Lol, Nr.3 ist gut...

__________________

der 3. ist gut

__________________

(zu faul alles durchzulesen also sorry wenn was schan da war)

Treffen sic zwei rote punkte einer ist blau.

Was ist eine blondine zwische zwei egern: Milchschnitte

Nachts ist kälter als draußen.

treffen sich drei schildkröten, Sagt die eine moin, sagt die zweite moin, sagt die dritte moin.
Die erste bringt die dritte um, darauf die zweite"warum hast du dass getan" dir erste" sie hat zuviel gewusst"

Frau zum man: Ich habe von einem Eimer geträumt voller Penise. Oben die guten langen Unten die lätschigen dinger.
Der Man: Meiner war bestimmt ganz oben?
Die Frau: Nein ganz unten.


nur noch 7
Am nächsten tag der man: Ich habe einen traum von einem eimer voller muschis geträumt. Oben die schönen spallten unten die eklig ausgeleierten.
Frau: meine war bestimmt ganz oben?
Der mann: nein in deiner stand der eimer.

Dieser Beitrag wurde von am 05.04.2004, 21:18 Uhr editiert.

Zitat:

---

Original von Midnight_DevilMC
Was ist eine blondine zwische zwei egern: Milchschnitte

---

__________________
»and as the fall is inevitable, then i go down with all sails set. i am entertained by human naïveté, ironic distance and fanaticism in all forms. all is played out. i'd rather lose myself to perdition before sitting down in any of their goddamned wheelchairs. i am an insubordinate child, ostracised and bewildered. but first and foremost i am a child. this city is still a stranger to me.«­

looool

__________________

.:: Live by Honor, Kill by Stealth ::.

Nur wenige wissen, wie viel man wissen muss, um zu wissen, wie wenig man weiß.

Zitat:

---

Original von Metalwrath

Zitat:

---

Original von Midnight_DevilMC
Was ist eine blondine zwische zwei egern: Milchschnitte

---

also mir käme 'ne milchschnitte mit gelber füllung etwas merkwürdig vor.

---

so ma einer von mir

Ein Cowboy kommt in eine Stadt um sich dort ein neues Pferd zu kaufen. Doch der Pferdehändler meint nur: "Alle Pferde sind ausverkauft, aber gehen sie doch mal zum Pfarrer der hat auch ein Pferd zu verkaufen"
Der Cowboy befolgt den Rat geht zum Pfarrer und fragt diesen ob er ihm ein Pferd verkaufen könne. Darauf der Pfarrer: "Ja dieses hier steht zum Verkauf. Wenn du 'Gott sie dank' sagst läuft es los, wenn du 'Amen' sagst hält es an!
Der Cowboy bezahlt setzt sich aufs Pferd und sagt :"Gott sei dank".
Er reitet eine weile durch die Prärie doch plötzlich sieht er vor sich einen tiefen Abgrund. Er bekommt Angst, da ihm das Wort nicht einfällt. In letzter Sekundee schreit er 'Amen' und sein Pferd hält 5 cm vor dem Abgrund an. Der Cowboy ist total erleichtert und sagt: "Puh, gott sei dank" !

Zitat:

---

Original von Dagoth Dann gibts irgendwo in D-land nich einen Hans Wurst und einen Axel Schweiß ^^

---

Wie wärs mit:

Andreas Kreuz

Martha Pfahl

Claire Grube


Sind doch auch ganz lustig, oder?

__________________

Sorry wegen Doppelpost, aber Cowboy-Witze kenn ich auch!

Kommt ein Cowboy in den Saloon, geht an die Theke und sagt zum Barkeeper:" Einen Whisky, bevor es hier losgeht!"
Der Barkeeper gibt ihm nervös einen Whiskey!
Der Cowboy trinkt ihn aus, schaut sich im Saloon um, und sagt:" Noch einen doppelten Whiskey, bevor es hier losgeht!"
Der Barkeeper gibt ihm noch nervöser einen doppelten Whiskey.
Der Cowboy trinkt ihn aus! Dann wartet er ein paar Sekunden, und spricht dann wieder den Barkeeper an:" Noch einen doppelten Whiskey bevor es hier losgeht!"
Der Barkeeper fragt ihn nervös:" Äh, wollen sich schon mal bezahlen?"
Da sagt der Cowboy:" Mist, ich glaub es geht schon los!"

----

Kommt ein Cowboy in den Saloon und schreit:" Welches Arschloch hat mein Pferd grün angemalt?"
Da steht Zorro auf und sagt:" Ich war das!"
Da sagt der Cowboy:" Oh, ach so! Ich wollte nur Bescheid sagen. Es ist jetzt trocken, du kannst es Lackieren!"

----

Treffen sich zwei Cowboys. Sagt der eine:" Hey, ich hab Gestern deinen Bruder getroffen!"
Sagt der andere:" Echt? Wo denn?"
Sagt der Erste:" Genau zwischen die Augen, ha ha ha!"

----

Kommt ein Cowboy in den Saloon und wundert sich:" Sagt mal, warum sind denn hier soviel Sägespähne?"
Sagt der Barkeeper:" Sägespähne? Das sind die Möbel von Gestern!"

----

Treffen sich zwei Farmer am Fluß. Sagt der eine:" Wie tief ist der Fluß? Kann ich meine Rinder aufs andere Ufer treiben?"
"Klar, der Fluß ist nur Knöcheltief!"
Der Farmer treibt seine Rinder durch den Fluß, und alle ertrinken! Darauf hin schreit er den anderen an:" Du Idiot, meine ganzen Rinder sind ertrunken!"
Sagt der andere:" Komisch! Gestern hab ich meine Enten über den Fluß getrieben, die haben alle noch mit dem Kopf raus geguckt!"

__________________

Treffen sich zwei Jäger Beide tot.

Was ist blau und rollt durch den Wald?
Antwort: Erbse mit Bomberjacke

__________________
D 805 2,66Ghz @3,5 Ghz @ Arctic Cooling Freezer Pro 7
Asus P5ND2 Sli
2x MDT 1GB 667
7600GT @580/1400

@Boro:
Alles dumme Witze ...

Noch einer von mir:
Was ist grün und rennt mit nem MG durch die Gegend und ballert wie verrückt ? Ein Rambodieschen

__________________

.:: Live by Honor, Kill by Stealth ::.

Nur wenige wissen, wie viel man wissen muss, um zu wissen, wie wenig man weiß.

Mal einer von mir, hab mir nicht alle durchgelesen kann also sein, dass er schon da war.

Dieter Bohlen lässt sich ein wenig durch die Gegend fahren. Versehentlich überfährt sein Fahrer dabei ein Huhn. Dieter Bohlen denkt, dass er das nicht so liegen lassen kann, steigt aus und geht zum Bauerhof um zu sagen das das Huhn tot ist. Er denkt, dass dasder Bauer mit ein paar Euro Schadensersatz zufrieden ist, da er immerhin ein wichtiger, bekannter Mann ist. Es kommt ein bisschen anderst und Dieter Bohlen schafft es gerade noch sich in sein Auto zu retten.
Eine Weile später überfährt sein Fahrer ein Schwein. Dieter Bohlen sagt zu seinem Fahrer, dass diesmal er es dem Bauer sagen soll. Etwa 15 min später kommt sein Fahrer zurück, die Taschen voller Geld. Dieter will wissen, warum sein Fahrer plötzlich soviel Geld hat, darauf der Fauhrer, er sei zum Bauern gegangen und habe gesagt:"Ich bin der Fahrer von Dieter Bohlen, das Schwein ist tot."

__________________
Es ist nicht schlimm hinzufallen. Es ist schlimm liegenzubleiben.

Was ist grün und fliegt über Polen? Peter Panski!

Ein mann kommt nach durchzechter nacht um 04:00 Uhr
nach hause, wo die Frau schon mit dem Besen auf ihn wartet. Darauf lallt er: Machst du sauber oder fliegst du weg?

__________________
bzzz...

Die Mutter kommt vom Einkauf nach Hause und hört ein seltsames, surrendes
Geräusch aus dem Zimmer Ihrer Tochter. Als sie die Tür öffnet, entdeckt
sie, wie sich ihre 32 jährige Tochter mit einem Vibrator selbst
befriedigt. Entsetzt fragt sie: "Was hat das zu bedeuten?" Die Tochter
antwortet: "Mama, ich bin 32, und schau mich an - ich bin potthäßlich.
Ich werde niemals einen Mann heiraten, darum ist dieses Ding hier mein
Ehemann." Die Mutter verläßt kopfschüttelnd und sprachlos das Zimmer.

Am nächsten Tag betritt der Vater das Zimmer und entdeckt seine Tochter
bei der Selbstbefriedigung mit ihrem Vibrator. "Zum Teufel, was machst Du
da?" fragt er entsetzt. "Das habe ich gestern schon Mama erzählt. ich bin
32 und potthäßlich. Ich werde niemals einen Mann bekommen, und das hier
ist so gut wie ein Mann." Der Vater verläßt wortlos und kopfschüttelnd
das Zimmer.

Am nächsten Tag findet die Mutter ihren Mann vor dem Fernseher. In der
der einen Hand hält er ein Bier, und in der anderen den Vibrator seiner
Tochter. Die Frau ruft entsetzt: "Um Gottes willen, was machst Du da?"
Ihr Mann: "Wonach sieht es wohl aus? Ich trinke ein Bier und schaue mir
ein Fußballspiel mit meinem Schwiegersohn an!"




Fremdwörter in blond

Eine neureiche Blondine geht an einem Juweliergeschäft vorbei und sieht in
der Vitrine ein Diadem mit Smaragden und Amethysten. Sie geht in das
Geschäft hinein und sagt: "Guten Tag, sind Sie der Jubilar ?"

Der Inhaber stutzt und antwortet: "Ja, gnädige Frau, ich bin der Juwelier,
was kann ich für Sie tun?"

"Sie haben da draussen in der Latrine so ein wunderbares Diadom liegen, mit
Schmarotzern und Amnestisten besetzt. Was soll das bitte kosten?"

Der Juwelier schluckt und sagt: "Liebe, gnädige Frau, das kostet 25.000
EUR."

"Oh, das übersteigt im Moment mein Bidet, kann ich bitte meinen Mann
anrufen?"

"Aber natürlich, gnädige Frau."

Sie: "Wo ist denn das Telefon?"

Er: "Links herum, die Treppe rauf, dort sehen Sie es schon."

Sie: "Oh, sind Sie explosiv eingerichtet, diese Makkaronidecke und die
Lavendeltreppe, so etwas habe ich in einem Geschäft noch nicht gesehen."



Sie telefoniert mit ihrem Mann, kommt zurück und sagt zu dem Juwelier: "Das
geht dann in Ordnung, mein Mann holt das Diadom morgen für mich ab."

Er: "Entschuldigen Sie, aber woran erkenne ich Ihren Mann, gnädige Frau?"

Sie: "Gut, dass Sie mich fragen, er kommt in einem bordellfarbenen Januar
vorgefahren und hat vorne seine Genitalien eingraviert..."

__________________
Am Anfang war das Wort und das Wort war "Arrrgh!" Piraticus 13:7

Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach 4 Wochen ohne Essen und Bett findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für die Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu Abend zu essen. Der Chinese stellt jedoch eine Bedingung an die Einladung, eine kleine Enkelin wohnt bei ihm, und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt. Der Mann nahm die Einladung dankend an und ging auf die etwas wunderliche Bedingung ein. Da warnte ihn der alte Chinese nochmals, wenn er seine Enkelin auch nur berühren wurde, so müsste er einen schrecklichen, dreiteiligen chinesischen Horrortest überstehen; der Mann willigte nochmals ein und freute sich auf das Essen und sein Bett. Beim Abendessen kapierte der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hatte, die kleine Enkelin des alten Chinesen war eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hatte. Wahrend des Essens konnte er seinen Blick nicht von ihr abwenden, und auch Sie schien Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebte sie schon Jahre allein mit ihrem Großvater im Wald. Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzog, passierte, was passieren musste, der Mann hielt es nicht aus und ging in das Zimmer des Mädchens, als er glaubte, der Großvater schlief schon fest. Er dachte sich, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau. Die Nacht war dann tatsächlich auch die schönste Nacht seines Lebens. Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwachte, hatte er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er machte die Augen auf und sah, dass ein großer Stein auf seiner Brust lag, auf dem ein Zettel klebte mit der Aufschrift: "Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust". Der Mann dachte sich, der alte Chinese hat es dann wohl doch mitbekommen, aber das Steinchen ist wohl lächerlich. Er nahm den Felsbrocken und warf ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sah er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebte: "Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur an linkem Hoden gebunden." Der Mann bemerkte die Schnur, aber er konnte den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig sprang er aus dem Fenster dem Stein hinterher, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall war, bemerkte er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift: "Dritter chinesischer Horrortest: rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden."

Du meine Güte, aua aua aua

__________________

.:: Live by Honor, Kill by Stealth ::.

Nur wenige wissen, wie viel man wissen muss, um zu wissen, wie wenig man weiß.

Der ist ja Wahnsinn...

__________________
"The White Wolf of Lokken Mountain"
Releasetreath

Lol, wie geil....

__________________

Der Bauer hat für seinen Hühnerhof einen jungen Hahn gekauft. Der alte Hahn weist ihn ein: "Du kannst alle Hennen haben bis auf die Berta. Die gehört mir!"
Selbstbewusst tönt darauf der junge Gockel: "Nix da, Ich will alle!!"
"Dann lass uns einen Wettlauf zum Misthaufen machen, der Sieger bekommt alle Hennen."
Die beiden Hähne rennen los. Der ältere liegt vorne, aber als sie den Hof zur Hälfte überquert haben, legt sich der junge mächtig ins Zeug und rückt ganz dicht auf. Plötzlich knallt es, und der junge Hahn fällt tot um.
Der Bauer nimmt sein Gewehr von der Schulter und meint verwundert: "Komisch, schon der dritte schwule Hahn in dieser Woche!"



----------------

Hoppelt ein Häschen durch den Wald. Begegnet es einem sehr zottigen Hund. "Was bist Du denn für ein Tier?"
"Ich bin ein Wolfshund. Meine Mutter war ein Wolf, mein Vater ein Hund."
Häschen hoppelt weiter und begegnet einem Muli. "Was bist Du denn für ein Tier?"
"Ich bin ein Maultier. Mutter Esel, Vater Pferd."
Häschen wundert sich, was es alles gibt und hoppelt weiter.
Begenet es einem ganz unbekannten Tier. "Was bist Du denn für ein Tier?"
"Ich bin ein Ameisenbär."
Häschen: "Ne ne ne ne, das kannst Du mir nicht erzählen!"

geil, besonders der mit dem alten china man