Eine Freundin zur anderen: "Du, mein Freund hat mir vorhin im Park ein Rotschwänzchen gezeigt." "Nanu, sollte mein Lippenstift nicht kussecht sein?..."

Ein junger Mann muss zur Bundeswehr. Am Bahnsteig verabschieden ihn seine Mutter und seine Braut und bitten beide um ein Foto von ihm. Leider hat der junge Mann nur ein Foto vom FKK-Strand dabei. Kurzerhand teilt er das Bild in zwei Teile. Die obere Hälfte schenkt er der Braut, die untere gibt er seiner Mutter, die sowieso stark kurzsichtig ist. Die Mutter betrachtet das Bild eine ganze Weile und meint dann schmunzelnd: "Ja, ja, wie der Vater! Nicht rasiert und die Krawatte sitzt schief."

Der alte Franz wird von seinem Freund gefragt: "Sag mal, schläfst Du eigentlich immer noch mit Deiner Frau?" - "Ja, nur im Juli nicht!" - "Warum nicht?" - "Da hat der Mann, der mir rauf und runter hilft, Urlaub!"

Unterhalten sich zwei Priester nach der Beichtenabnahme: "Also was man so im Beichtstuhl hört, da kann einen ja der Hut hochgehen." - "Na wer legt denn seinen Hut auf den Schoss."

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Zitat:

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Original von Metalwrath
was ist eigentlich harmloser spaß?

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Den witz hat mir gerade nen chatroboter gesagt der offensichtlich Microsoft nicht mag erzählt :

Ja und woher kommt der Name Microsoft eigentlich? Die Frau von Bill Gates kam auf diesen Begriff waehrend der Hochzeitsnacht...

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zitat von einem beitrag den ich bei spacenations geschrieben hab

Zitat:

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und dann die siliziumraffinarie verebssern ^^

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Antiwitze Part #1

Was sucht ein einarmiger Mann in der Einkaufstraße? - Einen Second-Hand-Shop!

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Eine Alte Frau sagt am Strand zu einem Junge: "Sag` mal, werden hier eigendlich viele Wracks angeschwemmt?". "Nein, sie sind das erste!"

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Was ist rot und liegt im Straßengraben? Eine alte Bauernregel.

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Was ist rot und liegt in der Wüste? Eine Trockenperiode.

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Und was ist rot und liegt im Bundestag? Eine Legislaturperiode.

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Was ist rot und liegt im Wald? Ein grünes Damenfahrrad!

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Treten sich zwei Bauarbeiter gegenseitig in die Eier. Kommt ein Passant vorbei und fragt völlig entsetzt: "Sagen Sie mal, tut das denn nicht weh ?" Sagt der eine Bauarbeiter: "Nö, wieso? Wir haben doch Stahlkappen in den Schuhen."

***

Treffen sich zwei Schornsteinfeger auf dem Dach. Fragt der eine: "Soll ich dich runterwerfen?", sagt der andere: "Nein".

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Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: "Mein Bein tut weh, was soll ich tun?", "Humpeln sie!".

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Sitzen zwei Elefanten auf einem Strommast, fällt der eine Elefant runter, sagt der andere: "Mein Opa hat auch eine PommesBude! "

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Bügelt `ne Giraffe im Keller grüne Marmelade. Fragt eine andere: "Wo ist mein Fahrrad?", "Morgen ist Ostern"

***

Fliegen zwei U-Boote über die Wüste. Da verliert das eine ein Rad. Wieviele Eier sind im Nest? Drei, Joghurt hat keine Gräten!

***

Stehen vier Kühe auf der Weide. Sagt die eine: "Muh" Sagt die zweite: "Muh Muh" Sagt die dritte: "Muh Muh Muh" Sagt die vierte: "Ihr habt wohl auch nur das eine im Kopf, was?"

***

Kommt ein Mann um die Ecke, ist der Bus weg.
Kommt ein Bus um die Ecke, ist der Mann weg.
Kommt der Mann zum Bus, ist die Ecke weg.

***

Drei Männer stehen auf dem Dach. Der erste springt runter - TOT. Der Zweite springt runter - TOT. Der Dritte springt runter - überlebt, geht wieder hoch, springt runter - TOT.

***

Fliegt ein UFO durch die Wüste und verliert ein Rad. Wieviel Pfankuchen passen in eine Mülltonne, garkeine weil der Frosch keine Harre hat.

***

Treffen sich zwei Jäger - beide tot

***

Ich fahre mit dem Bob die Rodelbahn herunter, ein anderer fährt mit dem Karl.

***

Die Wahlheimat ist der Ozean.

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Was ist die Steigerungsform von Schenkelklopfer? Unterschenkelklopfer? Teppichklopfer.

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Liegt ein Burgenländer auf den Gleisen und beißt in den harten Stahl. Fragt ein anderer Burgenländer: "Warum gehst Du nicht 100m weiter, da liegt eine Weiche."

***

Treffen sich zwei U-Boote in der Wüste.. Sagt das eine ''Na!'', sagt das andere ''Na und?''

***

Dem hohen C folgt eine tiefe Ferse.

***

Wir werden mit dem Auto abgeholt, denn das ist ein Kombiticket.

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Was ist besser? Menstruation oder Revolution? Egal, hauptsache es fließt Blut!

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Wenn die Wölfe heimkehren
Geleitet von der Kriegerschar!
Wenn die Raben wieder fliegen!
Wenn die stolzen Horden nahen!

www.get-metalized.de

Antiwitze Part #2

Zwei Ameisen laufen durch die Wüste. Die eine trägt ein Fenster auf dem Rücken und keucht: "Mir ist sooo heiß..." Darauf die andere: "Dann mach` doch das Fenster auf."

***

Zwei Kühe sitzen in einer Dachrinne und stricken einen Ofen. Da kommt ein Schluck Kaffee vorbeigeflogen und fragt:"Sagt mal, dürft ihr überhaupt schon rauchen?". "Wieso, ist hier Einbahnstraße?"

***

Zwei Pilz stehen vor einem Abgrund. Sagt der eine: "Wenn wir da runterspringen sind wir tot." Sagt der andere "Halt`s Maul, Pilze können nicht reden!".

***

Drei Schnecken kriechen über eine Eisenbahnschiene. Plötzlich die eine:
"Achtung ein Zug!!!" >KNACK<
"Wo?" >KNACK<
"Da!" >KNACK<

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Unterhalten sich zwei Rucksäcke: "Morgen ist Weihnachten!". "Na und, Ich geh` eh nicht hin".

***

Sitzt eine Oma im Kornfeld und strickt einen Panzer, kommt ein Polizist vorbei und sagt: "Rauchen verboten!", da sagt die Oma: "Was, schon vier Uhr ?"

***

Zwei Elefanten fliegen durch die Luft. nach einer Weile fragt der eine: "Darf ich auch mal in der Mitte schwimmen...?"

***

Zwei Irre laufen ein Eisenbahngleis entlang. Sagt der eine: "Meine Güte, ist die Treppe lang." Sagt der andere: "Ja. Und das blöde Geländer ist viel zu niedrig." Sagt der erste: "Na endlich, da kommt ja ein Fahrstuhl!"

***

Gehen zwei Sandkörner durch die Wüste. Meint das eine: "Meine Güte ist das heute voll hier!"

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Sitzen zwei Kühe auf dem Baum und stricken Atombomben. Da kommt ein Schaf vorbeigeflogen. Sagt die eine Kuh zur anderen: "Sachen gibt's..." Einen Augenblick später: ein riesiger Knall, ein Schrei, jede Menge Qualm. Die eine Kuh ist völlig verkohlt. Fragt das Schaf: "Was ist denn los?" Sagt die andere Kuh zum Schaf: "Sie hat `ne Masche fallenlassen!"

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Stehen zwei Kühe auf der Weide. Sagt die eine: "Muh" Sagt die andere: "Das wollte ich auch gerade sagen."

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Stehen drei Kühe auf der Weide. Sagt die eine: "Muh" Sagt die zweite: "Muh Muh" Sagt die dritte zur ersten: "Komm, lass uns gehen, die redet zuviel."

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Stehen 2 Schafe auf der Wiese. Sagt das eine: "Määhhh!" Sagt das andere: "Mäh doch selber"

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Kommt ein Mann zum Bäcker und sagt: "Ich hätte gerne zwei Brötchen." Sagt die Bäckersfrau: "Nehmen Sie doch drei, dann haben Sie eins mehr!"

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Kommt ein Mann zum Bäcker und sagt: "Ich hätte gerne zehn Brötchen." Sagt die Bäckersfrau: "Nehmen Sie doch neun, dann haben Sie 40 Pf über und können sich noch eins kaufen!"

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Kommt ein Mann zu Bäcker und sagt: "Ich hätte gern 99 Brötchen." Sagt die Bäckersfrau: "Warum nehmen Sie denn nicht hundert?" Sagt der Mann: "Um Himmels Willen! Wer soll die alle essen?"

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Kommt ein Frosch zum Bäcker und sagt: "10 Brötchen, du Arschloch!" "Unverschämtheit!", sagt der Bäcker, aber er verkauft ihm die Brötchen. Am nächsten Tag dasselbe: "10 Brötchen, du Arschloch!" Zähnknirschend verkauft der Bäcker dem Frosch die Brötchen. Am dritten Tag wieder: "10 Brötchen, du Arschloch!" Der Bäcker sauer: "Sag das noch einmal und ich nagel Dich an die Wand" Noch einen Tag später kommt der Frosch erneut: "Hast Du einen Hammer ?" "Nein, habe ich nicht." "Hast Du denn Nägel??" "Nein, habe ich auch nicht" "Dann gibt mir mal 10 Brötchen du Arschloch!!!"

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Was ist der Unterschied zwischen einer Bachstelze? - Es gibt keinen: beide Beine sind gleichlang, besonders das rechte.

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Was ist der Unterschied zwischen einem Storch? - Je weißer, desto klappert.

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Was ist der Unterschied zwischen einem Krokodil? - Je länger, desto beiß.

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Was ist der Unterschied zwischen einem Sofa? - Je weicher, desto Couch.

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Ein Hochhaus sitzt im Keller und häkelt einen Helikopter. Da kommt der Förster und sagt: "Hey, hier ist Angeln verboten!" Darauf das Hochhaus: "Ich hab` doch gar nichts geklaut!"

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Rollt `ne Kugel um die Ecke und fällt um.

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Stehen zwei Männer im Fahrstuhl, fragt der eine: "Sagen sie mal, haben sie gefurzt?" Darauf der andere: "Klar, oder denken sie, ich riech` immer so?".

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Was ist grün und galoppiert durch den Wald? Ein Rudel Gurken. Und was war der Witz daran? Gurken sind keine Rudeltiere.

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Warum steht ein Pils im Wald? Weil die Tannen zapfen.

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Was ist groß, blau, sitzt zehn Meter unter der Erde und frißt Steine? Der große, blaue Steinfresser.

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Stehen ist verboten! Es wurde jemand verurteilt, weil er gestanden hat.

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Wenn man ein Loch vom Nordpol zum Südpol gräbt und einen Stein hinein wirft, wie weit fällt der? Nur 10 Meter, denn da sitzt der große, blaue Steinfresser.

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"Herr Ober, ich will dinieren." Ober: "Die Nieren sind aus!"

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Warum verschwinden immer mehr Menschen die in einer Mine arbeiten? Der große blaue Steinbeißer hat seine Essgewohnheiten geändert.

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2 Kühe sitzen auf dem Acker und hacken Heizöl. Kommt ein Pferd vorbeigeflogen. Kurz darauf noch eins. Sagt die eine Kuh: ''Hier muß irgendwo ein Nest sein!'' Darauf die andere: ''Nee, das sind Zugpferde, die fliegen nach'm Süden!''

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Sitzen zwei U-Boote im Kino. Kommt ein Panzer rein. Sagt das erste U-Boot zum zweiten: - ''So'n Quatsch! Ein Panzer im Kino!''

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Stellt ein Mann sein Fahrrad an einer Laterne ab und geht einkaufen. Als er wiederkommt, ist die Laterne weg...

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Sitzen zwei in der Wüste. Nach ein paar Stunden sagt der eine: ''Rutsch mal 'n Stück, ich will auch im Sand sitzen!''

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Sitzen zwei Pferde im Keller und sägen Benzin. Kommt ein Schraubenzieher zur Tür herein, geht über der Tür die Wand hoch, an der Decke entlang quer durchs Zimmer, an der anderen Wand wieder herunter und verdrückt sich durch die andere Tür. Sagt das eine Pferd zum anderen: ''Hast du das gesehen?'' Meint das andere: ''Ja. Der grüßt nie!''

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Sitzen zwei Hochhäuser auf einem Baum. Da kommen zwei Polizisten vorbei. Fragen die Polizisten: ''Was macht ihr auf dem Baum?'' Die Hochhäuser: ''Warum, ist es schon fünf?''

***

1. Version: Ein Mann geht durch den Wald, sieht einen Pilz und meint: - ''Oh, ein Pilz.'' Dreht sich der Pilz um und meint: - ''Oh, ein Mann.'' 2. Version: Ein Mann geht durch den Wald, sieht einen Pilz und meint: - ''Oh, ein Pilz.'' Dreht sich der Pilz um und meint: - ''Na, und?''

***

Fallen zwei Laichen aus der Scheune. Eine ist tot!

***

Wie kriegt man eine Giraffe in den Kühlschrank? - Kühlschrank auf, Giraffe rein, Kühlschrank zu!

***

Wie kriegt man einen Elefanten in den Kühlschrank? - Kühlschrank auf, Giraffe raus, Elefant rein, Kühlschrank zu!

***

Alle Tiere Treffen sich! Selbst der König der Löwen ist da. Wer fehlt? - Der Elefant, der ist im Kühlschrank.

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So das wars fürs erste!

Und sorry wenn sie etwas anstossend/fiese/bla sind...

Und noch ne Frage...darf ich auch böööööse Baby Witze posten?


Hollow


ps. wenn euch was ned gefällt @mods dann löscht's

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Wenn die Wölfe heimkehren
Geleitet von der Kriegerschar!
Wenn die Raben wieder fliegen!
Wenn die stolzen Horden nahen!

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Die Präsis Bush und Putin stehen am Hafen an ner Kaimauer und beraten sich. Wie es bei echten Kerlen
die Regel ist, geht nach kurzer Zeit die Angeberei los:
Bush: Hör ma Putin, wir haben U-Boote, die können
ein ganzes Jahr getaucht bleiben ohne zu tanken.
Putin: Alter das is doch gar nix, unsere können das
doppelt so lang.
Plötzlich rauscht es im Hafenbecken, die beiden
schauen raus und sehen ein altes verrostetes U-Boot
auftachen. Die Luke geht auf und ein Typ mit Spitzhelm
fragt: "Hoch der Kaiser,wo gehts hier zur Tankstelle?"

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bzzz...

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?" Sie entsetzt: "Bist Du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!!" Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?!" Sie: "Nein, bitte. Kannst du Dir vorstellen, was passiert, wenn wir erwischt werden?" Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr!" Sie: "Nein und nochmals nein. Ich liebe Dich auch, aber ich kann´s einfach nicht!" Er: "Freilich kannst Du... Bitte..." Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn´s sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

Wir schreiben das Jahr 0030....... Maria weiss keinen Rat mehr. Jesus ist mit 30 Jahren immer noch Jungfrau. Darum bittet sie Maria Magdalena, das leichte Mädchen des Dorfes, ihren Sohn doch zum Mann zu machen. Das Treffen findet in einer Herberge statt.. Nach nur wenigen Minuten sieht Maria das Mädchen, sich die Seele aus dem Leib schreiend, aus dem Zimmer flüchten. Erstaunt eilte Maria zu Jesus und wollte wissen was denn passiert sei. Und Jesus erklärte: "Sie hat die Hand auf mein Knie gelegt, dann hab ich meine Hand auf ihr Knie gelegt, sie hat die Hand auf meinen Oberschenkel gelegt, dann hab ich meine Hand auf ihre Oberschenkel gelegt, sie hat die Hand zwischen meine Beine gelegt, dann hab ich meine Hand zwischen ihre Beine gelegt. Dann hab ich festgestellt dass sie amputiert ist. Und dann habe ich sie geheilt!

Eine Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer, verlassen. Hallo ... Hallo ... ruft die Zelle. Es dauert eine Weile und plötzlich erscheint eine andere Zelle und fragt: "Was machst Du denn alleine hier, komm mit, wir sind alle unten"!

Eine Nonne und ein Mönch reiten mit einem Kamel durch die Sahara. Plötzlich wird das Kamel immer langsamer und langsamer, fällt um und verstirbt. Die Nonne und der Mönch sehen ein, dass ein weiterkommen zu Fuß nicht möglich ist und bereiten sich zum Sterben vor. Da sagt der Mönch: "Wenn ich jetzt schon sterben muss, möchte ich in meinem Leben einmal eine nackte Frau sehen." Die Nonne sieht das ein und zieht sich ganz aus. Dann sagt sie, dass sie auch so einen Wunsch hätte. Der Mönch zieht sich ebenfalls aus. Die Nonne blickt beim Mönch nach unten und fragt wofür das Ding denn da gut sei? Der Mönch erklärt: "Wo ich das Ding hineinstecke entsteht neues Leben!" Die Nonne antwortet: "Das ist super! Steck es in das Kamel und wir können weiterreiten!"

Der erste war gut, wenn auch ich dadurch meine Ehre als Mann ein bischen angegriffen fühle.^^

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I date fat chicks just to balance my range.

The Professional Poker School

Dieser Beitrag wurde 286 mal editiert, zum letzten Mal von ::.Kain.::: Heute, 01:32.

Der zweite war voll super *looooooooool* *vomsesselfall* **

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zitat von einem beitrag den ich bei spacenations geschrieben hab

Zitat:

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und dann die siliziumraffinarie verebssern ^^

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So, dann grab ich den Thread mal wieder aus

Hier gleich mal ein neuer Witz:
Drei Mann einer amerikanischen Spezialeinheit werden nach ihrem letzten
Auftrag zum Kommandeur beordert. Der Kommandeur beginnt:

"Soldaten, aufgrund ihrer hervorragenden Leistungen bei ihrem letzten
Auftrag hat der Präsident der Vereinigten Staaten veranlasst, dass ihnen
eine besondere Belohnung zuteil wird ! Sie sollen vermessen werden und
erhalten für jeden gemessenen Zentimeter 1000 Dollar !"

Er tritt vor den ersten Soldaten und fragt : "Soldat, wie soll ich sie
vermessen ?" Dieser steht stramm und antwortet "Sir, von den Fusspitzen bis
zu den Haarspitzen Sir !" Gesagt, getan, der Kommandeur misst 185
Zentimeter
und überreicht dem Soldaten 185.000 Dollar.

Der zweite beobachtet das ganze und denkt sich -Wenn wir schon gefragt
werden, wie man uns vermessen soll, dann lässt sich das noch toppen ! Als
der Kommandeur ihn fragt, steht er stramm, reckt den linken Arm zum Himmel
und sagt : "Sir, von den Fusspitzen bis zu den Fingerspitzen Sir !" Wieder
misst der Kommandeur wie gewünscht und überreicht dem Soldaten 235.000
Dollar.

Der dritte Soldat ist ein alter, schwarzer Sergeant aus dem
Mississippi-Delta, der wohl schon viele Schlachtfelder gesehen hat. Als der
Kommandeur ihn fragt, antwortet er : "Sir, von der Schwanzspitze bis zu den
Eiern Sir !" "Sind sie sich sicher Soldat ?" "Sir, ja Sir!" "Nun, denn
packen sie mal aus !" Der Sergeant öffnet die Hose, zieht sein bestes Stück
heraus und der Kommandeur fängt an zu messen. An der Schwanzwurzel
angekommen stutzt er und misst nochmal, stutzt wieder und fragt den
Sergeanten "Soldat, wo sind ihre Eier ?"



"SIR, IN VIETNAM SIR !!!!

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.:: Live by Honor, Kill by Stealth ::.

Nur wenige wissen, wie viel man wissen muss, um zu wissen, wie wenig man weiß.

der ist mies vvarden

kind:Mama, mama der otto ist schwul!
mutter:aber wie kannst du denn sowas sagen?
kind:sein schwanz schmeckt nach scheiße

Dem feinen Herrn wird im Sex-Club eine ältere Dame zugewiesen. Da meint er energisch: "Das älteste Gewerbe der Welt - ok. Aber muss es denn ein Gründungsmitglied sein??!

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Beide sind gut ^^

EDIT:
Noch einer:
Würde man Frauen in IT-Klassen einteilen wollen,...
...gäbe es folgende Varianten zur Auswahl:

Die Internet-Frau:
Mann muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen.

Die Server-Frau:
Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst.

Die Windows-Frau:
Du weißt, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie
Leben.

Die Powerpoint-Frau:
Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren.

Die Excel-Frau:
Man sagt sie könne vieles, aber du benutzt sie nur für die üblichen 4
Grundfunktionen.

Die Word-Frau:
Sie überrascht dich immer wieder und es gibt niemanden auf der Welt, der
sie wirklich versteht.

Die D.O.S.-Frau:
Alle hatten sie schon, aber niemand will sie jetzt.

Die Back-up-Frau:
Du glaubst sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt fällt dir auf, dass
ihr etwas fehlt.

Die Scandisk-Frau:
Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will, aber im
Grunde weiß niemand was sie wirklich kann, und wenn wir ehrlich sind
NERVT SIE!

Die Screen-Saver-Frau:
Sie hat keine wirklich wichtige Funktion, aber es gefällt dir, sie
anzuschauen.

Die Hard-Disk-Frau:
Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tages- und Nachtzeit !!! Uffff

Die E-Mail-Frau:
Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind 9 absoluter Quatsch.

Die Virus-Frau:
Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner Wohnung
und bemächtigt sich ihrer. Wenn du versuchst sie zu deinstallieren, wirst
du sehr viele Sachen vermissen; wenn du es nicht tust verlierst du alles.

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Nur wenige wissen, wie viel man wissen muss, um zu wissen, wie wenig man weiß.

Dieser Beitrag wurde von Vvarden am 27.03.2004, 18:21 Uhr editiert.

Der erste Witz von Vvarden is doch genial Hier mal einer:

Ein Einbrecher bricht nachts in eine Tierhandlung ein. Da hört er eine Stimme: "Der liebe Gott sieht alles". Der Einbrecher sieht sich erschrocken um. Schließlich entdeckt er einen Papagei. Er geht zu ihm hin, un der Papagei sagt wieder: "Der liebe Gott sieht alles" darauf sagt der Einbrecher: " Na und? Wie heißt du?"
Papagei: "Eberhardt. Aber der liebe Gott sieht alles"
Einbrecher: "Eberhardt ist aber ein komischer Name für einen Papagei"
Papagei: "Ja, aber 'lieber Gott" Ist auch ein komischer Name für einen Rottweiler"

Dieser Beitrag wurde von Saroh am 27.03.2004, 20:32 Uhr editiert.

Kewl

Hab auch noch einen:
2 Blondinen laufen auf dem Trottoir, sagt die eine "Ich will auch mal in der Mitte laufen"

EDIT:
Noch einen:
Bill Gates und Anderson von Netscape kommen in die Hölle. Dort werden sie für jeden Bug im Programm mit einem Nadel-Pieks bestraft. Als erstes is Anderson an der Reihe: Version 1.0 -> grober Sicherheits Fehler ! Version 1.1 -> Ein übler Cache Fehler. Als Anderson fertig isch schaut er sich um und fragt wo denn Gates abgeblieben sei. Da sagt der Folterer: Den haben wer schon mal unter die Nähmaschine geklemmt Ich liebe diesen Witz

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Nur wenige wissen, wie viel man wissen muss, um zu wissen, wie wenig man weiß.

Dieser Beitrag wurde von Vvarden am 28.03.2004, 00:01 Uhr editiert.

Ein Mann kommt in den Kamelverleih. Er kauft sich ein Kamel. Das Tier ist absolut langsam. An der nächsten Oase macht er Halt bei einem Hufschmied. Er geht zu ihm hin und erklärt: Mein Kamel ist so langsam, tu etwas dass es schneller rennt.
Da führt der Hufschmied das Kamel 3 Schritte nach hinten, nimmt 2 Steine und schlägt damit einmal auf die Hoden des Kameles. Dieses fegt alsdann mit einem Teufelskaracho in die Wüste weg.
Da fragt der Mann: Und wie fange ich das Kamel nun wieder ein? Sagt der Schmied: Treten sie bitte mal kurz 3 Schritte zurück.....

Lachen macht schön

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...the place of your life!!

Zitat:

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Der Neveraine geht ins Südwall und bestellt eine Flasche Skooma, da geht der Wirt nach draussen und erschiesst einen Guar

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Geiler Witz

Hab da auch noch einige:
Wie viele Hinrzellen hat eine Frau ? 4, für jede Herdplatte eine ^^

Was is eine Frau mit 5 Hinrzellen ? Schwanger

Oder: Was haben eine Frau und eine Steckdose gemeinsam ? Wenn du ins falsche Loch triffst biste im Arsch

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.:: Live by Honor, Kill by Stealth ::.

Nur wenige wissen, wie viel man wissen muss, um zu wissen, wie wenig man weiß.

Zitat:

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Original von Lord Shadow
Geiler Witz

Hab da auch noch einige:
Wie viele Hinrzellen hat eine Frau ? 4, für jede Herdplatte eine ^^

Was is eine Frau mit 5 Hinrzellen ? Schwanger

Oder: Was haben eine Frau und eine Steckdose gemeinsam ? Wenn du ins falsche Loch triffst biste im Arsch

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Alle sind anders, alle sind Individuen , NUR ICH NICHT!!!!!!
Greetz Sheo

Der der mit dem meisten Spielzeug stirbt....stirbt trotzdem.

Hab noch einen:
2 Blondinen spielen Schach. Sagt die eine: Haste die Regeln im Kopf ? Die andere: Warum ? Blute ich aus den Ohren ?

EDIT:
Noch einer weils so schön ist:
Kommt ein Jugo in die Apotheke und sagt lauthal: "Ich Viagra". Da meint der Apotheker: "Viagra für Schwanz, nicht für Arschloch !"

Noch einer:
Ein Araber steht in der Disko an der Bar und trinkt ein Bierchen. Er trägt ein T-Shirt auf dem in dicker Schrift "Ihr Türken habt 3 Probleme" steht. Da kommt auch schon ein Türke mit 2 Flaschen Bier in einer Hand. Da sagt der Araber: "Das ist euer erstes Problem, ihr sauft zu viel". Der Türke schaut ihn nur böse an und haut ab. Nach einer halben Stunde kommt er mit einem seiner Kollegen zurück. Da meint der Araber: "Das ist euer 2. Problem, ihr seid so feige das ihr nie alleine kommt". Der Türke schaut ihn erneut böse an und sagt nur: "Du hast gleich ein Problem". Er und sein Kumpel hauen daraufhin wieder ab. Der Araber bleibt noch ne Stunde und beschliesst dann zu gehen. Vor der Tür trifft er auf den Türken mit seinen 50 Kollegen. Einer nach dem anderen holt sein Messer hervor. Der Araber zuckt mit den Schultern und sagt: "Seht ihr, das ist euer 3. Problem: Ihr kommt mit Messern zu ner Schiesserei" !

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Dieser Beitrag wurde von Vvarden am 04.04.2004, 19:55 Uhr editiert.