Hier ist noch einer

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Phantasie ist wichtiger als Wissen, denn Wissen ist begrenzt.
Albert Einstein

Zitat:

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Original von Fennias Maxim
Den hab ich jetzt schon zum 3ten mal gelesen, check ihn aber immer noch nicht.

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overload

Ich glaub, das ist kein wirklicher Witz. Sondern das soll einfach nur eine lustige Geschichte sein

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"C makes it easy to shoot yourself in the foot; C++ makes it harder, but when you do it blows your whole leg off."

Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche? - weil sie InSekten sind.

was is grün und rennt durchn wald?

n rudel gurken..

hahaha... ich bitte um neue wenn möglich sogar lustige witze... aber nur wenns nicht zu anstrengend is für euch

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Wen du schon nicht mit deinem Wissen beeindrucken kannst, den verwirre wenigstens mit Schwachsinn.

Hoffentlich lustig genug für dich Romi.

Die Väter von Mädchen unter uns kennen das - irgendwann ist die liebe Kleine in einem Alter, wo sie Jungen nicht mehr ganz so doof findet. Gleichzeitig weiß man, das diese kleinen, nicht mehr ganz so doofen Mistkerle eh alle nur das Gleiche wollen...

Zeit, Regeln aufzustellen, um die Fronten direkt zu klären - je früher, desto besser. Ich hatte heute endlich die Zeit dazu.

Die Zehn Gebote

1. Wenn Du in meine Einfahrt fährst und hupst, solltest du was anliefern - ausliefern werde ich Dir
in diesem Fall nämlich niemanden.

2. In meiner Gegenwart fasst du meine Tochter nicht an. Du darfst sie ansehen - oberhalb der
Schultern. Augen oder Hände, die nicht von meiner Tochter lassen, werde ich entfernen.

3. Ich weiß, bei Jungen deines Alters ist es gerade sehr angesagt die Hosen so zu tragen, als ob sie
jeden Moment herunterrutschen würden. Nimm's bitte nicht persönlich aber du und deine Freunde,
ihr seid allesamt Volltrottel. Dennoch möchte ich mich aufgeschlossen zeigen und unterbreite
folgenden Vorschlag: Du darfst mit blitzender Unterwäsche und übergroßen Hosen vor meine
Haustür treten, ohne dass ich mich aufrege. Aber um sicherzustellen, dass du deine Hosen während
deines Rendezvous nicht zufällig verlierst, werde ich sie an dir festtackern.

4. Man hat dich sicherlich schon aufgeklärt, dass Sexualkontakt ohne Verhütungsmittel heutzutage
ein tödliches Risiko bedeuten kann. Was Sex mit meiner Tochter betrifft bin ich das
Verhütungsmittel. Und das tödliche Risiko auch.

5. Es wird allgemein erwartet, dass wir uns über Sport, Politik und das Tagesgeschehen unterhalten,
um uns näher kennen zu lernen. Ich bitte, das zu streichen. Ich wünsche von dir lediglich zu erfahren,
wann ich meine Tochter wieder in meine Obhut nehmen kann - genauer gesagt erwarte ich dieses
eine Wort: "Früh".

6. Du bist sicher ein fescher Kerl und könntest dich auch mit anderen Mädchen verabreden. Damit
bin ich einverstanden, solange es meine Tochter auch ist. Andernfalls wirst du gefälligst solange mit
ihr ausgehen, bis sie dich satt hat. Wenn du sie zum Weinen bringst, bring ich dich zum Weinen.

7. Seufze nicht und zappele nicht rum, weil du eine Stunde oder länger im Flur stehst und auf sie
wartest. Wer pünktlich ins Kino will, der sollte sich erst gar nicht verabreden. Meine Tochter macht
sich gerade zurecht und das kann länger dauern als der 3-spurige Ausbau des Mainzer Rings. Mach
dich lieber nützlich, zum Beispiel könntest du mir das Öl an meinem Wagen wechseln.

8. Folgende Plätze eignen sich nicht als Treffpunkte mit meiner Tochter: Orte mit Betten, Sofas
oder Möbeln die weicher sind als ein Holzschemel. Unbeleuchtete Orte. Orte, an denen getanzt,
Händchen gehalten wird oder an denen fröhliche Stimmung herrscht. Beheizte Orte, die das Tragen
von Shorts, Hängern oder etwas anderem als Overalls, Sweater und einem gefütterten, bis obenhin
zugeknöpften Parka nahe legen könnten. Filme mit stark romantischen oder sexuellen Szenen sind
strikt zu meiden, Kettensägefilme sind ok. Eishockeyspiele sind ok. Zuhause mit den Eltern
rumhängen ist sehr ok.

9. Lüge mich nicht an. Ich mag wie ein übergewichtiger Einfaltspinsel wirken, der seine besten Jahre hinter sich hat. Aber wenn es meine Tochter angeht, bin ich der allwissende, rächende Gott. Falls ich frage, wohin ihr geht und mit wem, hast du genau EINE Gelegenheit, mir die Wahrheit, die ganze Wahrheit und nichts als die Wahrheit zu sagen. Ich besitze ein Gewehr, eine Schaufel und
viel Platz im Garten. Treib keine Spielchen mit mir.

10. Fürchte Dich. Sehr. Immer wenn ich herumsitze und nervös auf die Rückkehr meiner Tochter
warte, komme ich ins Grübeln. Dann steigt in mir die Erinnerung an die Zeit bei der Fremdenlegion
hoch und die Stimmen befehlen mir wieder, mein Gewehr zu reinigen. Nach Abstellen deines
Fahrzeuges bitte die Hände über den Kopf erheben. Dabei deutlich die Parole nennen, die
rechtzeitige Rückkehr meiner unversehrten Tochter bestätigen, unverzüglich einsteigen und
abfahren. Das Betreten des Anwesens ist nicht erforderlich. Die Gestalt im Kampfanzug am
Wohnzimmerfenster bin übrigens ich.


PS: Bei kleinen Schwestern ist es genauso. *denkt an seine 16 jährige sis*

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I date fat chicks just to balance my range.

The Professional Poker School

Dieser Beitrag wurde 286 mal editiert, zum letzten Mal von ::.Kain.::: Heute, 01:32.

Dieser Beitrag wurde von ::.Kain.:: am 19.07.2004, 09:04 Uhr editiert.

BOAH DAS IS NUR GEIL !!! Das druck ich mich aus und gebs den zukünftigen freund meiner zukünftigen tochter

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Dieser Post wurde unter völliger nichtbeachtunge sämtlicher Rechtschreibregelen erstellt.
www.Kikos-Artstudio.de

Zitat:

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Original von Kiko
und gebs dem zukünftigen freund meiner zukünftigen tochter

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... ich auch nachdem ich ihm den Kopf abgehackt hab

Guck dies:


mehr unterhttp://www.nichtlustig.de



Ladet euch das ma runter,Klick mich

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Eine Signatur mehr, ein dummer Spruch mehr...

Dieser Beitrag wurde von Shadow.dcn am 19.07.2004, 12:29 Uhr editiert.

sehr nett sebastian, dass du mich mit witzen erheitern möchtest, die ich bereits kenne (VON DIR!!!) ...
netter versuch, aber es gibt ja noch andre dinge für die man dich vielleicht noch brauchen könnte, daher verzeihe ich dir noch mal

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Wen du schon nicht mit deinem Wissen beeindrucken kannst, den verwirre wenigstens mit Schwachsinn.

Rotkäpchen geht durch den Wald zur Oma.
Hinter einem Baum sieht sie den Wolf.
Sie fragt Ihn: "Wolf! Warum hast du so große Augen?"
Da antwortet der Wolf: "Nicht mal in Ruhe kacken kann man hier."


Ein Bär und ein Hase sitzten zufällig nebeneinander im Wald und kotiieren(kacken). Da fragt der Bär den Hasen:"Sag mal, bleibt eigentlich in deinem Fell die Scheiße hängen"? Hase:"Nein." Da nimmt der Bär den Hasen und wischt sich mit ihm den Arsch ab


Fragt ein Truckfahrer nen Polizisten: "Entschuldigung, gibt es Pinguine die 1.60m groß sind?" Polizist:"Nicht dass ich wüsste." Truckfahrer:" Ooh, hoppla, dann habe ich grade ne Nonne überfahren".

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overload

Zitat:

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Original von dogma
sehr nett sebastian, dass du mich mit witzen erheitern möchtest, die ich bereits kenne (VON DIR!!!) ...

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und dazu hat Herr S. den text noch geklaut.
shice poser ^^
edit: dann seid ihr eben alle shice poser....

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Dieser Beitrag wurde von Mad Skillz am 20.07.2004, 13:26 Uhr editiert.

Ähhhhm ja homes...als ob die Leute hier die Witze die sie posten alle erfunden hätten.

@romi
Echt? shice, hab ich glatt vergessen.^^

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Dieser Beitrag wurde 286 mal editiert, zum letzten Mal von ::.Kain.::: Heute, 01:32.

da will ich auch mal einen zum besten geben ( hABE NICHT ALLE seiten belesen darum entschuldigt bitte wenn der doppelt ist)

Dem Bär und dem Fuchs ist sterbens langweilig, auf einmal hat der Fuchs eine idee wie die beiden sich die Lange weile vertreiben könnten. " du Bär , wir könnten doch den Hasen verprügeln" meien der Fuchs . darauf der bär " aber Fuchs dafür brauchen wir doch einen grund." "ganzeinfach,bär.." meinte der Fuchs. " wir gehen zum Hasen udn wenn er ne Mütze auf hat meckern wir ihn an warum er ne Mütze aufhat. es ist ja schließlich sommer und viel zu war dafürund verprügeln ihn. wenn er keine aufhat meckern wir ihn an es ist zwar sommer aber viel zu kalt um ohne Mütze rumzulaufen und verprügeln ihn." sagte der Fuchs. gesagt getan. Die beiden gehen zum Hasen der keine mütze aufhat und verprügeln ihn deswegen.
am nächsten Tag ist den beiden ( Bär und Fuchs) wieder Langweilig. " du Bär ich habe eine Idee." meinte der Fuchs."wir könnten den hasen doch wieder Verprügeln" . "aber dafür brauchen wir doch wieder einen Grund." meinte der Bär. " ganz einfach Bär, wir gehen hin und fragen ihn nach einer Zigarette. wenn er uns eine mit Filter gibt sagen wir ,Wir sind männer und rauchen nur ohne und verprügeln ihn. Wenn er uns eine ohne gibt sagen wir , willst du uns vergiftne? und verprügeln ihn." sagte der Fuchs.
Gesagt getan. beide beim Hasen angekommen fragter der Fuchs gleich nach der Zigarette. da sagt der Hase " mit oder Ohne filter?" darauf der Bär " kuck mal Fuchs der hat schon wieder keine Mütze auf! "

( ein ewig langer witz aber immernoch lustig ^^)

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An den original-accountbesitzer: bitte per mail bei mir melden. gez. Garak

ich such den witz
wo is er hin^^

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lucia
Sexgöttin

ERklärt dem mal bitte einer den Witz ich habe keine lust den jetzt auseinander zu nehmen damit ihn jeder depp versteht

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also ich kapiere ihn hab aber auch keinen bock den zu erklären was gibts n daran nicht zuversetehen ok es ist nicht der lustigste witz der welt aber geschmunzelt hab ich schon ^^

Ein Japaner und ein Deutsche Treffen sich in einer Bar. Deutsche Gastfreundlichkeit, läd der Deutsche den Japaner auf ein Bier und einen Schnaps ein. auf einmal Fängt der Deutsche eine. kommt wieder hoch und fragt Was war denn das?? darauf der Japaner aus meine Heimat Judo, noch ein bier und ein schnaps auf einmal fängt der Deutsche wieder eine. kommt wieder hoch und fragt was war das??? aus meine heimat Karate. noch ein bier und ein schnaps. Auf einmal Fängt der Japaner eine. es dauert eine weile bis er wieder auf die beien kommt und fragt verdutzt Was war das? darauf der Deutsche. Auch aus deine Heimat Wagenheber von Toyota.

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Zitat:

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Original von Psycopath
Ein Japaner und ein Deutsche Treffen sich in einer Bar. Deutsche Gastfreundlichkeit, läd der Deutsche den Japaner auf ein Bier und einen Schnaps ein. auf einmal Fängt der Deutsche eine. kommt wieder hoch und fragt Was war denn das?? darauf der Japaner aus meine Heimat Judo, noch ein bier und ein schnaps auf einmal fängt der Deutsche wieder eine. kommt wieder hoch und fragt was war das??? aus meine heimat Karate. noch ein bier und ein schnaps. Auf einmal Fängt der Japaner eine. es dauert eine weile bis er wieder auf die beien kommt und fragt verdutzt Was war das? darauf der Deutsche. Auch aus deine Heimat Wagenheber von Toyota.

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okay...Sparwitz

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Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche? - weil sie InSekten sind.

naja stimmt schon aber besser als Blondinen/hausfrauenwitze auf jeden.

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hausfrauenwitze sind ja auch gemein.
Damit kann ich meine Freundin immer ärgern


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Ich weiß nicht, ob ich ihn schonmal erzählt habe. Aber egal.
Stehen 2 Frauen im Fluss und fangen Fische. Sagt die eine:
Mir ist grad ein Fisch durch die Lappen gegangen

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Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche? - weil sie InSekten sind.

Dieser Beitrag wurde von Xindon am 21.07.2004, 11:08 Uhr editiert.