lol dann poste ich doch nochmal welcjhe sind auch ganz leicht zu verstehen ^^


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Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr teuer. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 50, DM an.

Sie wundert sich warum das Tier auch so teuer ist.

Er erklärt ihr, da es ein ganz besonderer Frosch ist.

Er könne blasen.

Sie überlegte auch nicht lang und kaufte den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen. Sie überreichte den Frosch ihrem Mann. Dieser war sehr skeptisch und wollte es auch gleich in der Nacht ausprobieren. Die Frau ging dann spät am Abend zu Bett.

Um 2 Uhr in der Früh wachte sie auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern gehört hatte. Als sie in die Küche ging, sah sie ihren Mann und den Frosch am Kochbuch durchstöbern.

"Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit", fragte sie.

Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt:
"Wenn ich dem Frosch Kochen beibringen kann, fliegst Du raus!!!"



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Im Unterricht:

Lehrerin: Was ist das? Es ist klein, grün und hüpft im Gras?

Erna: Das ist ein Frosch Frau Lehrerin

Lehrerin: Sehr gut Erna, es könnte aber auch eine Heuschrecke sein.... und was ist das; Es ist braun, puscheling und läuft recht schnell?

Peter: Das ist ein Eichhörnchen Frau Lehrerin

Lehrerin: Sehr gut Peter, es könnte aber auch ein Hase sein... Kann mir jemand ein ähnliches Rätsel stellen?

Fritzchen meldet sich zu Wort: Was ist das? Es ist lang und hart bevor man es hineinsteckt, und klein, schrumpelig und nass wenn man es wieder herauszieht?

Die Lehrerin wird knallrot und scheuert Fritzchen eine...

Fritzchen darauf: Ja, das auch - es könnte aber auch ein Kaugummi sein....


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Der junge Richard vom Land kam zum ersten Mal nach Berlin, um dort zu leben. Er mietete sich eine Wohnung in einem Hochhaus.

Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erschien aus der gegenüberliegenden Tür eine sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel bekleidet. Er grinste sie an und die beiden begannen eine Unterhaltung.

Während sie miteinander sprachen, verrutschte ihr Morgenmantel und es war klar, dass Sie nichts darunter trug. Der arme Richard wurde ganz nervös und versuchte krampfhaft, Augenkontakt zu behalten. Nach ein paar Minuten legte Sie ihre Hand auf seinen Arm und sagte:
"Laß uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen..."

Er ging mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tür zugemacht hatte, streifte sie ihren Morgenmantel herab. Jetzt stand sie vollkommen nackt vor ihm und schnurrte:
"Was glaubst Du ist das Beste an mir?"

Der schüchterne Richard stotterte, schluckte ein paarmal und sagte dann:
"Es müssen Deine Ohren sein!"

Sie staunte:
"Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Brüste an! Sie sind voll, hängen kein bißchen und sind 100% natürlich. Mein Hintern ist fest und ich habe keine Zellulitis. Schau Dir meine Haut an, weich und sanft! Warum in alles in der Welt glaubst Du meine Ohren wären mein bestes Körperteil?"

Richard schluckte wieder ein paar mal bevor er antwortete:
"Draußen, als Du sagtest, Du hörst jemand kommen - das war ich..."


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In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, flattert ein Engel zu den beiden herunter.

Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln.

Der Engel spricht.

"Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden seid, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet."

Der Mann schaut zur Frau, beide erröten, und verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt zurück zum Engel. Der Engel lächelt das Paar an.

"Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht nochmal tun?"

Die einstigen Statuen schauen sich hurz an, und dann sagt die Frau:
"Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum, du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf...!"

Dein Schild

> > Dein Schild
> >
> > Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen auf denen steht:
> > "Ich bin doof". Dann würde man sich nicht auf sie verlassen,
> > oder? Du würdest sie nichts fragen. Es wäre wie "
> > tschuldigung, ich... äh, vergiss es. Hab das Schild nicht
> > gesehen." Man wüsste zumindest, was auf einen zukommt.
> >
> > So wie letztes Jahr, als ich mit meiner Familie mitten im
> > Umzug stand. Die ganze Wohnung voll mit Umzugskartons, der
> > Lkw vor der Tür. Mein Nachbar kommt rüber und fragt: "Hey, du
> > ziehst um?" "Nö. Wir packen nur ein- bis zweimal die Woche
> > unsere Klamotten ein, um zu sehen, wie viel Kartons wir dafür
> > brauchen. Hier ist dein Schild!"
> >
> > Letzten Sommer war ich mit 'nem Freund angeln.
> > Wir zogen sein Boot an Land und holten gerade unseren Fang
> > aus dem Boot, als dieser Idiot von der Anlegestelle kam und
> > fragte: "Habt ihr all die Fische gefangen?" "Nö. Wir haben
> > sie überredet aufzugeben. Hier ist dein Schild!"
> >
> > Letztens hatte ich 'nen Plattfuß. Ich also zur nächsten
> > Tankstelle. Kommt einer auf mich zu, wirft 'nen Blick auf die
> > Karre und fragt: "Reifen platt?" Ich konnte einfach nicht
> > widerstehen. "Nö, ich fuhr gerade so rum, als sich die
> > anderen drei plötzlich aufpumpten. Hier ist dein Schild!"
> >
> > Vor kurzem wollte ich mein Auto verkaufen. Kommt so ein Typ
> > rüber, macht ne dreiviertel Stunde Probefahrt. Als er
> > zurückkommt, steigt er aus, bückt sich, greift an den Auspuff
> > und schreit "Scheiße, ist das heiß." Siehst du? Hätte er sein
> > Schild getragen, hätte ich ihn abhalten können.
> >
> > Ich bin früher mal Sattelschlepper gefahren.
> > Einmal verschätzte ich mich bei der Höhe einer Brücke,
> > verkeilte den Lkw und kam nicht wieder los, egal was ich auch
> > versuchte. Über Funk hab ich Hilfe angefordert. Dann kam ein
> > Polizist und fing an, einen Bericht zu schreiben. Er stellte
> > die üblichen Fragen... o.k. ... kein Problem. Ich war mir
> > schon fast sicher, dass er kein Schild bräuchte... bis er
> > fragte "... also..., ihr Lkw hat sich verkeilt?" Ich konnte
> > mir nicht helfen. Ich schaute ihn an, blickte zurück zum
> > Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und sagte: "Nö. Ich
> > liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild!"
> >
> > Wenn du heute Abend länger arbeiten musst und ein Kollege bei
> > dir reinschaut und
> > fragt: "Du bist immer noch hier?", dann antworte:
> > "Nö. Bin schon vor 'ner Stunde gegangen. Hier ist dein Schild!!!"
> >
> >

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"The White Wolf of Lokken Mountain"
Releasetreath

Ein Mann soll operiert werden, weil sein Penis bis
auf die Erde hängt. Der Chirurg ist sich nicht
schlüssig, ob er das Glied vorne, in der Mitte oder
hinten verkürzen soll. Schließlich zieht er die
Oberschwester zu Rate. Diese überlegt und meint
dann: "Also, wenn Sie mich fragen - ich würde ihm die
Beine verlängern...!"

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Sitzen ein weisser und ein schwarzer am Pool. Packt der weisse seinen Dödi raus und hält ihn ins wasser und sagt "23.4°".
Da packt der schwarze seinen Dödel aus streckt ihn ins wasser und sagt: "1,60m tief."


Der Bauer hat einen neuen Knecht, und will mit ihm das Feld bestellen. Da sagt der Bauer. "Hol in de kich(Küche) die Gummischtiefel". Knecht geht in die Küche wo die Bäuerin und deren Tochter sitzen und sagt: " der Bauer hat gesagt ich soll euch zwo ma g'scheit herbums." Darauf die Bäuerein:" das kann ich mir nicht vorstellen. Da fragen wir ihn nochmal." Und sie gehen auf die Terrasse. Da ruft der Kencht dem Bauern, dar schon auf dem Feld steht zu: " Alle zow, nä?" - "JAAAA du idiot!"

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overload

Ein Türke geht in einen Kondomladen. Er geht zur Kasse und fragt nach einem Kondom. Die Frau an der Kasse fragt:" Was darf es denn sein; Gummi, Holz oder Metal Kondom ?". "Ich nimm Gummi !"

Am nächsten Tag kommt der Türke wieder in den Laden und bestellt erneut ein Kondom: "Kondom kaputt, brauch neues.". Die Frau fragt: "Was darf es diesmal sein; Gummi, Holz oder Metal ?". "Ich nehm Holz." Er bezahlt und geht.

Am nächsten Tag kommt der Türke wieder in den Laden und sieht ziehmlich genervt aus: "Kondom wieder kaputt, brauch neues." - "Was darf es denn diesmal sein ? Gummi, Holz oder Metal ?". - "Ich nehm Metall."

Am nächsten Tag kommt der Türke wieder in den Laden. Und diesmal sehr wütend. Die Frau schaut ihn an und fragt: "Ist das Kondom schon wieder kaputt ?" - "Nein, Frau kaputt." !

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.:: Live by Honor, Kill by Stealth ::.

Nur wenige wissen, wie viel man wissen muss, um zu wissen, wie wenig man weiß.

Die Enkelin übernachtet beim Großvater. Abends geht sie schlafen. Am nächsten Tag läuft sie zu ihrem Großvater: "Großvater, ich wurde heute Nacht von einer Ziege vergewaltigt!"
Der Großvater fährt sich durch den Ziegenbart. "Ach, wirklich?"

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Zitat:

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Original von dragonslayer
Was ist Hautfarben und wird auf Knopfdruck rot?

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Download:
Geheimer Unterschlupf V.0.9.1
Tragbarer Plunder 1.0

Zitat:

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Original von Lucia
Die Enkelin übernachtet beim Großvater. Abends geht sie schlafen. Am nächsten Tag läuft sie zu ihrem Großvater: "Großvater, ich wurde heute Nacht von einer Ziege vergewaltigt!"
Der Großvater fährt sich durch den Ziegenbart. "Ach, wirklich?"

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geschmaklos.0

Der Bauer hat einen neuen Knecht und fragt ihn am ersten Tag: " Was kansst du überhaupt? Kannst du einen Stall ausmisten?" Dert Knecht antwortet : "Nein" - "Kannst du ein Feld bestellen?" - "Nein" - "Was kannst du überhaupt?"
Da sagt der Knecht: "Ich kann die Sprache der Tiere!" - "Ach ja?" sagte der Bauer. Plötzlich wieherte ein Pferd. Da fragt der Bauer "Und was hat es gesagt?" Der Knecht: " Seine linkle Hintere Hufe ist entzünden." - Der Bauer geht in den Stall zum Pferd und Tatsächlich ist der Huf entzündet. Kurz danach muht eine Kuh. "Was hat sie gesagt?" fragt der Bauer neugierig. Darauf der Knecht: "Ihre Euter sind vomm vielen Melken wundgescheuert."
Der Bauer traut seinen Augen nicht denn tazächlich sind sie Wund. Anschliessend gehen sie gemeinsam über denn Hof als eine Ziege vorbei läuft und meckert.
Darauf promt der Bauer: " Halt blos dein Maul, ich war besoffen."

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overload

Dieser Beitrag wurde von Fennias Maxim am 25.06.2004, 18:47 Uhr editiert.

Ich hab auch mal einen, den mir heute 'ne Freundin erzählt hat:

Ein Junge mit enem Hörfehler geht mit seiner Mutter auf den Markt. Ein Tomatenverkäufer ruft:

"Kauft Tomaten, Kauft Tomaten!"
Da der Junge einen Hörfehler hat, versteh er:
"Klaut Tomaten, klaut Tomaten"
Er macht das dann halt und kriegt dsfür einen Arschtritt. Die Mutter schickt ihn schließlich ins Kloster. Einmal sagt der Pfarrer:

"So, Klatscht in die Hände und betet"
Da der Junge einen Hörfehler hat, versteht er:
"So, kackt in die Hände und knetet"
Macht er das, kriegt wieder einen Arschtritt.

Da dem Jungen alles zu viel wird, klettert er auf einen hohen Turm und will springen. Die Mutter steht unten und ruft:

"Junge, spring nicht, dann bist du tot!"
Da der Junge einen Hörfehler hat, versteht er:
"Junge, spring, dann kriegst du Brot!"

Dieser Beitrag wurde von Saroh am 25.06.2004, 18:57 Uhr editiert.

@Dragonslayer:
Magst du deine Frage nicht mal beantworten?!

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Zitat:

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Original von Xzibit
@Dragonslayer:
Magst du deine Frage nicht mal beantworten?!

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overload

Zitat:

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Original von Fennias Maxim

Zitat:

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Original von Xzibit
@Dragonslayer:
Magst du deine Frage nicht mal beantworten?!

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Blindschleiche mach die Augen auf!

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Oh sh*t hab ich übersehen .
Großes Sorry *kopfauftischhau*

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Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte.

"Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei
einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche
Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der
Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem
Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.

Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner)
versicherten mir, dass die zu testenden Chilis nicht all zu scharf
sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während
des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S!

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:


Chili Nr. 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili

Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du Scheiße! Was ist das für Zeug!? Damit kann
getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte
zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das
war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!

Chili Nr. 2: Arthur`s Nachbrenner Chili

Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte
Pepperoni-Betonung
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Pepperonis
um ernst genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß
nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken
könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten
und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen
Gesichtsausdruck sahen.


Chili Nr. 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"

Richter 1: Exzellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr
Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute
Dosierung roter Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck
gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich
Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu
tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!!
Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt
hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg
ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic

Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt.
Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen.
Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte,
eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber
ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen
Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter
mir mit Biernachschub; die hässliche Kellnerin fängt
langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser
radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein
Aphrodisiakum sein?

Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner

Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener
Cayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick
hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen.
Ich muss zugeben, dass der Cayennepfeffer einen
bemerkenswerten Eindruck hinterlässt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine
Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen.
Musste furzen und 4 Leute hinter mir mussten vom
Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien
beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, dass ich
von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe.
Sally goss Bier direkt aus dem Pitcher auf meine
Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob
meine Lippen abgebrannt sind.

Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili

Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance
zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Aggressiver Einsatz von Chili-
schoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller
gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich
voll geschissen als ich furzen musste und ich fürchte
es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand
traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine
Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende
Bedürfnis, mir den Hintern mit einem großen
Schneeball abzuwischen.

Chili Nr. 7: Susannes "Schreiendes-Sensations-Chili"

Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf
Dosenpepperoni.
Richter 2: Ähem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im
letzten Moment eine Dose Pepperoni rein gerollt.
Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint
sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig
unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und
den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks
fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und
die Welt hört sich wie ein großer rauschender
Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, dass mir
unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose
ist voll mit lavaartigem Schiss und passt damit
hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie
bei der Autopsie schell erfahren was mich getötet
hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist
einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh
keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde
ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem
Bauch einsaugen.

Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili

Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili,
pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig,
aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes
Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich
nur, dass das meiste davon verloren ging, als Richter
Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf
über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er
durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf
ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.

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Am Anfang war das Wort und das Wort war "Arrrgh!" Piraticus 13:7

Und das soll ein Witz sein ?

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.:: Live by Honor, Kill by Stealth ::.

Nur wenige wissen, wie viel man wissen muss, um zu wissen, wie wenig man weiß.

Ist zwar etwas lang, aber durchaus lustig!

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Naja, mittelmässig !

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.:: Live by Honor, Kill by Stealth ::.

Nur wenige wissen, wie viel man wissen muss, um zu wissen, wie wenig man weiß.

was macht ein leprakranker auf dem fußballplatz?

faulen.

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"Er verliert die Balance... "

Dieser Beitrag wurde von HaggY am 11.07.2004, 13:20 Uhr editiert.

was macht ein leprakranker auf der tanzfläche?

er läßt die fetzen fliegen.

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»and as the fall is inevitable, then i go down with all sails set. i am entertained by human naïveté, ironic distance and fanaticism in all forms. all is played out. i'd rather lose myself to perdition before sitting down in any of their goddamned wheelchairs. i am an insubordinate child, ostracised and bewildered. but first and foremost i am a child. this city is still a stranger to me.«­

Was sagt ein Leprakranker zu einer Prostituierten?

Lass ihn stecken, ich komm morgen wieder.


Seid ihr schonmal beim Wichsen hinter der Küchentür erwischt worden?

Seht ihr mal was für ein gutes Versteck das ist.

Zitat:

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Original von TBA

Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte.

"Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei
einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche
Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der
Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem
Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.

Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner)
versicherten mir, dass die zu testenden Chilis nicht all zu scharf
sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während
des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S!

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:


Chili Nr. 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili

Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du Scheiße! Was ist das für Zeug!? Damit kann
getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte
zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das
war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!

Chili Nr. 2: Arthur`s Nachbrenner Chili

Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte
Pepperoni-Betonung
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Pepperonis
um ernst genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß
nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken
könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten
und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen
Gesichtsausdruck sahen.


Chili Nr. 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"

Richter 1: Exzellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr
Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute
Dosierung roter Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck
gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich
Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu
tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!!
Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt
hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg
ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic

Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt.
Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen.
Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte,
eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber
ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen
Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter
mir mit Biernachschub; die hässliche Kellnerin fängt
langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser
radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein
Aphrodisiakum sein?

Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner

Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener
Cayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick
hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen.
Ich muss zugeben, dass der Cayennepfeffer einen
bemerkenswerten Eindruck hinterlässt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine
Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen.
Musste furzen und 4 Leute hinter mir mussten vom
Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien
beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, dass ich
von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe.
Sally goss Bier direkt aus dem Pitcher auf meine
Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob
meine Lippen abgebrannt sind.

Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili

Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance
zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Aggressiver Einsatz von Chili-
schoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller
gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich
voll geschissen als ich furzen musste und ich fürchte
es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand
traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine
Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende
Bedürfnis, mir den Hintern mit einem großen
Schneeball abzuwischen.

Chili Nr. 7: Susannes "Schreiendes-Sensations-Chili"

Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf
Dosenpepperoni.
Richter 2: Ähem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im
letzten Moment eine Dose Pepperoni rein gerollt.
Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint
sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig
unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und
den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks
fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und
die Welt hört sich wie ein großer rauschender
Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, dass mir
unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose
ist voll mit lavaartigem Schiss und passt damit
hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie
bei der Autopsie schell erfahren was mich getötet
hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist
einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh
keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde
ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem
Bauch einsaugen.

Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili

Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili,
pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig,
aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes
Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich
nur, dass das meiste davon verloren ging, als Richter
Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf
über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er
durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf
ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.

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overload

Dieser Beitrag wurde von Fennias Maxim am 11.07.2004, 23:01 Uhr editiert.

der ist auch nicht lustig.

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"Er verliert die Balance... "