Lol, goil

@Shiek:
Findest du das echt lustig ?

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.:: Live by Honor, Kill by Stealth ::.

Nur wenige wissen, wie viel man wissen muss, um zu wissen, wie wenig man weiß.

Unterhalten sich zwei Schwänze:

Sagt der eine Schwanz zum anderen:
"Stell Dir vor jetzt wollen sie den Vertrieb von Viagra einstellen!"
Sagt der Andere:
"Furchtbar, die lassen uns ganz schön hängen."

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Die letzten Worte

... eines Fahrlehrers
Nun versuchen Sie's alleine

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Leben ist eine Ehre den sterben kann jeder aber leben nicht.


Wer einen Mann tötet ist ein Mörder.
Wer 10 Männer tötet ist ein Monster.
Wer 100 Männer tötet ein Held.
Und wer 10.000 Männer tötet ist ein Eroberer.

Ein bisschen fies aber trotzdem gut:

Mustafas Alte bringt den Müll herunter.
Sie wirft den Müll in die Mülltonne und dabei rutscht Ihr
versehentlich der Hausschlüssel aus der Hand.
Sie bückt sich in die Mülltonne tief hinein um Ihren
Schlüssel zu suchen.
Ein Jugoslawe sieht dies, geht zur Alten, schiebt ihren
langen Rock hoch und nimmt sie von hinten voll durch.
Als Mustafa das sieht, macht er das Fenster auf und ruft herunter:
"Ey, was tust Du ficken meine Frau!?!?"
Der Jugoslawe lässt sich nicht stören, schaut hoch und
ruft zurück:
"Was schmeisst du weg? Is noch gut!"

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Warum essen Kannibalen gerne schwangere Frauen?
Wegen der Kinderüberraschung und der Extra-Portion Milch.

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Leben ist eine Ehre den sterben kann jeder aber leben nicht.


Wer einen Mann tötet ist ein Mörder.
Wer 10 Männer tötet ist ein Monster.
Wer 100 Männer tötet ein Held.
Und wer 10.000 Männer tötet ist ein Eroberer.

@ Elfmaster:
In Zukunft bitte die Edit-Funktion benutzen.

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Dank Babelfisch was zum lachen

Mustafas Alte bringt Höhle Müll herunter. Sie wirft Höhle Müll in der Würfel Mülltonne und dabei rutscht Ihr versehentlich der Hausschlüssel aus der Hand. Sie bückt sich Würfel Mülltonne tief hinein um Ihren Schlüssel im zu suchen. Ein Jugoslawe sieht stirbt, geht zur Alten, schiebt ihren langen Felsen hoch und nimmt sie von hinten voll durch. Als Mustafa das sieht, macht äh das Fenster auf und ruft herunter: "Ey, war tust DU ficken meine Frau!?!?" Der Jugoslawe lässt sich nicht stören, schaut hoch und ruft zurück: "Was Schmeisst du Weg? Ist noch gut!"

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Nur wenige wissen, wie viel man wissen muss, um zu wissen, wie wenig man weiß.

@lord shadow
genau das gleiche hat elfenmaster auch gepostet!

Fragt der Autofahrer:
"Herr Polizist, darf man zu einem Polizisten eigentlich Rindvieh sagen?"
"Nein, also wenn sie zu einem Polizisten Rindvieh sagen ist das strafbar."
"Aha, darf ich aber zu einem Rindvieh Polizist sagen?
"Naja, also wenn sie zu einem Rindvieh Polizist sagen wollen, dürfen sie das."
"Danke Herr POLIZIST!"

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Zitat:

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Original von Xzibit
@lord shadow
genau das gleiche hat elfenmaster auch gepostet!

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Lies dir mal beide Varianten genau durch

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Nur wenige wissen, wie viel man wissen muss, um zu wissen, wie wenig man weiß.

ja ok es ist ein bisschen anders
sorry

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Was ist Hautfarben und wird auf Knopfdruck rot?

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Download:
Geheimer Unterschlupf V.0.9.1
Tragbarer Plunder 1.0

Ein Schwein bzw. Mensch im Mixer(Es würde von der Logik her gar nicht gehen,Außer es ist ein großer Mixer)

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futter für die schweine?

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»and as the fall is inevitable, then i go down with all sails set. i am entertained by human naïveté, ironic distance and fanaticism in all forms. all is played out. i'd rather lose myself to perdition before sitting down in any of their goddamned wheelchairs. i am an insubordinate child, ostracised and bewildered. but first and foremost i am a child. this city is still a stranger to me.«­

Als ich 12 Jahre alt war, wollte ich eine Freundin haben. Als ich 14 wurde fand ich endlich eine, aber sie war nicht leidenschaftlich, also erkannte ich das ich eine leidenschaftliche Freundin haben wollte.

Als ich 18 war ging ich mit einer leidenschaftlichen Freundin aus, aber sie war sehr sensibel. Für sie war alles furchtbar, sie war die Königin der Dramatik, weinte immer und drohte sich umzubringen. Ich erkannte das ich eine selbstsichere Freundin haben wollte.

Als ich 22 wurde begegnete ich einer selbstsicheren Frau, sie war aber langweilig. Sie war absolut vorhersehbar und nichts konnte sie anregen. Das Leben war so langweilig, dass ich mich entschloss eine aufregende Freundin zu suchen.

Mit 24 traf ich eine aufregende Frau, ich konnte aber ihren Rhythmus nicht mithalten. Sie wechselte ständig ihre Interessen, war impulsiv und stritt sich mit jedem. Anfangs war ich darüber amüsiert, aber ich erkannte bald, dass es keine Zukunft haben konnte. Ich suchte dann eine zielstrebige Frau.

Mit 26 Jahren traf ich sie: intelligent, zielstrebig und bodenständig. Sie war eine Kollegin. Sie war so zielstrebig, dass sie meinen Chef bumste und meine Stelle bekam.

Jetzt, 31 Jahre alt, suche ich eine Frau mit dicken Titten.

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"Er verliert die Balance... "

lol?
war das witzig?
überlegs mir grad noch

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lucia
Sexgöttin

Es ruft depressionen hervor.
Lol weitermachen!

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Alle sind anders, alle sind Individuen , NUR ICH NICHT!!!!!!
Greetz Sheo

Der der mit dem meisten Spielzeug stirbt....stirbt trotzdem.

Aus aktuellem Anlaß:

Zwei holländische Fans treten sich gegenseitig in die Eier. Da kommt ein deutscher Fan vorbei und fragt: "Sagt mal, tut das nicht weh?"
Antwortet einer der Holländer: "Nein, wir haben doch Stahlkappen an den Schuhen!"


In einer Grundschule in Holland werden die Kinder vom der Lehrerin gefragt welchen Beruf ihre Väter ausüben. Ein kleiner Junge wird daraufhin ziemlich rot im Gesicht, und als er dran kommt sagt er: "Mein Vater ist Türsteher im Puff!" Die Lehrerin runzelt die Stirn und fragt:" Sag mal, war dein Vater nicht Nationalspieler?"
"Ja, ok",sagt der Junge."Aber das ist mir peinlich!"

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Fragt die Lehrerin in die Klasse:"Na heute möchte ich von uch ein paar Gewürze hören!".
Meldet sich Anne: " Pfeffer." - "Richtig."
Peter: "Paprika" - "Gut Peter. Na Frizchen warum meldest du dich nicht?"
Frizchen:"Ich kenne keine Gewürze." - "Hm... Na was macht dein dein Vater frühs auf die Eier?" Frizchen überlegt kurz und sagt: "Nivea Creme!"

Gut Wize sind nicht so mein Ding, sry.

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overload

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause.

Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.

Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr:
"Liebling, würdest Du mir einen blasen?"

Sie, entsetzt:
"Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"

Er:
"Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"

Sie:
"Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir
erwischt werden?"

Er:
"Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!"

Sie:
"Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann
es einfach nicht!"

Er:
"Freilich kannst Du... Bitte..."

Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama
runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa,
kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem
Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"




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Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 DM-Scheinen.

Er fragt den Barkeeper:
"Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"

Sagt der Barkeeper:
"Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"

"Und was sind das für Aufgaben?"

"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"

Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.

Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
"Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.

Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.

Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!"

Gerhard meint:
"Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"

"Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."

Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu:
"He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.

Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Bissund Kratzwunden, die Menge tobt!!!!

Als der Applaus abgeklungen ist ruft er:
"So das wäre geschafft! Und wo is´n jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn......?!"

Dieser Beitrag wurde von whitehawk am 14.06.2004, 21:25 Uhr editiert.

sehr witzig. dabei sollte er es ja umgekehrt machen. ich lach mich krank.

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Chatter1: Es gibt auch ein Leben jenseits des Internets!
Chatter2: wtf...
Chatter2: Link?

Zitat:

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Original von Pokerface
sehr witzig. dabei sollte er es ja umgekehrt machen. ich lach mich krank.

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Was hat eine Muschi mit einer Kreissäge gemeinsam ?
-Wenn man abrutscht, ist man am Arsch...

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"C makes it easy to shoot yourself in the foot; C++ makes it harder, but when you do it blows your whole leg off."

Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche? - weil sie InSekten sind.