@OWM: ich stell mi gerade vor wie du mit Langen Blonden lockigen Haaren durch die gegend rennst^^

die sind glatt.

atheus, du weißt aber schon, was ein imperativ ist, ja?

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»and as the fall is inevitable, then i go down with all sails set. i am entertained by human naïveté, ironic distance and fanaticism in all forms. all is played out. i'd rather lose myself to perdition before sitting down in any of their goddamned wheelchairs. i am an insubordinate child, ostracised and bewildered. but first and foremost i am a child. this city is still a stranger to me.«­

@OWM: Och man. MAch ne dauerwelle rein^^

abgelehnt, schwuli.

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»and as the fall is inevitable, then i go down with all sails set. i am entertained by human naïveté, ironic distance and fanaticism in all forms. all is played out. i'd rather lose myself to perdition before sitting down in any of their goddamned wheelchairs. i am an insubordinate child, ostracised and bewildered. but first and foremost i am a child. this city is still a stranger to me.«­

ach mann. WIe wäre es wenn ich sie dir bezahle?^^

locken sind geil! ich spreche aus erfahrung!

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Wer nicht von dreitausend Jahren
Sich weiß Rechenschaft zu geben,
Bleib im Dunkeln unerfahren,
Mag von Tag zu Tage leben

-Johann Wolfgang von Goethe

Der war gut vendor^^

masochist: "schlag mich!"
sadist: "nein."

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"Er verliert die Balance... "

Zitat:

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Original von HaggY
masochist: "schlag mich!"
sadist: "nein."

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Dieser Beitrag wurde von Boromir am 20.09.2004, 23:17 Uhr editiert.

dieses thema ist zum witze posten da meine herren!




Ein kleiner Junge erzählt seiner Mutter am Frühstückstisch, dass er in der Nacht erwacht ist. Er hörte ein holperndes Geräusch aus dem Elternzimmer. Er habe dann die Türe geöffnet und gesehen, wie seine Mutter auf dem Vater sitzt und auf und ab hüpft. Er fragt die Mutter, weshalb sie das mache. Die Mutter - etwas verlegen - antwortet: "Weißt du, Papa ist etwas zu dick, da setze ich mich auf ihn, um all die Luft hinauszudrücken." Da meint der Junge: "Mama, das machst du absolut vergeblich. Jede Woche kommt einmal die hübsche junge Nachbarin und bläst Papa wieder auf."

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Am Anfang war das Wort und das Wort war "Arrrgh!" Piraticus 13:7

Der Firmenchef ruft aus dem Büro an.
Der kleine Ralf geht ran: "Hallo?"
"Ich bin's, hol mir mal die Mami."
"Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett."
"Waaaas?! Hol mal die Axt aus der Garage, und hau beiden damit kräftig über den Kopf!"
Nach zehn Minuten: "So, habe ich gemacht:"
"Gut, jetzt schleifst Du die Mami zum Swimmingpool."
"Wir haben doch gar keinen Swimmingpool."
"Nicht? Verzeihung, falsch verbunden!..."

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overload

über schwaben und Badener

in einem zugabteil sitzen eine nonne, eine blonine , ein badener und ein schwabe.
für einem moment geht im abteil das licht aus. ein schrei ein knall und das lciht geht wieder an.
die nonne denkt, der badener der der Blondine gegen übersitzt wollte sie angrabschen und hat eine gescheuert bekommen. der blondine denkt der badener der ihr gegen über sitzt wollte sie angrabschen hat aber die nonne erwischt. und der schwabe denkt so beim nächsten stromausfall bekommt der badener noch eine

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! ACHTUNG ! dieser POST könnte Spam beinhalten.

offizieller Storywriter vom Projekt WESMAR - return of the ancients

Legend of the green Dragon

ich habe mitleid mit der blondine in dieser gesellschaft.

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»and as the fall is inevitable, then i go down with all sails set. i am entertained by human naïveté, ironic distance and fanaticism in all forms. all is played out. i'd rather lose myself to perdition before sitting down in any of their goddamned wheelchairs. i am an insubordinate child, ostracised and bewildered. but first and foremost i am a child. this city is still a stranger to me.«­

Kommt ein Mädchen freudestrahlend von der Schule nach Hause und erzählt:
"Mama, wir haben heute zählen gelernt, die anderen können nur bis 3,
aber ich kann schon bis 10"
"Das ist ja schön", sagt die Mutter.
"Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Ja Kind, das ist weil Du blond bist" antwortet die Mutter.
Am nächsten Tag kommt das Mädchen wieder von der Schule und erzählt
freudestrahlend: "Heute haben wir das Alphabet gelernt. Die anderen
können nur von A - C, aber ich kann schon von A - Z"
"Das ist wirklich toll", sagt die Mutter."
"Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Ja Kind, das ist weil Du blond bist" antwortet die Mutter.
Am folgenden Tag kommt das Mädchen wieder freudestrahlend von der Schule
und erzählt: "Wir waren heute schwimmen, die anderen haben noch gar keine
Brüste und ich habe schon so große" und zeigt auf Ihre Doppel D.
"Ja" sagt die Mutter.
"Ist das wohl weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Nein, Kind", antwortet die Mutter, "das ist so, weil Du schon 23 bist!"

Die dummen Deutschen!

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Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt.

Nach dem Check-Up ruft der Arzt die Ehefrau allein in
sein Zimmer und sagt:
"Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung, er
leidet unter einer sehr schweren Krankheit, die mit Stress
verbunden ist. Sie müssen meinen Anweisungen folgen,
oder er wird sterben: Machen Sie ihm jeden Morgen ein
nahrhaftes Fruehstueck. Zum Mittagessen geben Sie ihm
ein gutes Essen, das er mit zur Arbeit nehmen kann und am
Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes Abendessen.
Nerven Sie ihn nicht mit Alltaeglichem und und Kleinigkeiten,
die seinen Stress noch verschlimmern koennten. Besprechen
Sie keine Probleme mit ihm. Versuchen Sie ihn zu entspannen
und massieren Sie ihn haeufig. Er soll vor allem viel Teamsport
im Fernsehen ansehen und am wichtigsten, befriedigen Sie ihn
komplett mehrmals die Woche sexuell. Wenn Sie das die
naechsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden."
Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann:
"Was hat der Arzt dir gesagt?"
"Du wirst sterben", antwortet die Frau.

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und hier noch einer:

Ein verheiratetes Ehepaar kam zur Geburt ins Krankenhaus.
Bei ihrer Ankunft teilte ihnen der Arzt mit, dass er eine neue Maschine erfunden hat, die einen Teil der Wehenschmerzen
auf den Vater übertragen könne. Er fragte das Paar, ob sie es ausprobieren wollen. Beide waren sehr begeistert darüber.
Der Arzt setzte die Skala der Schmerzübertragung auf 10% für Anfänger.
Er erklärte, dass selbst diese 10% mehr Schmerzen erzeugen würden, als der Vater je erfahren hatte.
Aber als die Wehen einsetzten, fühlte sich der Ehemann ausgezeichnet und bat den Arzt noch eine Skala höher zu
gehen. Daraufhin setzte der Arzt die Skala auf 20%.
Dem Ehemann ging es weiterhin sehr gut. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm
ging. Daraufhin beschlossen sie auf 50 % zu gehen.
Der Ehemann fühlte sich gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, ALLE Schmerzen auf
ihn zu übertragen.
Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen auf die Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert.
Als sie nach Hause kamen, lag der Postbote tot auf der Veranda....

Dieser Beitrag wurde von Odral am 23.09.2004, 20:19 Uhr editiert.

Zitat:

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Original von TBA
Ein kleiner Junge erzählt seiner Mutter am Frühstückstisch, dass er in der Nacht erwacht ist. Er hörte ein holperndes Geräusch aus dem Elternzimmer. Er habe dann die Türe geöffnet und gesehen, wie seine Mutter auf dem Vater sitzt und auf und ab hüpft. Er fragt die Mutter, weshalb sie das mache. Die Mutter - etwas verlegen - antwortet: "Weißt du, Papa ist etwas zu dick, da setze ich mich auf ihn, um all die Luft hinauszudrücken." Da meint der Junge: "Mama, das machst du absolut vergeblich. Jede Woche kommt einmal die hübsche junge Nachbarin und bläst Papa wieder auf."

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Au scheisse ... der is geil

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.:: Live by Honor, Kill by Stealth ::.

Nur wenige wissen, wie viel man wissen muss, um zu wissen, wie wenig man weiß.

Der 12-jährige Johnny war für sein Alter sehr neugierig. Von seinen Schulkameraden hat er mal was von einem Mädchen gehört, das ihm den Hof macht. Nun fragt er sich, wie man so etwas anfängt. Deshalb fragt er seine Mutter. Anstatt es ihm richtig zu erklären, schlug sie ihm vor, sich hinter dem Vorhang zu stellen, da seine ältere Schwester Nancy Besuch von ihrem Freund Mike erwartet. Am nächsten Morgen fragte ihn die Mutter, was er denn gelernt habe.

Zur Antwort bekam sie folgendes:

Nancy und Mike haben eine ganze Weile dagesessen und geplaudert. Aber dann hat Mike das Licht ausgemacht und die beiden fingen an sich zu küssen und zu umarmen. Ich glaube, Nancy ist schlecht geworden, denn Mike fuhr mit seiner Hand unter ihren Pulli, um nach ihrem Herzen zu fühlen, genauso wie es der Onkel Doktor macht. Er war aber nicht so gut wie der Onkel Doktor, denn er hatte anscheinend Schwierigkeiten das Herz zu finden und fummelte eine ganze Weile herum.

Ich glaube dann ist ihm auch schlecht geworden, denn beide fingen furchtbar an zu stöhnen und zu seufzen. Da sie nicht länger sitzen konnten, legten sie sich auf das Sofa. Dann bekam sie Fieber. Ich weiß es ganz genau, denn Nancy sagte, sie wäre unheimlich heiß und ich fand endlich heraus, warum es den beiden so schlecht ging!!

Ein großer Aal muß in Mikes Hose gekrochen sein. Er sprang heraus und stand fast senkrecht in die Höhe. Er war mindestens 20 cm lang. Ehrlich !!

Jedenfalls hat Mike ihn gepackt, damit er nicht fort konnte. Als Nancy den Aal sah, bekam sie Angst. Ihre Augen wurden ganz groß, ihr Mund stand weit offen und sie rief nach dem lieben Gott. Sie sagte, daß dies der größte sei, den sie jemals gesehen hatte. Wenn Nancy wüßte, daß unten im See noch viel größere sind. Jedenfalls war Nancy sehr mutig und versucht den Aal zu töten, indem sie ihm in den Hals biß. Plötzlich machte Nancy ein komisches Geräusch und ließ ihn gehen. Ich glaube, daß der Aal zurückgebissen hat. Dann schnappte Nancy ihn und hielt ihn ganz fest, während Mike eine Art Muschel aus der Tasche zog. Diese stülpte er dem Aal über den Kopf, damit er nicht mehr beißen konnte.

Nancy legte sich auf den Rücken, spreizte die Beine und Mike legte sich auf sie. Anscheinend wollten sie ihn zerquetschen, der Aal kämpfte aber wie ein Verrückter und Mike und Nancy stöhnten und ächzten. Sie kämpften so heftig, daß beinahe das Sofa umgefallen wäre. Nach einer langer Zeit lagen beide still auf dem Sofa.

Mike stand auf und siehe da der, Aal war tot.

Ich weiß es ganz genau, denn er hing so lasch da und seine Innereien hingen heraus. Nancy und Mike waren ganz schön müde, doch sie küßten und umarmten sich trotzdem. Und dann kam der Schock !! Der Aal war gar nicht tot, er lebte noch! Er sprang hoch und fing an zu kämpfen. Diesmal sprang Nancy auf und versuchte ihn zu töten, indem sie sich auf ihn setzte.

Nach einem 35-minütigem Kampf war er endlich tot, denn Mike zog ihm das Fell über die Ohren und spülte es in der Toilette herunter.

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"Von der Natur aus gibt es weder Gutes noch Böses. Diesen Unterschied hat die menschliche Meinung gemacht."
(Setus Empiricus, gr. Philosoph, 2. Jhd. n. Chr.)

Holy Shiiiit .... geil geil geil

Hier mal wieder was meinerseits:
Der Vorstandsvorsitzende Herr Kohn sucht eine neue Sekretärin. Unter
den Bewerberinnen kommen drei in die engere Auswahl.

Die erste betritt sein Zimmer, legt ihre Zeugnisse auf den Tisch und
stellt sich vor. Herr Kohn nimmt einen Ball in die Hand, spielt damit
und fragt: "Was ist das?"

"Ein Ball", antwortet sie.

"Fräulein, ich erwarte von Ihnen ein bisschen mehr. Überlegen Sie noch
einmal, was ist das?"

Wieder antwortet sie:"Ein Ball."

"Schauen Sie mich an, die Lösung wäre gewesen: Ball-Kohn. Sie
verstehen:Balkon. Haha."

Die nächste Bewerberin betritt das Zimmer, nachdem sie von ihrer
Vorgängerin über die Eigenwilligkeit des Herrn aufgeklärt worden ist.
Nach dem Gespräch steht Herr Kohn auf, reißt an der Gardine und fragt
sie, was das sei. Sie weiß es nicht, und er sagt: "Schauen Sie mich
an", dabei zieht er erneut an der Gardine. Keine Reaktion der
Bewerberin.

"Die Lösung wäre gewesen: Kohn-zerrt. Konzert. Hahaha."

Enttäuscht verlässt sie den Raum und erzählt der dritten Bewerberin
was vorgefallen ist.

Diese tritt ein, entledigt sich ihres Kostüms und setzt sich nackt auf den
Schreibtisch, so dass er direkt auf ihre Muschi schauen kann. Sie
fragt:"Und was ist das, Herr Kohn?"

Mit Schweißperlen auf der Stirn sucht er nach einer Lösung und weiß
nicht mehr weiter.

"Dann will ich Ihnen mal auf die Sprünge helfen. Die Lösung lautet:

"Leck-sie-Kohn."

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.:: Live by Honor, Kill by Stealth ::.

Nur wenige wissen, wie viel man wissen muss, um zu wissen, wie wenig man weiß.

Die Frau ist gerade dabei ein Spiegelei zu braten, als der Mann nach Hause
kommt und anfängt zu schreien:
"ACHTUNG !!! ACHTUNG !!! MEHR ÖL !!! WIR BRAUCHEN MEHR ÖL !!!!
ES WIRD ANBRATEN.... ACHTUNG !!!!
UMDREHEN, UMDREHEN, UMDREHEN.... LOS !!! ACHTUNG !!!
BIST DU VERRÜCKT !!!! DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN !!!!
OH MEIN GOTT, DAS SALZ !!!! VERGISS NICHT DAS SALZ !!!!"
Die Frau schon völlig genervt von den Schreien ihres Mannes, fragt
ihn:" Warum schreist du so ?!? Meinst du ich kann kein Spiegelei braten?"
Der Mann antwortet ganz ruhig: "Damit du mal eine Ahnung hast, wie es mir
beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt...."