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Phantasie ist wichtiger als Wissen, denn Wissen ist begrenzt.
Albert Einstein

Mehr traurig als lustig...

Du glaubst keine Ahnung von Computern zu haben?

Dann hast Du das noch nicht gelesen:

Compaq ersetzt das Kommando "press any Key" durch "press return Key" weil eine Flut von Anrufern fragte, wo die Taste "Any" sei.

Ein Kunde der Firma AST beschwerte sich, die Maus sei mit der Schmutzabdeckung schwer zu bedienen. Es stellte sich heraus, daß die "Abdeckung" der Plastiksack war, in dem die Maus geliefert wurde.

Ein anderer AST-Kunde wurde gebeten eine Kopie einer fehlerhaften Diskette einzusenden. Einige Tage spaeter traf bei der Firma ein Brief mit Fotokopien eben jener Diskette ein.

Ein Kunde der Firma Dell beschwerte sich, er könne mit seinem Computer nicht faxen. Nach 40 Minuten am Telefon fand der Berater heraus, daß der Kunde ein beschriebenes Blatt vor den Monitor gehalten und die Taste "Senden" gedrückt hatte.

Ein verwirrter Kunde berichtete IBM, sein Computer könne den Drucker nicht finden. Er habe extra den Bildschirm gegen den Drucker gedreht, aber Sein Computer "sehe" den Drucker immer noch nicht.

Eine aufgewühlte Dell-Kundin schaffte es nicht, ihren Computer zu starten.
Nachdem sich der Techniker telefonisch überzeugt hatte, daß das Gerät ans Stromnetz angeschlossen war, fragte er, was passiere, wenn sie den Startknopf drückte.
Die Kundin antwortete: "Ich drücke auf dieses Fusspedal, aber nichts passiert."
Es stellte sich heraus, daß das "Fusspedal" die Maus war.

Ob alles wahr ist? Ich weiss es nicht.

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STi is a lifestyle.

Eine Frau glücklich zu machen ist einfach.

Mann muss nur ein:

1. Freund
2. Partner
3. Liebhaber
4. Bruder
5. Vater
6. Lehrer
7. Erzieher
8. Koch
9. Mechaniker
10. Monteur
11. Innenarchitekt
12. Stylist
13. Elektriker
14. Sexologe
15. Gynäkologe
16. Psychologe
17. Psychiater
18. Therapeut sein und
19. zuvorkommend
20. sympathisch
21. durchtrainiert
22. liebevoll
23. aufmerksam
24. gentlemanlike
25. intelligent
26. einfallsreich
27. kreativ
28. einfühlsam
29. stark
30. verständnisvoll
31. tolerant
32. bescheiden
33. ehrgeizig
34. fähig
35. mutig
36. entschieden
37. vertrauensvoll
38. respektvoll
39. hingebungsvoll
40. leidenschaftlich und vor allem
41. zahlungsfähig sein.

Gleichzeitig, sollte er darauf achten, dass
a) er nicht eifersüchtig ist, und dennoch nicht uninteressiert
b) er sich mit seiner Familie gut versteht, ihr aber nicht mehr Zeit widmet als der Frau
c) er ihr Raum lässt, sich aber besorgt zeigt, wo sie war und was sie gemacht hat.

Sehr wichtig ist es:
nicht die Geburtstage, Jahrestage, Hochzeitstage, Namenstage, Ihre Tage, Datum des ersten Kusses, Geburtstag ihrer Lieblingstante, Ihres Lieblingsneffen oder ihrer Lieblingsfreundin zu vergessen.

Leider garantiert auch die perfekte Einhaltung dieser Ratschläge kein 100%iges Glück. Sie könnte sich von einem perfekten und abgestimmten Leben eingeengt fühlen und mit dem erstbesten Schlaffi davonrennen, der ihr begegnet.


Und nun die andere Seite der Medaille:
Einen Mann glücklich zu machen ist wie wir nun rasch erkennen werden bei weitem nicht so leicht.
Denn:

Der Mann braucht:

1. Sex und
2. Essen

Die meisten Frauen sind mit diesen seinen Bedürfnissen natürlich überfordert. Was lernen wir daraus?
Harmonisches Zusammenleben ist gar nicht schwer wenn Männer endlich erkennen, dass sie ihre Ansprüche ein klein wenig zurückschrauben müssen.

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"Er verliert die Balance... "

Ich will Bier!

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Zitat:

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Original von Dark Snake
Ob alles wahr ist? Ich weiss es nicht.

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Zitat:

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Original von Siegnald

Zitat:

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Original von Dark Snake
Ob alles wahr ist? Ich weiss es nicht.

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Keine Ahnung, kommt vielleicht drauf an, wo du das her hast! Eine Quellenangabe wär ja man nicht schlecht gewesen!

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STi is a lifestyle.

[b] Toaster Makers?[/b]

* If Oracle made toasters... They'd claim their toaster was compatible with all brands and styles of bread, but when you got it home you'd discover the Bagel Engine was still in development, the Croissant Extension was three years away and that, indeed, the whole appliance was just blowing smoke!

* If HP made toasters... They would market the Reverse Toaster, which takes in toast and gives you regular bread!

* If IBM made toasters... They would want one big toaster where people bring bread to be submitted for overnight toasting. IBM would claim a worldwide market for five, maybe six toasters.

* If Xerox made toasters... You could toast one-sided or double-sided. Successive slices would get lighter and lighter. The toaster would jam your bread for you.

* If Circuit City made toasters... The staff would sell you a toaster, but not know anything about it. Or you could buy all the parts to build your own toaster.

* If Thinking Machines made toasters... You would be able to toast 64,000 pieces of bread at the same time.

* If Cray made toasters... They would cost $16 million but would be faster than any other single-slice toaster in the world.

* If the Rand Corporation made toasters... It would be a large, perfectly smooth and seamless black cube. Every morning there would be a piece of toast on top of it. Their service department would have an unlisted phone number and the blueprints for the box would be highly classified government documents. The X-Files would have an episode about it.

* If the NSA made toasters... Your toaster would have a secret trap door that only the NSA could access in case they needed to get at your toast for reasons of national security.

* If Sony made toasters... The ToastMan, which would be barely larger than the single piece of bread it is meant to toast, can be conveniently attached to your belt.

* If Timex made toasters... They would be cheap and small quartz-crystal wrist toasters that take a licking and keep on toasting.

* If Fisher Price made toasters... 'Baby's First Toaster' would have a hand-crank that you turn to toast the bread that pops up like a jack-in-the-box.

* If Microsoft made toasters... Every time you bought a loaf of bread, you would have to buy a toaster. You wouldn't have to take the toaster, but you'd still have to pay for it anyway. Toaster '02 would weigh 15,000 pounds (requiring a reinforced steel countertop), draw enough electricity to power a small city, take up 95% of the space in your kitchen, would claim to be the first toaster that lets you control how light or dark you want your toast to be, and would secretly interrogate your other appliances to find out who made them. Everyone would hate Microsoft toasters, but nonetheless would buy them since most of the good bread only works with their toasters.

* If Apple made toasters... It would do everything the Microsoft toaster does, but five years earlier and ten times better!

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.:: Live by Honor, Kill by Stealth ::.

Nur wenige wissen, wie viel man wissen muss, um zu wissen, wie wenig man weiß.

Ich hoffe, den gabs noch nicht:

3 Lektionen zum besseren Leben im Berufsalltag


Ein Mann betritt die Dusche gerade in dem Augenblick als seine Frau aus der Dusche steigt. Es läutet und nach einer kurzen Diskussion darüber, wer denn nun zur Tür geht, gibt die Frau nach, hüllt sich in ein Handtuch, läuft die Stiege hinunter und öffnet die Haustür: Es ist Kurt, ein Bekannter ihres Mannes und bevor sie noch grüßen kann sagt er: "Ich gebe Dir sofort 300 Euro wenn du dein Handtuch fallen lässt". Ein bisschen verwundert überlegt sie kurz, knotet aber das Handtuch auf und steht nackt vor Kurt. Er sieht sie an, gibt ihr dann 3 Hunderter und sagt: "Wow, ich geb' Dir noch 500 für ein Quickie im Hausflur." Zuerst verdutzt, dann aber auch erregt von der Situation und der Aussicht, sich zwischendurch etwas Schönes kaufen zu können, willigt Sie nach kurzer Bedenkzeit ein.

Noch verwirrt von diesem Vorfall, aber auch froh über das kleine Vermögen, das sie in kaum 2 Minuten gemacht hat, geht sie anschließend wieder hinauf ins Badezimmer. Ihr Mann, noch unter der Dusche, fragt: "Wer war es denn?"
"Dein Kumpel Kurt." antwortet sie. Ihr Mann: "Super, hat er dir die 800 Euros gegeben, die er mir schuldet?"

Moral der Lektion Nr. 1:

Tauschen sie Informationen rasch aus, wenn sie im Team arbeiten, sie könnten wichtig für die Entscheidungsfindung sein. Sie vermeiden so Missverständnisse und schlechtes Auftreten nach außen hin.

Lektion Nr. 2

Am Lenkrad seines Autos auf dem Weg zum Kloster begegnet ein Priester einer Nonne, die zu Fuß unterwegs ist. Er bleibt stehen und fragt sie, ob sie bis zum Kloster mitfahren möchte. Sie bejaht, steigt ins Auto und als sie die Beine überkreuzt, kommen deren Schönheit zum Vorschein. Der Priester kann nicht anders als ihre Beine anzusehen und verliert für einen kurzen Moment die Kontrolle über sein Auto. Nachdem er das Auto wieder unter Kontrolle hat, legt er plötzlich die rechte Hand auf den Schenkel der Nonne. Sie sieht ihn an und sagt: "Vater, erinnern sie sich an Psalm 129?". Beschämt zieht er schnell seine Hand zurück und überschlägt sich mit Entschuldigungen. Ein bisschen später, die Versuchung ist einfach zu groß, profitiert er von einem Gangwechsel und berührt erneut den Schenkel der Nonne, worauf diese wieder dieselbe Frage stellt: "Vater, erinnern Sie sich an Psalm 129?". Wieder wird er rot und zieht stotternd seine Hand zurück: "Tut mir leid, Schwester, aber das Fleisch ist schwach". Im Kloster angekommen steigt die Nonne wortlos aus dem Auto und wirft ihm einen eindeutigen Blick zu. Der Priester eilt sofort zur ersten Bibel die er finden kann und schlägt Psalm 129 auf: "Gehet vorwärts, suchet höher, dort werdet ihr Herrlichkeit erlangen".

Moral der Lektion Nr. 2:

Seien Sie in ihrem Aufgabengebiet immer gut informiert, sonst kann es sein, dass sie gute Gelegenheiten verpassen.


Lektion Nr. 3

Ein Vertreter, eine Büroangestellte und ein Personalchef gehen mittags aus dem Büro in Richtung eines kleinen Restaurants und finden auf einer Sitzbank eine alte Öllampe. Sie reiben an der Öllampe und wirklich entsteigt ihr ein
Geist: "Normalerweise gewähre ich 3 Wünsche, aber da ihr zu dritt seid, hat jeder einen Wunsch frei!" Die Büroangestellte drängt sich vor und gestikuliert wild: "Ich zuerst! Ich! Ich möchte auf einem herrlich schönen Strand auf den Bahamas sein, der Urlaub soll nie enden, keine einzige Sorge soll mir mein schönes Leben vermasseln". Und hopp - verschwindet die Büroangestellte. Der Vertreter will nun an die Reihe
kommen: "Ich! Jetzt, ich! Ich will mit der Frau meiner Träume an einem Strand in Tahiti eine Pina Colada schlürfen!" Und hopp - verschwindet der Vertreter.

"Nun kommst du dran" sagt der Geist zum Personlalchef. "Ich will, dass die beiden nach dem Mittagessen wieder im Büro sind", sagt dieser.

Moral der Lektion Nr. 3:

Lassen Sie jemanden der Ihnen höhergestellt ist immer zuerst sprechen!

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Regelmässiges Versagen ist auch eine Form von Zuverlässigkeit.....

Moin zusammen,

diese Büttenrede wurde 1995 in Flörsheim am
Main(Karnevalshochburg)gehalten:




(Narhalla-Marsch)
"Alaaf und Helau! - Seid ihr bereit?
Willkommen zur Beklopptenzeit!
Mer kenne des aus Akte X,
doch Mulder rufe hilft da nix,
des kommt durch Strahle aus dem All,
und plötzlisch ist dann Karneval!
(Tusch)

Uff einen Schlach werd'n alle dämlisch,
denn das befiehlt das Datum nämlisch!
Es ist die Zeit der tollen Tage,
so eine Art Idiotenplage,
eine Verschwörung, blöd zu werden,
die jährlich um sich greift auf Erden.
Ei' wahre Ausgeburt der Hölle,
und Ausgangspunkt davon ist Kölle!
(Tusch)

Denn dort gibt's nisch nur RTL,
das Fernseh-Einheitsbrei-Kartell,
sondern aach jede Menge Jecken,
die sisch auf Nasen Pappe stecken,
in Teufelssekten sich gruppieren
danach zum Elferrat formieren
und dann muss selbst das döfste Schwein
dort auf Kommando fröhlisch sein.
(Tusch)

Auf einmal tun in allen Ländern
die Leude sisch ganz schlimm verändern
Sie geh'n sisch hemmungslos besaufe
und fremde Mensche Freibier kaufe
schmeiße sisch Bonbons an die Schädel,
betatsche Jungens und aach Mädel
und tun eim jede, den sie sehen,
ganz fuschtbar uff de Eier gehen!
Sie tun nur noch in Reime spreche
und sind so witzisch, man könnt' breche,
bewege sisch in Polonäsen,
als trügen sie Gehirnprothesen,
man möschte ihnen - im Vertrauen
- am liebsten in die Fresse hauen!
(Tusch und Konfetti-Kanone)

Doch was soll man dagege mache?
Soll man vielleicht noch drüber lache?
Es hilft kein Schreie und kein Schimpfe,
man kann sisch nich mal gegen impfe,
die Macht der Doofen ist zu staak,
als dass man sisch zu wehr'n vermag!
(kein Tusch)

Am besten ist, man bleibt zu Haus
und sperrt den Wahnsinn aanfach aus.
Man schließt sich ein paar Tage ein
und lässt die Blöden blöde sein!
Der Trick ist, dass man sich verpisst
bis widder Aschermittwoch ist!
Und steht ein Zombie vor der Tür,
mit so 'nem Pappnasengeschwür,
und sagt statt "Hallo" nur "Helau",
dann dreh sie um, die dumme Sau,
und tritt ihr kräftisch in den Arsch
und ruf dabei: Narrhalla-Marsch!"

"Vielen Dank ..."

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Wen du schon nicht mit deinem Wissen beeindrucken kannst, den verwirre wenigstens mit Schwachsinn.

Ein Mann geht an einem kalifornischen Strand spazieren und stolpert über eine alte Lampe. Er hebt sie auf und reibt an ihr, und schon kommt ein Geist heraus.

Der Geist sagt: " OK, OK, Du hast mich aus der Lampe befreit, blablabla. Das ist jetzt schon das vierte Mal in diesem Monat und mir wird diese ewige Wünscherei so langsam leid, also vergiss das mit den drei Wünschen, Du hast nur einen Wunsch frei!"

Der Mann setzte sich und dachte eine Weile nach, dann sagte er: "Ich wollte schon immer mal nach Hawaii, aber ich habe Angst zu fliegen, und ich werde schnell seekrank. Könntest Du mir eine Brücke nach Hawaii bauen, damit ich dort hinfahren kann?"

Der Geist lachte und sagte: "Das ist doch unmöglich. Denk' doch mal an den Aufwand! Wie könnten die Säulen bis auf den Boden des Pazifiks gebaut werden? Denk' an die Mengen von Stahl und Beton! - Nein! Denk' Dir was anderes aus!"

Der Mann sagte "OK" und versuchte sich einen wirklich guten Wunsch
auszudenken. Schliesslich sagte er: "Ich habe nie die Frauen verstanden...
nie gewusst, wie sie in ihrem Inneren fühlen und was sie denken, wenn sie schweigen... nie gewusst, warum sie weinen... nie gewusst, was sie wollen, wenn sie "ach nichts!" sagen... nie gewusst, wie ich sie wirklich glücklich machen kann... Mein Wunsch ist also, die Frauen verstehen zu können!"

Der Geist schaute den Mann etwa eine Minute lang an, dann erwiderte er: "Willst Du diese Brücke zwei- oder vierspurig?"

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Nur wenige wissen, wie viel man wissen muss, um zu wissen, wie wenig man weiß.

Wann sind Frauen ausnahmsweise mal intelligent?
- Wenn sie mit einem Mann schlafen, denn dann sind sie mit einem Großrechner verbunden!

heute mal wieder so eine unsinnige email bekomm ^^

Das Geburtstagsgeschenk



Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er – nach reiflicher Überlegung – ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk.

In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu Marks & Spencer und erstand ein Paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich.

Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen; so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte:

Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, daß Du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen.

Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber Deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus.

Ich weiß, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig.

Ich bat sie, Deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie Dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wieder sehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hineinzublasen, bevor Du sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein bisschen feucht vom Tragen sein werden.

Ich denke daran, wie oft ich sie in Deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, Du wirst sie Freitagabend für mich tragen.

In Liebe

„PS“ Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz rausguckt.

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Wen du schon nicht mit deinem Wissen beeindrucken kannst, den verwirre wenigstens mit Schwachsinn.

Diese Fragen über Südafrika wurden auf einer südafrikanischen
Tourismuswebseite gestellt und vom Webmaster der Seite beantwortet.
Der hatte offensichtlich richtig gute Laune !!!


F: Wird es eigentlich windig in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch nie
gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK)
A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und setzten uns dann um
sie herum und sehen zu, wie sie eingehen.

F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen können? (USA)
A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.

F: Ich möchte von Durban nach Kapstadt laufen - kann ich dafür den
Eisenbahnschienen folgen? (Schweden)
A: Sicher, es sind ja nur zweitausend Kilometer. Nehmen Sie aber sehr viel
Wasser mit.

F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen? (Schweden)
A: So, es ist also wahr, was man über Schweden sagt?

F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Können Sie mir eine Liste
von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffrey's Bay schicken? (UK)
A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?

F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika
schicken? (USA)
A: Aus-tra-li-en ist diese große Insel in der Mitte des Pazifiks. Af-ri-ka
ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, wo es keine... Ach,
vergessen Sie's. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden Dienstagabend in
Hillbrow statt. Kommen sie nackt.

F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)
A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich um 90 Grad. Kontaktieren Sie
uns, wenn Sie hier ankommen, dann können wir Ihnen die restlichen
Himmelsrichtungen schicken.

F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK)
A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.

F: Können Sie mir einen Plan mit den Auftritten der Wiener Sängerknaben
schicken? (USA)
A: Ös-ter-reich (Austria) ist das klitzekleine Land, das an Deutsch-land
angrenzt, in dem es... Ach, vergessen Sie 's. Sicher, die Wiener
Sängerknaben treten jeden Dienstagabend nach den Koalabärenrennen in
Hillbrow auf. Kommen Sie nackt.

F: Ich habe einen neuen Jungbrunnen erfunden. Können Sie mir sagen, wo ich
den in Südafrika verkaufen kann? (USA)
A: Überall, wo es genug Amerikaner gibt oder in Hillbrow aber kommen Sie
nackt.

F: Bitte schicken Sie mir eine Liste mit den Ärzten, die ein Serum gegen
Klapperschlangenbisse herstellen können. (USA)
A: Klapperschlangen gibt es in A-mer-i-ka, wo SIE herkommen. Alle
südafrikanischen Schlangen sind vollkommen harmlos, können sicher
gehandhabt werden und eignen sich gut als Haustiere.

F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt und gibt es das ganze Jahr über Milch?
(Deutschland)
A: Nein, wir sind eine friedliche Zivilisation von veganischen
Beerensammlern. Milch ist illegal.

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Regelmässiges Versagen ist auch eine Form von Zuverlässigkeit.....

Eine attraktive Frau hat sich für tagsüber, wenn der Mann bei der Arbeit ist, einen Lover angelacht. Der 9-jährige Sohn kommt unerwartet nach Hause. Sie schließt den Jungen ins Abstellkämmerchen. Da kommt plötzlich auch noch der Ehemann unerwartet und viel zu früh nach Hause. Also steckt sie auch noch den Lover ins Abstellkämmerlein.
Junge: �Dunkel hier drin.�
Lover: �Ja.�
Junge: �Ich habe einen Baseball.�
Lover: �Schön.�
Junge: �Willst Du ihn kaufen.�
Lover: �Nein, danke.�
Junge: �Mein Vater ist da draußen.�
Lover: �O.k. Wie viel willst Du?�
Junge: �50 Dollar.�
Einige Wochen später passiert es wieder, und der Junge und der Lover befinden sich im Abstellkämmerlein:
Junge: �Dunkel hier drin.�
Lover: �Ja.�
Junge: �Ich habe einen Baseball-Handschuh.�
Lover: �Wie viel?�
Junge: �150 Dollar.�
Lover: �Einverstanden.�
Der Vater des Jungen erkundigt sich nach dem vermissten Baseball und dem Handschuh. Der Junge behauptet: �Hab ich verkauft.�
Vater: �Wie viel hast Du dafür gekriegt?�
Junge: �200 Dollar.�
Vater: �Das ist schrecklich, seine Freunde so über den Tisch zu ziehen. Das ist das Vielfache vom Kaufpreis. Du gehst sofort zur Beichte!�
In der Kirche angekommen bugsiert der Vater den Sohn ins Beichthäuschen und wartet draußen.
Junge: �Dunkel hier drin.�
Priester: �Oh nein, fängst Du schon wieder damit an...�

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overload

Was ist groß, blau und frisst Steine?

Spoiler (zum lesen bitte markieren) :

Der große blaue Steinfresser

oder

Wenn man ein Loch vom Nordpol bis zum Südpol direkt durch die Erde gräbt und einen Stein in das Loch wirft. Wie weit fällt der Stein?

Spoiler (zum lesen bitte markieren) :

10 meter. Weil da der große, blaue Steinfresser ist

*schenkelklopf*

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Phantasie ist wichtiger als Wissen, denn Wissen ist begrenzt.
Albert Einstein

Dieser Beitrag wurde von Kiwoo am 19.03.2005, 21:58 Uhr editiert.

Aus dem ICQ raus!

Zitat:

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Irion (10:34 PM) :
ficken, alda?
Der Bähr (10:35 PM) :
??
Der Bähr (10:35 PM) :
was meinste
Irion (10:35 PM) :
Bock auf ficken mann?
Irion (10:35 PM) :
Bist du w oder m?
Der Bähr (10:35 PM) :
M
Irion (10:36 PM) :
oh sorry, alda

Irion (10:36 PM) :
trotzdem bock?
Der Bähr (10:37 PM) :
jup

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Dieser Beitrag wurde von am 19.03.2005, 22:55 Uhr editiert.

Blondinen-Witz

Eine Brünette steht am Straßenrand und wakelt mit der Hüfte und sagt dazu: 17, 17, 17,17, 17, 17, 17, 17, ..........
Da kommt eine Blondiene und fragt: Was machst du da?
Die Brünette: Ich steh am Straßenrand und sage ständig 17.
Die Blondiene: darf ich mitmachen?
Die Brünette: Ja sicher.
Nach einer weile und ca. 100-mal 17-sagen sagt die Brünette: Weißt du was, es macht viel mehr spaß wenn du dich mitten auf die Straße gehst und 17 sagst.
Die Blondiene stellt sich wie gesagt auf die Straße und sagt ständig 17, nach einer Weile kommt ein LKW und : WOOOHM , die Blondiene ist tod.
Darauf die Brünette: 18, 18, 18, 18, 18, 18, 18, 18, 18, ................

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Die Schafe waren zuerst da und sie werden sich ihren Platz an der Spitze der Nahrungskette zurückhohlen

Dieser Beitrag wurde von Snow am 27.03.2005, 13:53 Uhr editiert.

BLONDINEN Witz + SCHWULEN Witz

Blondinen Witz
Warum macht eine Blondiene im Supermarkt alle Jogurts auf?

Spoiler (zum lesen bitte markieren) :

Weil auf dem Dekel "Hier öffnen" steht.

Schwulen Witz
(Das heißt nicht das ich Schwule nicht mag, HALT!!!, DAS HEIßT AUCH NICHT DAS ICH SCHWUL BIN, ach vergest es)

Ein Säufer, ein Raucher und ein Schwuler sind bei einem Zauberer gefangen. Der Zauberer sagt: "Wenn einer von euch seinen Begirden nachgibt stirbt er!!!"
Der Säufer denkt sich:" Ich hatte ein schönes Leben", er greift zu seiner Bier-Flasche nimmt einen Schluk und fällt tod um. Der Raucher denkt sich das auch und zündet sich eine Zigarrete an, da fällt sie im runter und er will sich nach ihr bücken, als plözlich der Schwule sagt:" Wenn du dich jetzt bückst sind Wir beide Tod"

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Die Schafe waren zuerst da und sie werden sich ihren Platz an der Spitze der Nahrungskette zurückhohlen

Dieser Beitrag wurde von Snow am 27.03.2005, 14:13 Uhr editiert.

UND ein weiterer Schwulen Witz

(Das heißt wieder nicht das ich Schwule nicht mag, aber auch nicht dass ich einer bin)

Ein Schwuler kommt zum Himmelstor, da sagt Petrus:"Du hast nichts schlimmes verbrochen allso darfs du hinein", da fällt Petrus der Schlüssel zum Himmelstor hinunter. Er bückt sich als in der Schwule anspringt, sofort drückt Petrus den Notknopf und der Schwule fährt in die Hölle.
Nach einer Weile kommt Petrus den Teufel besuchen und in der Hölle ist es auffallend kalt, da fragt Petrus den Teufel:"Warum ist es hier so kalt?", darauf der Teufel:" Buck die moi zum einheizen!"

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Die Schafe waren zuerst da und sie werden sich ihren Platz an der Spitze der Nahrungskette zurückhohlen

Voll schwul und so.

Übrigens, hast du schon Mal was vom EDIT Button gehört ?

WITZ:
Ein Angestellter in einer sehr großen Firma nimmt das Telefon, wählt und sagt:
"Mein Schatz, heb deinen süßen kleinen Arsch hoch und bring mir
einen Kaffee und ein Gipfeli und beeil dich!"
Es antwortet eine sehr männliche, tiefe Stimme:
"He, du Vollidiot, du hast dich verwählt! Weisst du überhaupt mit wem du redest???? Mit dem Geschäftsführer, du Penner!"

Darauf der Angestellte:
"Und du Arschloch, weisst du mit wem du redest?????
Antwortet der Geschäftsführer: "Nein!"
Sagt der Angestellte: - "Boah, Glück gehabt", und legt auf.

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.:: Live by Honor, Kill by Stealth ::.

Nur wenige wissen, wie viel man wissen muss, um zu wissen, wie wenig man weiß.

Dieser Beitrag wurde von Vvarden am 03.04.2005, 00:31 Uhr editiert.