Eine Banane und ein Vibrator liegen auf dem Nachttisch.
Da sagt du Banane: "Warum zitterst du denn so? Ich werd schließlich gleich gegessen und nicht du!


*muhahahaha*

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Faramir, der ewig lebt!

und noch ein "spar"witz von meiner wenigkeit ^^

Geht ein mann zum Artz.. "herr doktor...Herr Doktor alle Ignorieren mich..."(patient)
"Der nächste bitte"(arzt)

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An den original-accountbesitzer: bitte per mail bei mir melden. gez. Garak

Verrückter:"Herr Doktor, Herr Doktor, an meinen Körper sind tausende von Spinnen!"
Arzt:"Passen sie doch auf, die kommen ja alle zu mir rüber!"

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zwar geklaut und nicht gerade nett aber ich find ihn gut....

was bekommt n taub-stumm-blindes kind zu weihnachten?

krebs ^^

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Wen du schon nicht mit deinem Wissen beeindrucken kannst, den verwirre wenigstens mit Schwachsinn.

hey, habe ich dir nicht irgendwas vom eigentum anderer leute beigebracht? wenn nicht, muss ich es dringend nachholen.

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Die Seele ist eine Gabe Gottes.
Das sind Geschlechtskrankheiten auch...

Zitat:

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Original von Neo
hey, habe ich dir nicht irgendwas vom eigentum anderer leute beigebracht? wenn nicht, muss ich es dringend nachholen.

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Wen du schon nicht mit deinem Wissen beeindrucken kannst, den verwirre wenigstens mit Schwachsinn.

oh, nein, bitte hör auf. du kannst auch alle meine witze haben, hör nur bitte auf!

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Die Seele ist eine Gabe Gottes.
Das sind Geschlechtskrankheiten auch...

Hier ein Blondinenwitz:

Die Blondine hat ihre erste Autopanne. Nachdem sie den Schaden gesehen hat, atmet sie erleichtert auf: "Glück gehabt, der Reifen ist nur unten platt.

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••••••{ Nicht einmal der Tod kann euch vor mir retten! }••••••

2 neue Witze meinerseits.

In einer Firma werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt. Bei der
Begrüßung der Kannibalen sagt der Chef zu ihnen: Ihr könnt jetzt hier
arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen.
Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe. Die Kannibalen geloben, keine
Kollegen zu belästigen.

Nach vier Wochen kommt der Chef wieder zu ihnen und sagt: Ihr arbeitet sehr
gut. Aber uns fehlt eine Putzfrau, wisst Ihr, was aus der geworden ist?

Die Kannibalen antworten alle mit Nein und schwören, mit der Sache nichts
zu tun zu haben.

Als der Chef wieder weg ist, fragt der Ober-Kannibale: Wer von Euch Affen
hat die Putzfrau gefressen?

Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: Ich war es. Sagt der
Ober-Kannibale: Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von
Abteilungsleitern, Bereichsleitern, Projekt-Managern und Controllern,
damit keiner etwas merkt, und du Depp musst die Putzfrau fressen!!!

Die Moral von der Geschichte:
Manche fehlen - manche nicht

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.:: Live by Honor, Kill by Stealth ::.

Nur wenige wissen, wie viel man wissen muss, um zu wissen, wie wenig man weiß.

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Phantasie ist wichtiger als Wissen, denn Wissen ist begrenzt.
Albert Einstein

Dieser Beitrag wurde von Kiwoo am 19.08.2004, 00:56 Uhr editiert.

@Vvarden: Der mit dem Kaugummi ist ziemlich gut.
@Feuerauge: Woher hast den ComicHat sich erledigt, meine Brille sollte ich mal wieder aufsetzen)

Dieser Beitrag wurde von am 19.08.2004, 01:01 Uhr editiert.

Unter Goolge-->Bildersuche-->Witze

Hier der Link

Im Ganzen

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Phantasie ist wichtiger als Wissen, denn Wissen ist begrenzt.
Albert Einstein

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"Er verliert die Balance... "

der sohn eines Berühmten Fußballers kommt nach der zeugnissausgabe nach hause.
sagt der Sohn zum vater: es wird dich freuen zu Hören das mein Vertrag der 3ten Klasse ein weiteres Jahr verlängert wurde.

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! ACHTUNG ! dieser POST könnte Spam beinhalten.

offizieller Storywriter vom Projekt WESMAR - return of the ancients

Legend of the green Dragon

Dieser Beitrag wurde von Lord Dhamon am 19.08.2004, 19:06 Uhr editiert.

sind alle nicht von mir

"Warum steht ein Pils im Wald? weil die Tanne zapft"

*schenkelklopf*

Sitzt ne Blondine mit gespreitzen Beinen vor der Heizung,
kommt einer fragt: " Was machen sie denn da?!" Blondine:
"ja, der hausmeister hat gesagt die heizung leckt!".....

Treffen sich ein Walfisch und ein Tunfisch. Sagt der Walfisch zum Tunfisch: „Sollen wir’s tun, Fisch?“ Sagt der Tunfisch zum Walfisch: „Hab ich die Wahl, Fisch?“

Genial formulierte Sätze aus Schulaufsätzen der 2. Primarschule

Die Bibel der Moslems heißt Kodak.
Der Papst lebt im Vakuum.
In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelatine hingerichtet.
Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse.
Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie.
Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei Mami schlafen.
Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren.
Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren werden.
Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid anziehen kann.
Eine Lebensversicherung ist das Geld das man bekommt, wenn man einen tödlichen Unfall überlebt.
Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden.
Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist.
Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre Kinder aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen.
Adam und Eva lebten in Paris.
Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung.
Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel.
Regenwürmer können nicht beissen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben.
Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.
Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.
Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen.
Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.
In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt.
Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die Schlosskirche zu Wittenberg schlug.
Beim Roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der Liebe. Manche tun es umsonst, andere bekommen es bezahlt.
Die Streichhölzer müssen gut versteckt werden, damit sie keine kleinen Kinder bekommen.
Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.
Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet.
Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.
Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Strasse fortpflanzte.
Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso.
Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark vergangen.
Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten.
Am Teich sass eine Magd und melkte eine Kuh. Im Wasser war es umgekehrt.

@HaggY:
Genialer Comic

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.:: Live by Honor, Kill by Stealth ::.

Nur wenige wissen, wie viel man wissen muss, um zu wissen, wie wenig man weiß.

Die Schulsaetze kenn ich. Vor allem dem mit dem Vater der sich im Stadtpark vergangen hat find ich genial ^^

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Erschiesst was euch kaputt macht, erschiesst was euch zerbricht!
Die Lösung aller Fragen ist die Kugel im Gesicht.

Hund auf Klo

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Phantasie ist wichtiger als Wissen, denn Wissen ist begrenzt.
Albert Einstein

geschmackloser zynikerwitz (genau mein humor):

was klebt in der ecke und ist schwarz?

...ein gehbehinderter nach dem wohnungsbrand.

und was klebt dann auf der türklinke und ist braun?

...sein zuckerkranker bruder der's beinahe geschafft hätte.

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Functionless art is simply tolerated vandalism. We are the vandals.

In praise of Technokrates:

Athlon XP 2800+
MSI KT4 Ultra
Infineon 512MB PC3200
Ati Radeon 7500 64MB
TerraTec SixPack+ 5.1
Logitech Cordless optical MouseMan
...und einen Hang zur Misanthropie...

The Ratcatcher's flute, the promise of a liar...

Ein man kommt zum Artzt mit 'ner Karotte in der Nase uznd einer Zuchini im Ohr.
Was mach ich falsch Herr Artzt?
Sie ernähren sich nich richtig.
haha^^

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Alle sind anders, alle sind Individuen , NUR ICH NICHT!!!!!!
Greetz Sheo

Der der mit dem meisten Spielzeug stirbt....stirbt trotzdem.