kein Bier. Was machen wir bloß?" Darauf der Sonderschullehrer: "Ich fahre Bier holen die werden nicht ein drittes Mal kontrollieren." Steigt ins Auto und fährt weg.
15 Minuten später, der Sonderschullehrer kommt zurück 4 Sixpacks Bier dabei und die Führerscheine noch dazu. " Hier," sagt er zu den anderen beiden Lehrern, "Da ist das Bier und eure Führerscheine." Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer Ihre Führerscheine und das Bier. "Wie hast Du denn das gemacht?" fragen Sie. "Keine Kontrolle?" Darauf der Sonderschullehrer: "Doch natürlich bin ich kontrolliert worden, aber ich kenn doch meine Jungs!"

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"Erzählen Sie mir in eigenen Worten, was Sie bedrängt", sagt der Psychologe zu seinem Patienten.
"Na ja.
Alles fing damit an, als ich heiratete:
Meine Frau hatte eine erwachse Tochter, die somit meine Stieftochter wurde.
Mein Vater kam auf Besuch, verliebte sich in meine Stieftochter und heiratete sie. So wurde aus meiner Stieftochter gleichzeitig meine Stiefmutter.
Meine Frau bekam einen Sohn.
Aus ihm wurde automatisch der Schwager meines Vaters, weil dies der Stiefbruder der mit meinem Vater verheirateten Stieftochter ist.
Weil der Junge der Bruder meiner Stiefmutter ist, ist er demnach auch mein Onkel.
Die Frau meines Vaters bekam auch einen Sohn.
Dies ist mein Bruder, obwohl ich gleichzeitig sein Opa bin.
Er ist ja der Sohn meiner Stieftochter.
Meine Frau ist meine Oma, da sie Mutter meiner Stiefmutter ist.
Daraus folgt, dass ich der Enkel meiner eigenen Frau bin.
Wenn man die Tatsache in Betracht nimmt, dass ich mit meiner Grossmutter verheiratet bin, bin ich nicht nur der Mann meiner Frau und ihr Enkel, sondern mein eigener Grossvater. Das bedrängt mich!"

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@über mir: Mein Gott, mir brummt der Schädel

@Topic:

Der kleine Peter sieht vom Spielplatz aus das Auto seines Vaters, welches Richtung Stadtwald unterwegs ist. Er folgt dem Wagen in den Wald und erkennt in einem Seitensträsschen, dass sich außer dem Vater noch Tante Irene im Auto befindet.

Peter findet seine Entdeckung derart aussergewöhnlich, dass er sofort nach Hause rennt und der Mutter erzählt: "Mama, ich war auf dem Spielplatz, als ich plötzlich Papa und Tante Irene mit dem Auto in den Wald fahren sah. Ich bin ihnen gefolgt und habe gesehen, wie Papa Tante Irene einen Kuss auf den Mund gedrückt hat. Dann hat er ihr beim Ausziehen des Pullis geholfen und sie ihm mit seinen Hosen. Dann hat sich Tante...". In diesem Moment unterbricht die Mutter ihren Sohnemann und sagt
triumphierend: "Peter, das ist so eine interessante Geschichte, ich möchte, dass du dir den Rest dieser Story als Überraschung aufbewahrst. Ich möchte Papas Gesicht sehen, wenn du uns heute Abend die ganze Geschichte erzählst."

Nach dem Abendessen fordert die Mutter Peter auf, die Geschichte vom Nachmittag doch noch einmal zu erzählen.

"Ich war auf dem Spielplatz, als ich plötzlich Papa und Tante Irene mit dem Auto in den Wald fahren sah. Ich bin ihnen gefolgt und habe gesehen, wie Papa Tante Irene einen Kuss auf den Mund gedrückt hat. Dann hat er ihr beim Ausziehen des Pullis geholfen..Und sie ihm mit seinen Hosen. Dann hat sich Tante Irene auf den Rücksitz gelegt. Und dann haben Papa und Tante Irene dasselbe gemacht, wie du mit Onkel Heinz, als Papa beim Militär war!"

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Dieser Beitrag wurde von Pitter am 22.06.2005, 14:45 Uhr editiert.

Max: "Was hast Du da unten?"
Susi: "Einen zweiten Mund, aber was hast Du denn da unten?"
Max: "Einen dritten Daumen."
Susi: "Los, spielen wir Daumenlutschen!"
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A: "Mein Vater ist ein richtiger Angsthase!"
B: "Warum denn das?"
A: "Immer wenn Mami nicht da ist, schläft er bei der Nachbarin!"
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Vier Chirurgen unterhalten sich, wer denn am einfachsten zu operieren sei.
Der erste: "Ich denke, die Buchhalter. Man schneidet sie auf und findet ihre Organe durchnummeriert vor."
Der zweite: "Ich würde sagen, die Bibliothekare, denn wann man die aufschneidet, dann findet man ihre Organe alphabetisch geordnet."
Der dritte: "Vielleicht sind es aber doch die Elektriker, denn deren Organe sind nach einem Farbcode geordnet."
Schliesslich der vierte: "Aber nicht doch, es sind die Anwälte - Sie sind herzlos, ohne Rückgrat, haben keine Eier und ausserdem sind Hirn und Arsch beliebig vertauschbar."
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Eine Blondine geht in der Stadt spazieren und kommt zu einer Laterne. An dieser hängt ein Zettel: "Appartement zu vermieten." Die Blondine denkt sich: "Super! Ich brauche eh eine Wohnung." Sie klopft an der Laterne.

Meiner Meinung nach könnte der Witz hier schon aufhören, die Pointe ist schon recht gut. Aber es geht noch weiter...

Keiner macht auf. Sie wiederholt ihren Versuch, jedoch wird ihr nicht geöffnet. Eine blonde Polizistin auf der anderen Strassenseite beobachtet einige Zeit die Bemühungen der Blondine, fasst sich ein Herz und geht zu ihr. Die Polizistin fragt: "Was machen Sie hier eigentlicht?" Die Blondine zeigt auf den an der Laterne hängenden Zettel "Appartement zu vermieten" und bemerkt dazu, dass sie schon seit geraumer Zeit klopfe, ihr jedoch niemand öffnet. Die Polizistin sieht die Blondine an, dann die Laterne und bemerkt dann lapidar: "Das gibt es nicht! Es muss jemand da sei! Es brennt doch Licht!"
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Lehrerin: "Wer morgen weiss, wo die Babys herkommen, darf früher nach Hause." Paul fragt zu Hause seine Oma, die ihm erklärt: "Babys kommen aus dem Apfelbaum!"
Am nächsten morgen steckt sich Paul einen Apfel in die Hosentasche. Auf die Frage der Lehrerin fasst er in die Tasche und fragt: "Soll ich ihn rausholen?" - "Nein, aber du darfst gehen."
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Ich werde später noch mehr reineditieren.

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Dieser Beitrag wurde von Shiek am 13.07.2005, 12:29 Uhr editiert.

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der ersten Messe fast nicht sprechen konnte.

So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der Messe zwei Tröpfchen Tequila in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die ruhe nicht verloren hätte.


Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor:


"Geschätzter Pfarrer! Ich gebe ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:

1. Es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu stecken.

2. Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.

3. Die Gebote sind derer zehn und nicht "circa zwölf".

4. Die Anzahl der Apostel war zwölf und nicht "sieben oder so".

5. Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit J.C and the gang.

6. David besiegte Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.

7. Wir benennen Judas nicht mit Hurensohn und der Papst ist nicht El Padrino.

8. Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.

9. Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen.....

10. Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt und anschließend in Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar.

11. Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.

12. Die Hostie dient nicht als Aperitif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht.

13. Bitte nehmen Sie den Satz: Brechet das Brot und verteilt es unter den Armen! nicht wörtlich. >> Es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei
dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen.

14. Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.

15. Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.

16. Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!!!!

17. Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf die Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.

18. Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus; er hängt da auch nicht so
rum, sonder ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte war nicht: "Mehr Nägel - ich rutsche!"

19. Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.

20. Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequila ins Wasser und nicht umgekehrt."


Herzlichst

Ihr Bischof

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Regelmässiges Versagen ist auch eine Form von Zuverlässigkeit.....