lol Den kenn ich auch noch anders !

EDIT:
Besser gesagt ich hab ihn schonmal anders gelesen. Weiss aber nichmehr genau wie

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Nur wenige wissen, wie viel man wissen muss, um zu wissen, wie wenig man weiß.

Dieser Beitrag wurde von Vvarden am 02.05.2004, 13:11 Uhr editiert.

Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt was er für ein Lärm macht.

Er:
"Die Schuhe sind umgefallen."

Sie:
"Das macht doch nicht so einen Krach."

Er:
"Ich stand noch drin."

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ok ist nicht wirklich gut aber egal

Zitat:

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Original von OldWorldMonkey
what's brown and sounds like a bell?

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"Er verliert die Balance... "

Was versteht Kain unter aufräumen?

Er legt die füße hoch damit seine Freundin staubsaugen kann(hihihi, war der nicht witzig... ... ... ok ok der war nicht witzig. )

'N kleiner Bush Witz gefällig ?

George W. Bush's Intelligence Quiz
While visiting England, George W. Bush is invited to tea with the Queen.
He asks her what her leadership philosophy is. She says that it is to
surround herself with intelligent people. He asks how she knows if they're
intelligent.
"I do so by asking them the right questions," says the Queen. "Allow me to
demonstrate."
She phones Tony Blair and says, "Mr. Prime Minister. Please answer this
question: Your mother has a child, and your father has a child, and this
child is not your brother or sister. Who is it?"
Tony Blair responds, "It's me, ma'am."
"Correct. Thank you and good-bye, sir," says the Queen. She hangs up and
says, "Did you get that, Mr. Bush?"
"Yes ma'am. Thanks a lot. I'll definitely be using that!"
Upon returning to Washington, he decides he'd better put the Chairman of
the
Senate Foreign Relations Committee to the test. He summons Jesse Helms to
the White House and says, "Senator Helms, I wonder if you can answer a
question for me."
"Why, of course, sir. What's on your mind?"
"Uh, your mother has a child, and your father has a child, and this child
is
not your brother or your sister. Who is it?"
Helms hems and haws and finally asks, "Can I think about it and get back to
you?"
Bush agrees, and Helms leaves. He immediately calls a meeting of other
senior senators, and they puzzle over the question for several hours, but
nobody can come up with an answer. Finally, in desperation, Helms calls
Colin Powell at the State Department and explains his problem.
"Now look here Colin Powell, your mother has a child, and your father has a
child, and this child is not your brother, or your sister. Who is it?"
Powell answers immediately, "It's me, of course, you dumb ass."
Much relieved, Helms rushes back to the White House and exclaims, "I know
the answer, sir! I know who it is! It's Colin Powell!"
And Bush replies in disgust, "Wrong, you dumb ass, It's Tony Blair!"

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Nur wenige wissen, wie viel man wissen muss, um zu wissen, wie wenig man weiß.

Hab auch einen

Ein Medizinstudent mus eine Zangengeburt an einer Pupe demonstrieren.
Er nimt die Geburtszange und setzt seine ganze Kraft bei der Demonstration ein.
Danach sagt der Professor >> Glückwunsch, ziehst du dem Vater jetzt noch die Geburtszange über, hast du die ganze Famielie ausgerottet<<

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Die Schafe waren zuerst da und sie werden sich ihren Platz an der Spitze der Nahrungskette zurückhohlen

Naja, nicht wirklich lustig ...

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Nur wenige wissen, wie viel man wissen muss, um zu wissen, wie wenig man weiß.

Ich hab auch einen

Als Gott alle Männer erschaffen hatte sagte er:
"So, Hirn ist aus, jetzt gibts nur noch Titten!"

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Pff ... auch net witzig !

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Nur wenige wissen, wie viel man wissen muss, um zu wissen, wie wenig man weiß.

Zitat:

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Original von Lord Shadow
Pff ... auch net witzig !

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Wie wäre es wenn du dir deine Komentare sparst und statt dessen selbst einen zum besten gibst?

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A man went to the doctor suffering from severe headaches. After a thorough examination, the doctor
turned to him and said: "Jerry, the good news is I can cure your headaches. The bad news is that it will require castration." "You have a very rare condition, which causes your testicles to press on your spine, and the pressure creates these serious headaches you've been experiencing. So the only way to relieve the pressure is to remove the testicles."
Jerry was shocked and depressed. He wondered if he had anything to live for. He couldn't concentrate long enough to answer, but decided he had no choice but to go under the knife.
When he eventually left the hospital Jerry was pleasantly surprised at how good it felt not to have a
headache for the first time in 20 years, but he also knew that he was missing an important part of himself.
As he walked down the street, he realized that he felt like a different person. He could make a fresh start and live a new life. He saw a men's clothing store and thought to himself a new suit would be the perfect thing to mark this new beginning.
He entered the shop and told the salesman: "I'd like a new suit."
The elderly tailor eyed him briefly and said: "Let's see... size 44 long?"
"That's right, how did you know?" said Jerry, laughing.
"I've been in the business 60 years!" replied the tailor.
Jerry tried on the suit and it fitted like a glove. As Jerry admired himself in the mirror, the salesman
asked: "How about a new shirt?"
Jerry thought for a moment and then agreed.
The salesman eyed Jerry again.
"Let's see... 34 sleeve and 16-and-a-half neck?"
Once again, Jerry was surprised.
"That's right, how did you know?"
"Like I said, I've been in the business 60 years!"
So Jerry tried on the shirt, and it was a perfect fit. As Jerry adjusted the collar in the mirror, the salesman asked: "How about new shoes?" Jerry was on a roll and so thought, why not?
So the salesman eyed Jerry's feet and said: "Let's see... you must be a size nine-and-a-half?"
Jerry was astonished. "That's right, how did you know?"
"Well, young fella, I've been in the business long enough to know these things!"
Jerry tried on the shoes and they were also a remarkable fit. Jerry walked comfortably around the shop and the salesman asked: "So that only leaves the new underwear. How about it?"
Jerry thought for a second and agreed.
The salesman stepped back, eyed Joe's waist and said: "Let's see... size 36."
Jerry laughed. "Ah ha! I got you! I've worn size 34 since I was 18 years old."
The salesman shook his head. "There's no way. I'm never wrong. You can't wear a size 34."
"Oh yes I can," replied Jerry and have been most of my life.
"I don't understand," said the tailor. "By my reckoning a 34 underwear would press your testicles up
against the base of your spine and give you one hell of a headache."

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Mr. Planet Morrowind

Sexualkundeunterricht in Bayern. Die Lehrerin gibt, um das Gelernte zu vertiefen, eine Hausaufgabe. Alle Schüler sollen einen Satz schreiben, in dem die Worte "Sex", "Sperma" und "Vorhaut" vorkommen. Franz-Josef schreibt: "Wenn ma am Wochenende wegfoahn, stehn mia um sex in der Früh' auf, beladen das Auto und en Hund sperma in Kofferraum, dass 'n beim Bremsen net vorhaut..."

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Am Anfang war das Wort und das Wort war "Arrrgh!" Piraticus 13:7

Alle Kinder sitzen auf'm Elektrischen Stuhl. Auser Walter der sitzt am Schalter

*gg* Da gibt's noch mehr davon:

Alle Kinder schwimmen im Stausee - ausser Sabine, die schwimmt zur Turbine.

Alle Kinder schauen auf das brennende Haus - ausser Klaus, der schaut raus.

Alle Kinder angeln - ausser Schroeder, der ist der Koeder.

Allen Kindern geht es gut - ausser Klaus-Juergen, der muss wuergen.

Alle Kinder kommen sicher über die Strasse - ausser Rolf, der klebt am Golf.

Alle Kinder stehen bis zum Hals im Wasser - ausser Rainer, der war kleiner.

Alle Kinder schauen aufs Grab - ausser Gunter, der liegt drunter.

Alle Kinder gehen neben dem Sarg - ausser Hagen, der wird getragen.

Alle Kinder schauen auf den herannahenden Zug - ausser Sabine, die liegt auf der Schiene.

Alle Kinder gehen ueber die Strasse - ausser Ulli, der faellt in den Gulli.

Alle Kinder stehen vor dem Abgrund - ausser Peter, der geht noch 'nen Meter.

Alle Kinder spielen auf der Wiese - ausser Hildegard, die haengt im Stacheldraht.

Alle Kinder spielen an der Grenze - ausser Christine, die tritt auf 'ne Mine.

Alle Kinder fahren mit dem Panzer - ausser Annette, die haengt in der Kette.

Alle Kinder gehen auf die Toilette - ausser Susanne, die macht in die Wanne.

Alle Kinder schmeissen sich auf den Boden - ausser Renate, die faengt die Granate.

Alle Kinder schauen auf das Lagerfeuer... nur nicht Gitte, die sitzt in der Mitte.

Alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino, nur Abdul, der klemmt im Klappstuhl.

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Mein Plugin: Haus in Dreckhack - das ideale Heim für Diebesvolk, Auftragsmörder und alle, die etwas zu verbergen haben

Tipp: Aussehen usw. nachträglich ändern ohne Attributsverlust? -> Lösung

Lol, geile Sätze

Hier noch was zum Thema Golf:

Hole in One - Die Regeln des Schlafzimmergolfs

1. Anders als beim Golf im Freien ist hier das Ziel, den Schläger ins Loch
zu bekommen und die Bälle draussen zu behalten.

2. Die Benutzung des Golfkurses muss vom Eigentümer des Lochs genehmigt
werden.

3. Jeder Golfer sollte für das Spiel seine eigene Ausrüstung, einen
Schläger
und zwei Bälle bereitstellen.

4. Für ein erfolgreiches Spiel sollte der Schläger einen festen Griff
haben.
Vor dem ersten Schlag dürfen die Lochinhaber die Stielhärte überprüfen.

5. Das Match sollte langsam vor sich gehen. Jedoch sollte der Spieler auf
Verlangen des Locheigentümers das Tempo jederzeit individuell erhöhen
können.

6. Es ist äusserst unhöflich, sofort bei der Ankunft einzulochen. Erfahrene
Putter machen sich zuerst mit den Hügeln vertraut.

7. Sportler sollten keinesfalls andere Plätze erwähnen, auf denen sie
unterwegs waren oder gegenwärtig spielen. Es kann sonst vorkommen, dass
aufgebrachte Greenbesitzer deswegen die Ausrüstung des Partners
beschädigen.

8. Der Lochbesitzer ist für das Beschneiden von Büschen verantwortlich, die
die Sichtbarkeit des Lochs beeinträchtigen können.

9. Gute Spieler holen erst Infos über das Green ein und gehen nicht davon
aus, dass es zu jeder Zeit geöffnet ist. Anstatt enttäuscht zu sein,
erfinden fortgeschrittene Player alternative Spiele, wenn der Platz einmal
vorläufig wegen Wartungsarbeiten geschlossen sein sollte.

10. Lochbesitzer sollten aktuell immer nur ein Mitglied aufnehmen. Andere
Spieler können zornig werden, wenn sie entdecken, dass ein anderer den
Golfkurs spielt, den sie als privat angesehen haben.

11. Hier gilt: Je mehr Schläge für ein Loch, desto besser ist der Golfer!
Profis spielen ein Loch mehrmals hintereinander.

12. Bei vielen Löchern ist seit einigen Jahren ein Regenschutz als
Standardausrüstung erforderlich.

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Nur wenige wissen, wie viel man wissen muss, um zu wissen, wie wenig man weiß.

Dieser Beitrag wurde von Vvarden am 14.05.2004, 14:18 Uhr editiert.

@Rieth: da gibt es nochmehr aber ich kann mich unmöglich an alle erninnern. Waren zu viele.

WIe beschäftigt man Frauen? Man schrebt auf ein Blatt Bitte wänden auf beide seiten.

Zitat:

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Original von Darkness
wänden

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Mr. Planet Morrowind

lieber unkorrekt und halbwegs sinnvoll als grammatikalisch richtig und bedauerlicherweise inhaltslos und zudem unkreativ.

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"Er verliert die Balance... "

Zitat:

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Original von HaggY
lieber unkorrekt und halbwegs sinnvoll als grammatikalisch richtig und bedauerlicherweise inhaltslos und zudem unkreativ.

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, Alle Kinder sitzen auf dem Dach. Auser Gunter der fällt runter