Landen zwei Aliens in Amerika neben einer Tankstelle an einer einsamen
Landstraße. Sie steigen aus ihrem Raumschiff und watscheln auf das erste
Ding zu, das wie ein Lebewesen aussieht - eine Zapfsäule.
"Erdling, bring mich zu deinem Führer!", sagt der erste Alien mit harschem
Ton. Natürlich erhält er keine Antwort.
"Erdling, bring mich zu deinem Führer!", wiederholt er daraufhin noch
barscher.

Als die Zapfsäule wieder nicht antwortet, zieht er seinen Laser-Blaster und
sagt zu seinem Kollegen:
"Wenn dieser Erdling mir keinen Respekt zollt, dann werde ich ihn welchen
lehren!"
"Äh, mach' was Du für richtig hältst", erwidert sein Kumpel, "aber warte,
bis ich ein Stück nach hinten gelaufen bin."

Leicht verdutzt lässt der erste Alien seinen Begleiter 50 Meter von der
Tankstelle weg watscheln, bevor er seine Waffe auf die stumme Zapfsäule
richtet.
"Erdling, bring mich sofort zu deinem Führer!!!", knurrt er, und betätigt
nach einigen Sekunden des Schweigens ungehalten den Abzug.

Nach der gewaltigen Explosion findet er sich ein ganzes Stück von den
Überresten der Tankstelle entfernt auf dem Rücken liegend wieder. Während
er
sich ächzend den Staub von seinem Raumanzug klopft, fragt er den anderen
Alien:
"Sag mal, wenn du wusstest, was passieren würde, wieso hast du mich dann
nicht gewarnt?"
"Ich wusste nicht, was passieren würde", sagt der andere, "aber ICH leg
mich
nicht mit jemandem an, der sich seinen Pimmel zwei mal um die Hüften
wickeln
und dann noch ins Ohr stecken kann!"

__________________

.:: Live by Honor, Kill by Stealth ::.

Nur wenige wissen, wie viel man wissen muss, um zu wissen, wie wenig man weiß.

Zitat:

---

Original von Vvarden
Landen zwei Aliens in Amerika.

---

__________________
"Er verliert die Balance... "

Dieser Beitrag wurde von HaggY am 25.09.2004, 20:51 Uhr editiert.

2 Spermien treffen sich, sagt die eine: "Ich werde ein Junge." Darauf antwortet die andere: "Ich werde ein Mädchen!" Plötzlich schreit ein Semmelbröselchen: "Ihr werdet überhaupt nix, ihr seid in der Speisseröhre!"

__________________
Aristoteles (gr. Philosoph, 384-322 v.Chr.):
"Mütter lieben ihre Kinder mehr, als Väter es tun, weil sie sicher sein können, dass es ihre sind."

Mark Twain (amerik. Schriftsteller, 1835-1903):
"Schlagfertigkeit ist etwas, worauf man erst 24 Stunden später kommt."

der fällt mir auch noch ein

"Wohnt Ihr Bruder immer noch in dem Wohnblock mit Aussicht auf das Gefängnis?" - "Nein, jetzt wohnt er gegenüber!"

__________________
Aristoteles (gr. Philosoph, 384-322 v.Chr.):
"Mütter lieben ihre Kinder mehr, als Väter es tun, weil sie sicher sein können, dass es ihre sind."

Mark Twain (amerik. Schriftsteller, 1835-1903):
"Schlagfertigkeit ist etwas, worauf man erst 24 Stunden später kommt."

Da fällt mir auch einer ein:

Um Doppelpost zu meiden,
kann ich edit gut leiden.

__________________

Ein Mann gewinnt drei Millionen Euro im Lotto und beschliesst
gleich zu kündigen. Vor dem Büro empfängt ihn die Sekretärin:
"Herr Müller sie sollen schnell zum Chef kommen".
Der Chef sagt ihm dass man ihm auf Grund der schlechten Auftragslage
kündigen müsse. "Aber sie waren lange bei uns und immer ein guter
Arbeiter deshalb bekommen sie eine Abfindung von Euro 200000.
Er fährt sofort nach Hause. Vor dem Haus steht ein Leichenwagen.
Der Leichenbestatter kommt auf ihn zu:
"Herr Müller ich muss ihnen leider mitteilen dass ihre Frau gestorben ist"
Darauf Müller zu sich: "naja, wie man so schön sagt,
wenn's läuft dann läuft's!"

Teffen sich drei Mäuse.
Sagt die Erste:" In meinem Haus, legen sie jetzt Mausefallen aus. Die Fallen benutze ich immer zum trainieren. Ich mach nämlich Bodybuilding!"
Sagt die Zweite:" Das ist ja gar nichts. In meinem Haus legen sie jetzt Rattengift aus. Das zieh ich mir immer in die Nase. Geiles Zeug!"
Sagt die Dritte:" Wißt ihr was Leute? Ihr seid mir echt zu lahm. Ich geh jetzt in mein Haus, die Katze ficken!

__________________

ältere dame betritt die bank; am schalter will sie 200000 € einzahlen, in bar. der schalterangestellte erkundigt sich verwundert wie man denn zu so viel bargeld kommt.
"nun", erklärt die dame, "ich wette sehr gerne. damit lässt sich viel geld machen. ich wette zum beispiel mit ihnen dass ihre eier quadratisch sind. sagen wir um 30000 €!"
der angestellte denkt sich dass er so leicht nie wieder geld verdienen wird. "aber sicher doch habe ich quadratische eier.... die wette gilt!" ruft er voll zuversicht.
"okay, unter einer bedingung. es ist ein haufen geld, daher möchte ich meinen anwalt hinzuziehen. sagen wir morgen um 10:00 uhr?"
der angestellte willigt ein. an dem tag tut er nichts anderes mehr als seine eier zu begutachten; eindeutig rund, freut er sich.
am darauffolgenden tag wohnt der anwalt der dame der situation bei.
"so, nun müssten wir das ganze nur noch überprüfen."
daraufhin lässt der mann bereitwillig die hose runter. auch nach genauester betrachtung lässt sich bestätigen, der mann hat runde eier. jedoch bemerkt währenddessen der herr, wie der anwalt nur immer wieder mit dem kopf hart gegen die wand schlägt. "was ist mit ihm?" erkundigt sich der mann.
die dame: "nun, mit ihm habe ich um 100000 € gewettet dass er morgen die eier eines bankangestellten in der hand halten wird!"

alt, aber dafür auch schlecht!

__________________
Functionless art is simply tolerated vandalism. We are the vandals.

In praise of Technokrates:

Athlon XP 2800+
MSI KT4 Ultra
Infineon 512MB PC3200
Ati Radeon 7500 64MB
TerraTec SixPack+ 5.1
Logitech Cordless optical MouseMan
...und einen Hang zur Misanthropie...

The Ratcatcher's flute, the promise of a liar...

wenn ich mal krank bin stirbt der witzte thread ja fast aus.es gibt ja hier kaum noch witzbolde ( atheus gehört zu denen. )

sagt die nachbarin zur jungen hausfrau: "es wird zeit das sie anständig kochen lernen. ich kann nicht mit ansehen wie sich ihr mann jeden abend zu unserer hundehütte schleicht und mit ihm das essen tauscht."

( ok der war zum aufwärmen )

__________________
! ACHTUNG ! dieser POST könnte Spam beinhalten.

offizieller Storywriter vom Projekt WESMAR - return of the ancients

Legend of the green Dragon

Dieser Beitrag wurde von Lord Dhamon am 02.10.2004, 18:20 Uhr editiert.

Die Fische

__________________
Phantasie ist wichtiger als Wissen, denn Wissen ist begrenzt.
Albert Einstein

Das 'kleine Einmaleins' für den Schweiz-Besuch


Allgemeines
* Die Schweizer bringen unter ein 'Sennechäppli', was normale Menschen
nicht einmal unter einen Sombrero brächten.
* Das wesentliche Merkmal des Kantons Aargau ist es, dass er zwischen
Zürich, Basel und Bern liegt.
* Wenn die Welt untergeht heisst das noch lange nicht, dass das die Schweiz auch betrifft.
* Ironie wird im Zweifelsfalle eher nicht verstanden.


Sprache
* Der 'Deutschschweizer Dialekt' als Ganzes ist mit dem Hochdeutschen etwa so eng verwandt wie ostfriesisches Platt mit der niederbayerischen Mundart.
* Die Pflicht, sich im Auto anzuschnallen, heisst Gurtenobligatorium.
* Die Ständerlampe ist eine Stehlampe und keine Genitalbeleuchtung.
* Wenn Sie die Schweiz besuchen: Bitte sagen Sie zum 'Gipfeli' (Hörnchen, Croissant) nicht 'Kipfelchen'.
* Lassen Sie bleiben, was Sie zu beherrschen glauben, klingt in Schweizer Ohren übel: Grützi, grüüzi oder grüzzi! Bleiben Sie bei 'Guten Tag', bis Ihnen jemand für Ihr Grüäzi die Prüfung abgenommen hat. Oder wenden Sie den Verschlucktrick an und sagen Sie ~-zi. Das machen auch viele Schweizer so.
* Ein Harass ist kein Schäferhund, sondern eine Getränkekiste. Wenn von einem Mödeli Anke die Rede ist, so ist kein Mädchen namens Anke gemeint, sondern ein Stück Butter. Und wer Sie fragt, ob Sie ein Zältli möchten, der will Ihnen keine kleine Campingausrüstung aufschwätzen, sondern ein Bonbon anbieten. Chriesi sind keine Krisen, sonder Kirschen.

Bluffen
* Bestellen Sie in einer Kneipe (Schpunte, Beiz, Chnelle) Tschumpeli Dohl. Das Risiko dürfte sich lohnen, wenn alles glatt läuft, bekommen Sie ein Gläschen Rotwein (Dôle).

La grande nation, die Schweizer & das Essen
*Café, Restaurant, Coiffeur (ja nicht Friseur!), Trottoir, Billet, Jupe statt Rock, pressant (statt in Eile), Apéro, Dessert, Sauce, Glacé, Radio statt Rundfunk. Gewöhnen Sie sich an das leise Lächeln des Schweizers, wenn Sie sich mit Städtenamen wie Vevey abmühen (Es sei hier verraten: Wöwe).
* Wenn Sie in der Schweiz ein Müsli bestellen, grinsen Ihre Gastgeber in sich hinein, denn Sie scheinen eine kleine Maus verspeisen zu wollen. Die in der Schweiz von Dr. Bircher entwickelte Frucht-Joghurt-Flockenmischung ist hierzulande nämlich ein Müesli.
* Spargeln ist in der Schweiz kein Verb (ich habe gespargelt), sondern
schlicht die Mehrzahl von Spargel, wie sie in Deutschland nicht existiert.

Heiterkeit
* Zu Heiterkeit geben dem Deutschen immer wieder hochdeutsche
schweizerische Formulierungen wie 'Fehlbare Automobilisten werden gebüßt' Anlass, oder schriftliche Warnungen in Trams, dass Fahrgäste ohne Billet 50 Franken für die Umtriebe zahlen müssen.

Telefonieren
* Die putzigste Eigenart des Schweizers beim Telefonieren: Wie kurz auchimmer Ihr Schweizer Telefonpartner das Gespräch unterbrechen muss, er wird es mit diesen Worten wiederaufnehmen: 'Sind Sie noch da?' Antworten Sie mit einem schlichten 'Ja', und wundern Sie sich nicht. Es ist nun einmal eine Redensart am Telefon, und die ironische Antwort: 'Nein', Sie hätten sich gerade eben in Luft aufgelöst, würde Ihren Gesprächspartner nur unnötig befremden. Wenn ein Engländer Sie mit 'How do you do?' begrüßt, erklären Sie ihm ja auch nicht, wie Sie es am liebsten treiben. Ebenfalls geht der Verabschiedung - vorallem in Berner Regionen - immer ein gedehntes Aaauusoo voraus und deutet somit an, dass der Gesprächspartner das Telefonat beenden möchte.
* Wenn die Schweizer jemanden anrufen, dann "machen" sie ein "Telefon": "I ha geschter no ä huufe telefon gmacht" (Ich habe gestern noch viele Anrufe getätigt). Wenn man jemanden darauf hinweist, dass man sich wieder telefonisch meldet, wird ein "telefon gegeben": "I gib dr de später no es telefon" (Ich ruf dich dann später nochmal an).

Einkaufen
* Für die Papiertüte im Supermarkt müssen Sie 30 bis 50 Rappen bezahlen. Das ist kein hinterhältiger Angriff auf Ihren Geldbeutel, sondern eine erzieherische Massnahme, um die Wegwerfgesellschaft zu bekämpfen. Wenn Siealso einen Schweizer mit einer leeren Papiertüte antreffen, ist er vermutlich auf dem Weg zum Einkauf.

Volkssport, Pünktlichkeit, Militärdienst...
* Schwingen, Hornussen, Skifahren, Holzhacken, Abstimmungen ignorieren, Jassen
* Über die Pünktlichkeit der Schweizer wird zu Unrecht gelästert. Sie gehendamit viel lockerer um, als Sie glauben. Wenn man Sie um 19.30 Uhr bestellt hat, können Sie durchaus eine Minute zu früh bis zwei Minuten zu spät kommen. Das wird immer noch als passabel pünktlich empfunden.
* Militärdienst leisten, Militärdienst verweigern': Jeder Schweizer
schuldet dem Staat 9 Monate Rekrutenschule (die 'Lehrzeit' in der Armee) und jährliche 'WK's' (Wiederholungskurse, das Absitzen von ein paar Wochen, in Uniform). Die geleistete Dienstzeit wird in einem 'Dienstbüchlein' niedergeschrieben. Es ist wahr, dass jeder Schweizer (der 'Dienst leistet' mit der Waffe) zu Hause sein eigenes Sturmgewehr liegen hat. Es ist ebenso wahr, dass viele Schweizer sich lieber dem Dolce Vita (selten) oder der Karriere widmen (öfter), als 'Dienst zu machen' und sich mit - Verzeihung - fadenscheinigen Gründen 'vom Militärdienst befreien' lässt. Allerdings muss er dann während etwa 30 Jahren einige hundert oder einige tausend Franken
'Militärdienst-Ersatzpflicht-Steuer' bezahlen - egal, ob er keinen Dienst leisten will oder wirklich nicht kann.

Schweiz intim
* Die Waschküchenbenutzung in Mietwohnungen von Mehrfamilienhäusern:
Verstöße gegen die Waschküchenordnung werden in der Regel nicht im
persönlichen Gespräch, sondern durch das Aufhängen großformatiger
Botschaften mit vielen Ausrufungszeichen an Türen, Waschmaschinen und
Wasserhähnen geahndet. Schon ein einziger nach Ablauf der eigenen
Waschküchenbenutzungsfrist liegengebliebener Socken hat in der Regel nicht nur eine Zurechtweisung zur Folge, sondern auch die Erklärung, dass darum die Waschküche unbenutzbar gewesen sei.

__________________

.:: Live by Honor, Kill by Stealth ::.

Nur wenige wissen, wie viel man wissen muss, um zu wissen, wie wenig man weiß.

Zitat:

---

Original von HaggY

Zitat:

---

Original von Vvarden
Landen zwei Aliens in Amerika.

---

der witz wäre an der stelle schon zuende.
ein paar schiesswütige yankees, die zufällig grade von der bärenjagd (mit ihrer m60) kamen, hätten das feuer auf die aliens eröffnet und den usa so den zweiten krieg während bushs amtsperiode beschert.

im endeffekt stellt sich das interstellare gemetzel zwar nur als publicity-gag der administration heraus, ("ich schwöre ihnen, da waren keine flugzeuge!") der von der miesen inlandsituation ablenken sollte, aber was solls, bush ist im amt geblieben!

---

Witzknolle Findes nicht, dass dieses Thema langsam ausgelutscht iss?

__________________

Chi no Ryu souguu Ten no Ryu

-=X=-

__________________

Dieser Beitrag wurde von Boromir am 06.10.2004, 10:08 Uhr editiert.

10 Dinge die wir von einem Piloten nicht hören wollen...


10. "Willkommen an Bord, Ladies und Gentlemen. Wir wünschen Ihnen einen angenehmen Flug, ich und mein Copilot Johnny Walker"

9. "So, und jetzt lege ich für euch alle erst mal meine neue Matthias Reim Cassette ein!"

8. "Mal sehen, wer zuerst ausweicht - wir oder der Tower!"

7. "Guten Tag, meine Damen und Herren, heute melde ich mich mal nicht aus dem Cockpit, sondern live aus der Flugzeugtoilette"

6. "Eine dringende Durchsage an die Stewardess: Wir haben kein Bier mehr hier vorne!"

5. "Wow, hier sind ja viel mehr Knöpfe und Lämpchen als früher im Straßenbahn-Führerhäuschen"

4. "Hey, wo kommen denn plötzlich all die Gibbons im Cockpit her?"

3. "Unsere momentane Flughöhe beträgt 15.000 Fuß. Und ich bin auch schon verdammt high, woooooow!"

2. "Stirb, Saddam!"

1. "Gegrüßet seist du Maria, voll der Gnade. Der Herr ist mit Dir. Du bist gebenedeit unter den Frauen und gebenedeit ist die Frucht Deines Leibes Jesu. Heilige Maria, Mutter Gottes, bitte für uns Sünder jetzt und in der Stunde unseres Todes. Amen."

__________________

das bild mit dem sperma ist gut.

__________________
Mein Niveau ist ganz unten keiner konnte es verhindern
Früher klaute ich das Geld meiner Mutter Heut das Essen von mein Kindern

Peter besucht Frank, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts in Gips steckt. Nur die Füße schauen unten raus. "Ich friere so," jammert Frank, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe." Peter geht hinauf und trifft oben Franks wundervoll gewachsene 25-jährigen Zwillingstöchter. "Hallo, Mädels," sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich euch beide bumse!" "Lüge, Unverschämtheit!" kreischen die beiden. "Na gut," sagt Peter, "wenn ihr's nicht glaubt..." Er ruft die Treppen runter: "Beide?" Und Frank schreit zurück: "Natürlich beide!"

__________________

kannt ich schon is aber n1.
in bisschen alt aba naja


Die Sendung mit der Maus - Heute: Olympia und die Franzosen


Das ist Pierre. Pierre ist Franzose. Das ist kein Beruf und auch keine Krankheit, sondern eine Nationalität. Klingt komisch, is aber so!

So ein Franzose ist eigentlich ziemlich nutzlos, denn außer Rotwein trinken und Baguette mit Käse essen kann er nicht sonderlich viel. Das zeigt sich auch beim Sport. Weil er aber trotzdem möglichst viele Goldmedallien bei Olympia holen will, ganz egal wie, macht er das, was so ein Franzose am besten kann, abgesehen von Rotwein trinken und Baguette mit Käse essen: Er beschwert sich!

Z.B. beim Reiten. Denn weil er selbst nicht richtig reiten kann und die Deutschen da mal wieder besser waren, geht er anschließend zu den Schiedsrichtern und behauptet, die Deutschen hätten was falsch gemacht. Das nennt man einen Protest. Und so ein Protest bewirkt dann, dass den Deutschen ihre Goldmedallien wieder weggenommen werden. Weil die Deutschen aber nicht dumm sind, protestieren sie gegen den Protest der Franzosen. Das nennt man einen Gegenprotest und der führt dann dazu, dass die Deutschen ihre Goldmedallien wieder zurückkriegen. Klingt komisch, is aber so!

Weil die Franzosen nun aber nicht den ganzen Tag nur Rotwein trinken und Baguette mit Käse essen können und weil sie auch viel lieber protestieren als trainieren, legen sie gegen den Gegenprotest der Deutschen wieder Protest ein. Und damit das ganze Hin und Her irgendwann mal ein Ende hat, entscheidet jetzt der internationale Sportgerichtshof darüber, wer die Goldmedallien wirklich behalten darf.

So ein internationaler Sportgerichtshof ist beim Sport ungefähr das, was in der Kirche der Papst ist: Ganz egal was er sagt und wie unverständlich er sich auch ausdrückt, keiner darf ihm widersprechen. Und weil die netten Herren vom internationalen Sportgerichtshof viel lieber Urlaub an der Côte d'Azur als an der Nordsee machen und dabei ganz viel Rotwein trinken und Baguette mit Käse essen, beschließen sie, dass die Franzosen die Goldmedallien kriegen sollen.

Ja Kinder, so läuft das bei Olympia. Und nächste Woche lernen wir dann, wie die Griechen aus Olivenöl und Suflaki ganz tolle Dopingmittel herstellen, damit auch sie endlich mal ein paar Goldmedallien gewinnen. Hellas!

__________________
Mein Niveau ist ganz unten keiner konnte es verhindern
Früher klaute ich das Geld meiner Mutter Heut das Essen von mein Kindern

Sehr gut! Das trifft den Nagel auf den Kopf!

Wobei man natürlich nicht alle Franzosen unter einen Hut stecken darf! - Manche sind nicht so harmlos!

__________________

das hab ich übrigens von meinem vater bekommen,der seit knapp zwei jahren in frankreich lebt und arbeitet,obwohl er sagt das amn das nicht leben nennen kann !^^

__________________
Mein Niveau ist ganz unten keiner konnte es verhindern
Früher klaute ich das Geld meiner Mutter Heut das Essen von mein Kindern

A popular bar had a new robotic bartender installed. It could not only dispense drinks flawlessly, but also -- like any good bartender -- engage in appropriate conversation.
A man enters the bar, orders a drink. The robot serves him a perfectly
prepared cocktail, then asks him, "What's your IQ?"
The man replies, "150."
And the robot proceeds to make conversation about Quantum physics, string theory, atomic chemistry, etc.
The customer is very impressed and thinks, "This is really cool." He
decides to test the robot. He walks out of the bar, turns around, and
comes back in for another drink.
Again, the robot serves him the drink and asks him, "What's your IQ?"
The man responds, "100."
And immediately the robot starts talking, but this time about football,NASCAR, baseball, supermodels, etc.
Really impressed, the man leaves the bar and decides to give the robot one more test.
He goes back in, the robot serves him and asks, "What's your IQ?"
The man replies, "50."
And the robot says, "So, you gonna vote for Bush again?"

He he

Oder:
A woman came home a day early from an out of town trip and found her
husband in bed with a young woman. She was shocked and furious.

Just as she was about to storm out and head for a lawyers office, her
husband stopped her with these words, "Before you leave I want you to know
how this came about.

"I was driving along the highway when I saw this young woman, tired and
bedraggled, so I brought her home and made her a meal from the roast beef
you forgot was in the refrigerator. She was wearing worn-out sandals, so I
gave her a pair of shoes you had discarded because they were out of style.

"She was cold, so I gave her the sweater I bought you for your birthday
that you never wore because the colors were not right. Her jeans were
threadbare, so I gave her a pair of your slacks that were perfectly good
but you hadn't worn them in a long time because they were no longer in
style.

"As the young woman was about to leave, she turned to me and asked with a
smile, "Is there anything else your wife doesn't use anymore???

__________________

.:: Live by Honor, Kill by Stealth ::.

Nur wenige wissen, wie viel man wissen muss, um zu wissen, wie wenig man weiß.