Begegnen sich zwei Milchflaschen sagt die eine zur anderen:
"Hey schöner Tag heute, was?"
"Hey sprich mich nicht an, ich bin sauer!"

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EINLADUNG ZUR WEIHNACHTSFEIER



1. Dezember

LIEBE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Hiermit möchte ich Sie alle herzlich zu unserer diesjährigen Weihnachtsfeier am 20.12. im Argentina-Steakhouse einladen. Zu einer kleinen Musikband werden wir heimelige Weihnachtslieder singen und unser Geschäftsführer wird als Weihnachtsmann verkleidet die Christbaumbeleuchtung einschalten!
Ich freue mich auf Ihr Erscheinen und wünsche Ihnen und Ihren Familien
eine besinnliche Adventszeit.

Bernfried
Meier-Eiergeist Leiter Personalabteilung

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2. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Auf gar keinen Fall sollte die gestrige Mitteilung unsere türkischen
Kollegen isolieren. Es ist uns bewusst, dass Ihre Feiertage mit den
unsrigen nicht ganz konform gehen: Wir werden unser Zusammentreffen daher ab sofort "Jahresendfeier" nennen. Es wird auch keinen Weihnachtsbaum geben und singen werden wir auch nicht. Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine schöneZeit.

Bernfried Meier-Eiergeist
Leiter Personalabteilung

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3. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Ich nehme Bezug auf einen diskreten Hinweis eines Mitglieds der
Anonymen Alkoholiker, welcher einen "trockenen" Tisch einfordert. Ich freue mich, diesem Wunsch entsprechen zu können, weise jedoch darauf hin, dass dann die Anonymität nicht mehr unbedingt gewährleistet sein wird...

Bernfried Meier-Eiergeist
Leiter Personalerforschung

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7. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Es ist mir gelungen, für alle Mitglieder der "Weight-Watchers" einen
Tisch weit entfernt vom Buffet und für alle Schwangeren einen Tisch ganz nah an den Toiletten reservieren zu können. Schwule dürfen miteinander
sitzen.
Lesben müssen nicht mit Schwulen sitzen, sondern haben einen Tisch für
sich alleine. Na klar, die Schwulen erhalten ein Blumenarrangement für
ihren Tisch. Endlich zufrieden?

Bernfried Meier-Eiergeist, Leiter
Klappsmühle

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9. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Selbstverständlich werden wir die Nichtraucher vor den Rauchern
schützen und einen schweren Vorhang benutzen, der den Festraum trennen kann, bzw. die Raucher vor dem Restaurant in einem Zelt platzieren.

Bernfried Meier-Eiergeist,
Leiter Irrenhaus

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10. Dezember

Vegetarier! Auf Euch habe ich gewartet! Es ist mir scheissegal, ob's
Euch nun paßt oder nicht: Wir gehen ins Steakhaus!!! Ihr könnt ja, wenn Ihr wollt, bis auf den Mond fliegen, um am 20.12. möglichst weit entfernt vom "Todesgrill", wie Ihr es nennt, sitzen zu können. Labt Euch an der Salatbar und freßt rohe Tomaten!

Übrigens: Tomaten haben auch Gefühle, sie schreien wenn man sie
aufschneidet, ich habe sie schon schreien hören, ätsch ätschätsch! Ich
wünsch Euch allen beschissene Weihnachten, besauft Euch und krepiert!!!!!

Der Vollidiot aus der dritten Etage, der MIT EUCH seine Zeit
verplempert.

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14. Dezember

LIEBE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Wie wir hören, geht es Herrn Meier-Eiergeist langsam besser. Schon in
den nächsten Monaten soll das Besuchsverbot von Seiten der Sanatoriumsleitung aufgehoben werden.

Jens-Peter Müller
Interimsleiter Personalabteilung

P.S: Die Weihnachtsfeier am 20.12. ist abgesagt.

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.:: Live by Honor, Kill by Stealth ::.

Nur wenige wissen, wie viel man wissen muss, um zu wissen, wie wenig man weiß.

Treffen sich 2 Kekse, sagt der eine: "Hi", sagt der andere: "Halts Maul, wir können nicht sprechen!"


2 gar lustige Witze auf Kosten von Blondinen
(an alle Blondinen: Es hätten genau so Brunetten oder Ostfriesen sein können!):
Was weiß man, wenn man eine Leiche auf dem Dachboden findet?
- Eine Blondine hat im "Verstecken" spielen gewonnen!

Was weiß man, wenn ne Blondine aus dem Keller kommt?
- Die Kette war zu lang

MUAHAHA...nein, der war's nicht, nein...

Dieser Beitrag wurde von am 06.01.2005, 22:25 Uhr editiert.

du würdest einen ostfriesen an einer kette in deinem keller halten?

igitt.

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»and as the fall is inevitable, then i go down with all sails set. i am entertained by human naïveté, ironic distance and fanaticism in all forms. all is played out. i'd rather lose myself to perdition before sitting down in any of their goddamned wheelchairs. i am an insubordinate child, ostracised and bewildered. but first and foremost i am a child. this city is still a stranger to me.«­

Warum legen die Ostfriesen immer Säcke auf ihre Dächer?

Spoiler (zum lesen bitte markieren) :

Weil sie nie lüften, dann nach einiger Zeit besteht Gefahr, dass der Mief das Dach abheben lässt!!!

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Das erste und einzige deutsche Advance Wars Forum: |Wars World HQ|

Kommt in der NASA ein Mitarbeiter aufgeregt zum Boss
sagt er:
"Wir haben eine Botschaft aus dem all empfangen...
abgefangen besser gesagt...
oder besser abhören"

fragt der boss:
"was besagt die nachricht denn"

darauf der Mitarbeiter:
Das unerlaubte Abhören von Nachrichten wird bestraft

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MUHAHAHAHA
Cool in meiner 2. Verwarnung steht beängstigende Art zu Spammen *ROFL, ROFL* ich krieg n Herzinfakt

Oh oooooohhhuuuu wie kann man nur das is dat beste was ich je gesehen hab*ROOOOFFFFLLLL*....
Sentimentaler idi!







www.millack.de



Legend of the Green Dragon

dings hat sich den kiefer gebrochen und fährt mit seiner frau zum arzt. als der zug beginnt zu fahren schließt sich die tür nicht und die frau von dings fällt aus dem zug.
Mensch:"Ihre frau ist aus dem Zug gefallen!"
dings:"Ich kann halt mit meinem gebrochenen Kiefer net lachen."

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Readier than a red-cheeked maiden, my friend.

Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im
Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt. Sie hört den Zug anhalten
und ihren Sohn sagen:

"Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen wollen, schwingt eure
Ärsche aus dem Zug! Und alle Vollidioten, die hier einsteigen, beeilt
euch gefälligst, ihr lahmen Penner!"

Die total geschockte Mami rennt zu ihrem Sohn und sagt: "Du gehst jetzt
sofort für zwei Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird nicht so
gesprochen! Nach den zwei Stunden darfst du wieder mit dem Zug spielen,
aber nur, wenn du dich einer höflicheren Sprache bedienst."

2 Stunden später hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen. "Alle
Fahrgaste, die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug.
Vielen Dank, dass sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen,
die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise."

Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin, als sie den Kleinen
dann noch hinzufügen hört:

"... und alle, die wegen der zweistündigen Verspätung angepisst sind,
beschweren sich bei der Schlampe in der Küche!..."

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STi is a lifestyle.

Zitat:

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Original von Dark Snake
Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im
Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt. Sie hört den Zug anhalten
und ihren Sohn sagen:

"Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen wollen, schwingt eure
Ärsche aus dem Zug! Und alle Vollidioten, die hier einsteigen, beeilt
euch gefälligst, ihr lahmen Penner!"

Die total geschockte Mami rennt zu ihrem Sohn und sagt: "Du gehst jetzt
sofort für zwei Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird nicht so
gesprochen! Nach den zwei Stunden darfst du wieder mit dem Zug spielen,
aber nur, wenn du dich einer höflicheren Sprache bedienst."

2 Stunden später hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen. "Alle
Fahrgaste, die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug.
Vielen Dank, dass sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen,
die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise."

Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin, als sie den Kleinen
dann noch hinzufügen hört:

"... und alle, die wegen der zweistündigen Verspätung angepisst sind,
beschweren sich bei der Schlampe in der Küche!..."

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ROFL, der war gut. hab lange nciht mehr so dermaßen gelacht

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! ACHTUNG ! dieser POST könnte Spam beinhalten.

offizieller Storywriter vom Projekt WESMAR - return of the ancients

Legend of the green Dragon

Ein Mann und eine Frau treffen sich in der Kneipe.Beide sind schon recht gut angeheitert,gehen zu dem Typen nach Hause.
Sie trinken weiter,knutschen rum und befummelt sich.
Bevor es zur Sache geht will sich die Frau nochmal frisch machen.Sie geht also ins Bad und merkt das sie ihre Tage hat.
"Mhh....ach,der Typ ist eh so besoffen,der merkt das nicht"sie geht also zurück.....

Am nächsten Morgen wacht der Typ auf.Allein.Er schlägt die Bettdecke zurück...Alles voller Blut.

"scheiße,scheiße,was hab ich getan?"

er geht zu seinem Waffenschrank,alle Waffen samt Muni noch da.

"Gut,erschossen hab ich sie nicht....mhh....die Messer!"

Er rennt in die Küche,zählt die Messer im Messerblock nach,alle sind noch da und sauber.

"Mhh...erstochen hab ich sie auch nicht"

Soweit so gut,er muss erstmal kacken.Geht auf die Toilette ,guckt in Spiegel...

"Scheiße,ich hab sie gefressen...."

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Mein Niveau ist ganz unten keiner konnte es verhindern
Früher klaute ich das Geld meiner Mutter Heut das Essen von mein Kindern

Dieser Beitrag wurde von Danjii Nak-Tur am 19.12.2004, 13:46 Uhr editiert.

kein witz aber egal

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Zitat:

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Original von F.I.M.
kein witz aber egal

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Rofl: Carate-cat.

@topic:
Aus Spaß wurde Ernst und Ernst ist jetzt 5 Jahre alt.
(ist geklaut!)

Kommt ne Frau zum Arzt: "Ich hab ein Knoten in der Brust!"
Sagt der Arzt: "Wer macht denn so was?"

lööööööööööööl

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Dieser Beitrag wurde von F.I.M. am 28.12.2004, 19:04 Uhr editiert.

Zitat:

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Dark Snake (02:17 PM) :
Durchschnittsgeschwindigkeit 74.95 KB/s
Irion (02:17 PM) :
117Kb/sec
Dark Snake (02:17 PM) :
net schlecht
Irion (02:17 PM) :
ich kanns halt^^
Dark Snake (02:17 PM) :
dann machst du den server auf ^^
Irion (02:17 PM) :
neee.
Irion (02:18 PM) :
ich kann weder php noch html.

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STi is a lifestyle.

Rache ist süß:

Zitat:

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Dark Snake (02:25 PM) :
Wie weit hast du Center Splint?
Irion (02:25 PM) :
rofl, Heißt das nicht Splinter Cell?
Dark Snake (03:26) :
äh, mein ich ja

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Dieser Beitrag wurde von am 29.12.2004, 14:29 Uhr editiert.

So etwas finde ich nirgends in meiner ICQ History. Mach doch bitte mal einen Screen davon.

Edit: Ah ne, sonst druckt der Drucker das noch bei dir aus

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STi is a lifestyle.

Dieser Beitrag wurde von Shiek am 29.12.2004, 14:31 Uhr editiert.

Zitat:

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Original von Dark Snake
So etwas finde ich nirgends in meiner ICQ History. Mach doch bitte mal einen Screen davon.

Edit: Ah ne, sonst druckt der Drucker das noch bei dir aus

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und dann nicht zugeben wollen, he? rofl
Na gut, ich gebs zu, das war gelogen. Aber du hast nochmal Glück, dass ich nicht wirklich was lustiges von dir gepostet habe. So fies bin ich nämlich nicht. (Ich habe auch die history aus, wegen Montag, da bist du nochmal gut davongekommen! )

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overload

Ein Wächter einer Irrenanstalt befragt seinen Patienten, wie es denn dazu kam, dass dieser verrückt geworden war. Der Patient beginnt zu schildern.

"Also das war so.. ich vergnügte mich gerade mit der Frau des örtlichen Scharfrichters im Bett, als plötzlich ihr Mann nach Hause kam. Es blieb mir kein anderer Ausweg, als splitternackt aus dem Fenster zu klettern und mich dort draußen ans Fensterbrett zu klammern."

"Nun, das ist zwar sicher unangenehm, aber doch kein Grund, verrückt zu werden."

"Nein nein, ich bin auch noch nicht fertig. Der Scharfrichter sah mich da draußen nämlich hängen, holte einen Hammer, und begann, wie wild auf meine Finger einzudreschen."

"Oh.. und deshalb seid ihr verrückt geworden?"

"Nein, ich bin noch immer nicht fertig. Als meine Finger grün und blau waren, holte er eine Zange, und begann, mir meine Fingernägel zu ziehen."

"Und ihr musstet auf dem Fensterbrett hängend solche Qualen ertragen? Da verstehe ich, dass ihr verrückt geworden seid."

"Nein nein, ich bin noch immer nicht fertig. Als er nämlich fertig war, meine Fingernägel zu ziehen, holte er eine rostige Drahtbürste, und schrubbte auf meinen bloßen Fingerkuppen umher."

"Bei Maria! Von diesen unterträglichen Schmerzen seid ihr dann also verrückt geworden?"

"Nein, verrückt wurde ich erst, als ich merkte, dass ich nur einen Meter über dem Boden hing.."

Beim ersten Mal fand ich ihn ziemlich witzig.

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Dieser Beitrag wurde von Grus am 30.12.2004, 01:17 Uhr editiert.

Weihnachtsgedicht:

When the last Kalendersheetes
Flattern through the winterstreets
and Dezemberwind is blowing
then is everybody knowing
that is not allzuweit
she does come- the Weihnachtszeit

All the Menschen, Leute, people
flippen out ofihr warm Stübl
run to Kaufhof, Aldi, Mess
make Konsum an business
kaufen this und jene things
and the Churchturmglocke rings

Manche holen sich a Tännchen
when this brennt they cry "Attention"
Rufen for the Feuerwehr
"please come quick to löschen her"
goes the Tännchen of in Rauch
they are standing on the Schlauch

In the kitchen of the house
mother makes the Christmasschmaus
She is working, schufts and bakes
the hit is now her Youghurtkeks
And the Opa says als Tester:
"We are killed bis Silvester"
Then he fills his last Glas wine
yes, this is the Christmastime

Day by day does so vergang
and the holy night does come
you can think, you can remember
this is immer im Dezember

Then the children are comming
candle-wachs is abwärts running
Bing of Crosby Christmas sings
while the Towerglöcke rings
and the angels look so fine
well this is the Weihnachtstime

Babys-eyes are big and rund
the family feels kerngesund
when unterm Weihnachtsbaum they're hocking
then nothing can them ever shocking
they are so happy are so fine-
this happens in the Christmastime

The animals all in the house
the Hund, the Katz, the bird, the mouse
are turning round the Weihnachtsstress
enjoy this day as never nie
well they find Kittekat and Chappi
in the Geschenkkarton von Pappi

The family begins to sing
and wieder does a Glöckchen ring
zum song vom grünen Weihnachtsbaum
the Tränen rinnen down and down

Bis our mother plötzlich flennt:
"The Christmas-gans im Ofen brennt!"
her nose indeed is very fine.
End of the Weihnachtstime

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MUHAHAHAHA
Cool in meiner 2. Verwarnung steht beängstigende Art zu Spammen *ROFL, ROFL* ich krieg n Herzinfakt

Oh oooooohhhuuuu wie kann man nur das is dat beste was ich je gesehen hab*ROOOOFFFFLLLL*....
Sentimentaler idi!







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Legend of the Green Dragon

Dieser Beitrag wurde von Josua Ohnehand am 02.01.2005, 14:50 Uhr editiert.