Zitat:

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Original von Feiko

So, ich hoffe ihr nehmt meine Entschuldigung an
(siehe oben)

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Entschuldigung angenommen!

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Danke!

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Ich weiss, dass ich nichts weiss!
Und ich bin STOLZ darauf!!!
Feikos-Mods.de.ms
Hier findet ihr meine "Mods", Screens und alles,
was dazugehört.....
Für die Texte auf meiner HP bin ich nicht verantwortlich!!!.
Bruder des Alexander | GameStar Jünger

Sehr gut, dann können wir ja wieder zum "Thema" zurück kommen.

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Back to Topic:


Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun. Sagt die eine: "Da kommt ja mein Mann mit einem Blumenstrauss nach Hause. Mist, da muss ich wohl heute abend mal wieder die Beine breit machen."
Antwortet die andere: "Wieso? Habt ihr keine Vase?"

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keine ahnung obs die schon hier gab...
ein paar türkenwitze...von wem, natürlich vom türken

was ist ein türke auf dem mond?
Ein Rätsel


was sind alle türken auf dem mond?
Die Lösung


Wieso war in keiner Enterprise Folge bisher ein Türke zu sehen?
Die Arbeiten auch in der Zukunft nicht


hahaha...hheehe...na ja

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Wer Gutes gibt, der bekommt auch Gutes im Leben.

Wo unser Vorzeigetürke schon aufhört, mache ich weiter.

Wie läßt du einen Türken hungern?
Versteck' den Sozialhilfe-Scheck unter seine Arbeitsschuhe!

Warum ziehen soviele Türken nach Deutschland?
Weil es dort keine Arbeit geben soll.

Was sagt man zu einem Türken im Anzug?
Der Angeklagte möge sich bitte erheben.

Vor welchen Worten haben Deutsche am meisten Angst?
"Hey, Man, wir sind deine neuen Nachbarn!"

Ein Deutscher, ein Jude und ein Türke holen ihre Neugeborenen ab, die aber vertauscht wurden. "Laß mich nur machen!" sagt der Deutsche und gibt kurz danach jedem das richtige Baby. Wie er das gemacht hat? "Ich sagte 'Heil Hitler', mein Sohn hat den Arm gehoben, der Jude sich in die Hose geschissen und der Türke alles saubergemacht!"

Ein Mann kommt in die Werkstatt. Der Mechaniker: "Ihr Auto ist ja völlig kaputt! Wie haben Sie denn das gemacht?" "Ja, ich habe einen Türken überfahren!" "Aber warum macht der denn Ihr Auto so kaputt?" "Also, die Sau wollte übers Feld flüchten!"

Kommt ein Türke aufs Arbeitsamt. Sagt: "Ich will Arbeit". Sagt der Mann hinter dem Schalter: "Du kannst eine Villa haben, einen Ferrari und eine geile Blondine noch dazu". Der Türke: "Willst du mich verarschen?" "Wer hat denn angefangen mit verarschen?!?

In der Sonderschule sagt der Lehrer zu Hakan: "Ich kann deinen Namen nicht aussprechen! Du bist hier geboren, ausgewachsen, gehst hier zur Schule - also gebe ich dir einen deutschen Namen: Hans!" Stolz geht Hakan nach Hause. Der Vater tobt und schlägt ihm ins Gesicht. Genauso die Mutter. Am nächsten morgen: "Hans, wieso hast Du 2 blaue Augen?" "Ich bin von 2 Kanacken verprügelt worden!"

Warum tragen Türkinnen Kopftücher?
Damit man sie von ihren Männern unterscheiden kann

Kommt ein Türke in einen Waffenladen. Fragt er: "Haben Messer?" "Nee." "Haben Pistolen?" "Nee." "Haben Handgranate?" "Nee." Geht der Türke wieder raus, und sieht alle möglichen Waffen im Schaufenster. Da überlegt er, geht wieder rein und fragt: "Haben was gegen Türken?" "Ja, Messer, Pistolen, Handgranaten...

Was ist eine Türkin auf dem Müllplatz ?
Alice im Wunderland

Was ist eine mülltonne vor einer ampel?
türkendisco

Was sind die zwei feiertage der türken?
ramadam und sperrmüll

Was heißt auf türkisch alice im wunderland?
ibrahim im aldi

Wann darf man eine Türkin anspucken?
Wenn der Bart brennt.

Was ist das? Eine Kakerlake in einer Zündholzschachtel???
Ein Tamagochi für Türkenkinder!!

Wie heisst Alice im Wunderland auf türkisch?
Fatima im Aldi.

Was ist das: In der Mitte stinkt's und links und rechts ist es gelb?
Ein Türke mit 2 Aldisäcken!

Warum taucht auf der Enterprise nie ein Türke auf?
Die arbeiten in der Zukunft auch nicht.

Wie heisst Vibrator auf türkisch?
Fützgerüttel.

Was sind die drei heiligen Türkischen Feiertage?
Sommerschlussverkauf, Winterschlussverkauf und Sperrmüll.

Was sagt man zu einem Türken mit Krawatte?
Einen Big Mac bitte!

Woran erkennt man eine türkische Domina?
Am Lederkopftuch!

Ein Türke in einem Beerdigungsinstitut: "Gut Tag! Brauchen Grabstein. Drauf schreiben: Ali tot." "Guter Mann, bei uns ist es üblich, dass man ein paar Worte mehr auf den Grabstein schreibt!" "Is gut: Ali tot, verkaufen Ford Transit!

Was heisst Gruppensex auf türkisch?
Kümmelgetümmel!

EDIT: Ich distanziere mich von jeglichen Aussagen in diesen Witzen!

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I date fat chicks just to balance my range.

The Professional Poker School

Dieser Beitrag wurde 286 mal editiert, zum letzten Mal von ::.Kain.::: Heute, 01:32.

Dieser Beitrag wurde von ::.Kain.:: am 29.10.2004, 13:35 Uhr editiert.

also die letzten (ca.) 8 stück kenn ich ziemlich gut. hat uns unser äh trainer per mail zugeschickt. musst ich selbst auch mal gut lachen...

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Wer Gutes gibt, der bekommt auch Gutes im Leben.

Ok, dann kram ich mal in meinem Gedächnis:

Was ist ein Türke auf der Mülltonne? - Ein Hausbesetzer

Was ist ein Türke auf drei Mülltonnen? - Immobilienmakler

Ein Türke und eine Ratte spielen in der Mülltonne Fußball. Wer gewinnt?
- Der Türke. Er hat Heimvorteil

Wie lange kann man einen Türken in eine Mülltonne stecken?
- 3 Minuten, dann fängt er an zu tapezieren

Was ist ein Türke in der Flasche? - Ne Stinkbombe

Was ist ein Türke mit einem Holzbein? - Scheiße am Stiel

Warum haben junge Türken einen Pflaum über der Oberlippe?
- Sie wollen aussehen wie Mama


Zwei Türken stehen vor der deutschen Botschaft und wollen die deutsche Staatsbürgerschaft beantragen. Der Erste wird hereingerufen und kommt nach eine halben Stunde wieder raus. Da fragt ihn der Zweite: "Und? Hat es geklappt? Hast du die deutsche Staatsbürgerschaft?"
Sagt der Erste: "Halts Maul, du Kanacke!"

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Wie ausländerfreundlich

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MUHAHAHAHA
Cool in meiner 2. Verwarnung steht beängstigende Art zu Spammen *ROFL, ROFL* ich krieg n Herzinfakt

Oh oooooohhhuuuu wie kann man nur das is dat beste was ich je gesehen hab*ROOOOFFFFLLLL*....
Sentimentaler idi!







www.millack.de



Legend of the Green Dragon

Zitat:

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Original von Josua Ohnehand

Wie ausländerfreundlich

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Dieser Beitrag wurde von Boromir am 29.10.2004, 17:43 Uhr editiert.

@Josua Ohnehand, du must dich melden, denkst du was vor kurzen in deiner Sig stand war ausländerfreundlich, ich denke nicht.
Allso machn Kopf zu..........Kind


Hir mal ein paar Ostfrissenwitze als Ausgleich !!

Warum laufen in Ostfriesland alle Menschen gebückt?
Gegen Aids hilft nur vorbeugen!

Warum haben die Ostfriesen so schwarze Fingernägel?
Weil sie sich immer am Deich hochziehen, um zu sehen, ob das Meer noch da ist!

Warum haben Ostfriesen rote Haare?
Weil der Verstand durchgerostet ist!

Zwei Ostfriesen treffen sich auf der Strasse:
"Wie geht's?"
"Ach schlecht. Ich muss mir wieder einen neuen Kamm kaufen, ein Zinken ist abgebrochen!"
"Aber deswegen kauft man doch nicht gleich einen neuen Kamm!"
"Es war doch der letzte Zinken!"

Warum haben die Ostfriesen so flache Hinterköpfe?
Weil ihnen beim Wassertrinken immer der Klosettdeckel drauf fällt.
Oder wie fängt man einen Ostfriesen?
Indem man ihn beim Trinken überrascht und den Klosettdeckel zuschlägt.

Warum gibt es in Ostfriesland Ebbe und Flut?
Als die Ostfriesen ans Meer kamen, hat sich das Wasser so erschrocken, das es sich ganz weit zurück zog. Und nun kommt es jeden Tag zweimal, um zu schauen, ob die immer noch da sind.

Dieser Beitrag wurde von warkiller am 29.10.2004, 17:52 Uhr editiert.

'Ötzi' gibt der Wissenschaft weiterhin Rätsel auf. Die Frage der Nationalität wird zur Zeit heftig diskutiert: Österreicher kann er nicht sein, denn es wurde Hirn gefunden. Italiener kann er auch keiner sein, er hatte Werkzeug dabei. Schweizer könnte er sein, weil er vom Gletscher überholt wurde. Aber er war wohl eher Deutscher, denn wer geht sonst mit Sandalen ins Hochgebirge?


Auf dem Atlantik treffen sich ein amerikanisches und ein russisches U-Boot. Prompt fängt der Kommandant des russischen Bootes an zu prahlen: "Wir haben die besten U-Boote der Welt ! Wir waren jetzt drei Monate unter Wasser und sind unter dem Nordpool durchgetaucht !" Darauf muss der amerikanische Kapitän sich natürlich beweisen und antwortet: "Ha ! Wir waren sechs Monate ohne Unterbrechung unter Wasser und sind einmal um die Welt getaucht !" Die beiden fangen an zu diskutieren, als es plötzlich neben ihnen zu blubbern anfängt. Ein total altmodisches, tangbehangenes deutsches U-Boot taucht auf, die Luke geht auf und der deutsche Kapitän betritt den Ausguck. "Ist der Krieg schon vorbei ?" fragt er. Die beiden anderen lachen: "Schon lange !" Da ruft der deutsche Kapitän nach unten: "Männer, ihr könnt das Bild von Kaiser Wilhelm wieder abnehmen !"

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Dieser Beitrag wurde von Boromir am 29.10.2004, 17:54 Uhr editiert.

Ich auch aber :

treffen sich zwei unsicht bare sagt der eine zum anderen: Hallo lange nicht gesehen

sitzen sich ein beinamputierter und ein blinder gegenüber sagt der beinamputiere: "ich trete dich"
sagt der blinde: "das will ich sehen"


ein fußballspiel Bayern gegen dortmund: sagt der kahn
zu seinen kameraden: "das schaffe ich allein geht ihr lieber in die kneipe und trinkt einen also spielt Kahn
alleine seine team-kameraden machen den Fehrnseher
in der2. min. an und es steht 1:0 Kahn schalten sie am ende das spiels wieder an und ... der schoker endstand
1:1 rennen sie zu Kahn und fragen wie das passieren konnte sagt der kahn: "ach der blöde schiri hat mich in der 3. minute vom platzt gestellt



ostfriesen gegen bayern 2.minute kommt ein zug vorbei
die ostfriesen denken das spiel ist zun ende und gehen
heim nach 85 minuten fällt das erste tor für die bayern






P.S. um den fragen zuvor zu kommen ich bin kein türke
(deutsch bin ich) aber ich bin Bayern fan

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Legend of the Green Dragon

Zitat:

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Original von Josua Ohnehand

(deutsch bin ich)

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dann lern deutsch!



Ok, jetzt mal die Polen:

Daewoo baut jetzt die Autos in Polen, weil dort die Produktionskosten geringer sind.... ... nur Nummern abschleifen, umspritzen und Papiere fälschen.

David Copperfield musste seine Polen-Tournee abbrechen, weil er nur 10 Eintrittskarten verkaufen konnte! Erklärung: Na ja, die Polen sind halt daran gewöhnt, dass Sachen verschwinden...

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Was ist ein Pole in mac Donalds?

Ein Mac Rip

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Der Bundeskanzler fährt mit seiner Limosine von Dorf zu Dorf. Im ersten Dorf überfährt sein Fahrer ein Huhn. Der Kanzler geht zum Bauer sagt ihm das sein Fahrer das Huhn überfahren hat und kommt mit einem blauen Auge zurück zur Limosine. Im zweiten Dorf passiert das gleiche nur diemal überfährt der Fahrer einen Hund. Der Kanzler entschuldigt sich und kommt mit einem blauen Auge davon. Im dritten Dorf überfährt sein Fahrer ein Schwein. Da der Kanzler sich nicht nochmal ein blaues Auge abholen wollte schickte er seinen Fahrer. Es vergingen 4 Stunden bis der Fahrer zurückkam. Der Kanzler fragte ihn warum er so besoffen ist und was er dem Bauern gesagt hatte. Darauf sagte der Fahrer: "Ich bin der Fahrer vom Bundeskanzler. Ich hab das Schwein überfahren!"



*schenkelklopf*

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Phantasie ist wichtiger als Wissen, denn Wissen ist begrenzt.
Albert Einstein

Dieser Beitrag wurde von Kiwoo am 01.11.2004, 22:34 Uhr editiert.

Kommt ein teufelchen vom himmel


Geht es zuerst in ein armes dorf sagt es
"Ich bin das kleine teufelchen mit eimer und schäufelchen ich nehm euch jezt was weg"
Sagen die armen "wir sind so arm du kannst uns nix
wegnehmen"

Geht das teufelchen in ein reiches dorf sagt es wieder:
"ich bin das kleine Teufelchen mit eimer und schäufelchen ich nehm euch jetzt was weg"
sagen die reichen "nimm nur wir können alles ersezten"


geht das teufelchen nach Polen sagt:

"ich bin das kleine teufelchen Wo ist
mein eimer Wo ist mein schäufelchen

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Ein paar Flachwitze!


Was hatte der erste Freund von Steffie Graf für einen Beruf?

Spoiler (zum lesen bitte markieren) :

Grafiker

Was ist gelb und kann nicht schwimmen?

Spoiler (zum lesen bitte markieren) :

Ein Bagger............... und warum?

Spoiler (zum lesen bitte markieren) :

....weil er nur einen Arm hat

"Was bist Du von Beruf?"
"Innenarchitektin"
"Und draussen?"

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Cracks und alles sonst kriegt ihr HIER

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Zwie Türken fahren in einem 3er BMW gegen eine Mauer. Auto hin, Türken tot. Was ist schade daran?

Spoiler (zum lesen bitte markieren) :

Dass noch 3 Türken mehr reingepasst hätten.

PS:
Nein, ich bin in keinster Weise ausländerfeindlich oder ein Nazi. Diesen Witz habe ich nur von anderen aufgeschnappt und erzähle ihn hier weiter.

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Dieser Beitrag wurde von Goas am 10.11.2004, 16:00 Uhr editiert.