Wie kann man ein Post dumm finden wenn man es nicht gelesen hat ???

EDIT:
Genug der Spammerei, ich will mir nich noch eine Verwarnung einsacken.

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.:: Live by Honor, Kill by Stealth ::.

Nur wenige wissen, wie viel man wissen muss, um zu wissen, wie wenig man weiß.

Dieser Beitrag wurde von Vvarden am 23.07.2003, 20:22 Uhr editiert.

in den meisten fällen muß man nur auf den namen des autors schauen.

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»and as the fall is inevitable, then i go down with all sails set. i am entertained by human naïveté, ironic distance and fanaticism in all forms. all is played out. i'd rather lose myself to perdition before sitting down in any of their goddamned wheelchairs. i am an insubordinate child, ostracised and bewildered. but first and foremost i am a child. this city is still a stranger to me.«­

Zitat:

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Original von Vvarden
Wie kann man ein Post dumm finden wenn man es nicht gelesen hat ?

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the only way to get truth out of that post, is to read in upsite down in front of a mirror, while listening to the white album backwards.

what's brown and sounds like a bell?

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»and as the fall is inevitable, then i go down with all sails set. i am entertained by human naïveté, ironic distance and fanaticism in all forms. all is played out. i'd rather lose myself to perdition before sitting down in any of their goddamned wheelchairs. i am an insubordinate child, ostracised and bewildered. but first and foremost i am a child. this city is still a stranger to me.«­

a brown bell?

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dung!

bwuahahrhahrrr.

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»and as the fall is inevitable, then i go down with all sails set. i am entertained by human naïveté, ironic distance and fanaticism in all forms. all is played out. i'd rather lose myself to perdition before sitting down in any of their goddamned wheelchairs. i am an insubordinate child, ostracised and bewildered. but first and foremost i am a child. this city is still a stranger to me.«­

ok der dauert zwar aber nicht schlecht

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Ok, noch welche

Er: "Mmmh, das Pilzgericht war lecker! Wo hast Du nur das Rezept her?" Sie: "Aus´m Tatort."

Kommt ein Mann in die Apotheke und verlangt 50 Gramm Arsen. Fragt der Verkäufer: "Haben Sie dafür ein Rezept?" "Nein, aber ein Bild von meiner Schwiegermutter."

Großvater starb am Sonntag morgen! Als Kati erfuhr, dass ihr ältlicher Großvater gerade gestorben war, ging sie direkt zum Haus ihrer Großeltern, um ihre Großmutter zu trösten. Als sie fragte, wie ihr Opa gestorben sei, antwortete ihre Großmutter, dass er, während sie ihren Sonntag-morgen-Sex hatten, einen Herzanfall erlitt. Entsetzt erklärte Kati ihrer Oma, dass wenn zwei Menschen, die fast 100 Jahre alt seien, noch miteinander schliefen, das Schicksal regelrecht herausforderten. "Oh nein, meine Liebe," antwortete die Oma. "Vor vielen Jahren, als uns unser voranschreitendes Alter klar wurde, fanden wir heraus, dass die beste Zeit "es zu tun" dann war, als die Kirchenglocken zu läuten begannen. Es war genau der richtige Rhythmus. Nett und langsam und gleichmäßig. Nicht zu anstrengend, einfach "rein" beim Ding, "raus"
beim Dong." Sie musste unterbrechen, wischte sich eine Träne weg und fuhr fort: "Und wenn dieser verdammte Eiscremewagen mit seinem blöden Gebimmel nicht vorbeigefahren wäre, wäre er heute noch am Leben..."

Ein Ehepaar aus der Stadt verbringt einen Urlaub auf dem Bauernhof. Eines Tages stehen sie zusammen mit dem Bauern an der Koppel und beobachten den Zuchtbullen beim Decken der Kühe. Fragt die Ehefrau den Bauern: "Sagen Sie mal, wie oft kann der eigentlich so am Tag?" Bauer: "Oooch, wenn´s sein muss, an die 20 Mal". Sie: "Hast Du gehört, Alter !?" Fragt er den Bauern: "Aber doch nicht immer mit derselben Kuh?" Bauer: "Nein, natürlich nicht." Er: "Hast Du gehört, Alte."

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mehr muss ich wohl dazu nicht sagen

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Dieser Beitrag wurde von Mad Skillz am 23.07.2003, 21:23 Uhr editiert.

Muahahaha...der letzte von dir war echt gut ElPresidente. Auch der 2. letzte war sau gut...der Eiswagen...lol !!!

@Metal:
Kom alder...lass und nich streiten.

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Nur wenige wissen, wie viel man wissen muss, um zu wissen, wie wenig man weiß.

Und noch welche:

In der Kneipe. Ein Mann sitzt an der Bar mit einem Sack in der Hand und schlägt ihn in unregelmäßigen Abständen auf den Tresen.
Der Inhaber, der auch selbst bedient bringt dem Gast sein achtes Bier. Er denkt sich:"Ein guter Kunde aber warum schlägt er immer diesen Sack auf den Tisch?"
Das Ganze geht noch eine halbe Stunde so weiter und der Gast ist inzwischen schon ziemlich betrunken und zieht ein mürrisches Gesicht.
Da fragt ihn der Inhaber, als er ihm wieder ein Bier bringt: "Was ist denn los mit Ihnen ?"
Da anwortet der Gast: "Ich habe 6 Richtige im Lotto", und schlägt wieder den Sack auf die Bar.
Der Inhaber schaut ihn verwundert an und meint: "Und dann machen Sie so ein Gesicht und lassen sich volllaufen ?" Der Gast entgegnet: "Meine Frau hat den Schein nicht abgegeben", und schlägt wieder den Sack auf die Einrichtung.
"Oh, dann würde ich meiner Frau aber den Kopf abreisen !" sagt der Inhaber mitfühlend.
Darauf antwortet der Gast: "Raten Sie mal was ich hier im Sack habe !"

Ein völlig Besoffener wankt nachts über den Parkplatz vor der Bar. Ein Passant beobachtet, wie er alle Autodächer abtastet. "Was machen Sie denn da ?" ruft er dem Suchenden zu. "Ich suche meinen Wagen." lallt der zur Antwort. "Ja aber warum suchen Sie denn alle Dächer ab, die sind doch alle gleich. " Darauf der Zecher:"Blödsinn, auf meinem is ein Blaulicht oben drauf."

Ein Besoffener geht nachts eine Straße entlang und trifft schließlich auf eine Litfaßsäule. Er rennt leicht dagegen, bleibt stehen und tastet nach beiden Seiten die Litfaßsäule ab. Er geht rechts herum, tastet und tastet, dann links herum und tastet wieder, dann bricht er verzweifelt zusammen und heult: "Oh Gott, man hat mich eingemauert!"

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Der Medizinprofessor hält für das Erstsemester die Einführungsvorlesung:"Wir beginnen mit den Grundzügen der Autopsie: Zwei Dinge sind dabeibesonders wichtig. Erstens: Sie müssen Ihren Ekel besiegen. Schauen Sieher..... " - und steckt dem toten Mann auf der Bahre einen Finger in denHintern, zieht in wieder heraus und leckt ihn ab." und jetzt Sie - einernach dem anderen!" Mit blassem Gesichtern defilieren die Studenten an der Leiche vorbei. Als sie fertig sind, sagt der Professor:" Und zweitens sollten Sie IhreBeobachtungsgabe schärfen! Ich habe meinen Zeigefinger in den Hinterngesteckt - aber den Mittelfinger abgeleckt! " Also: Immer schön aufpassen...!!!"

Ahhhhhhhh der war super oder eigentlich voll eklig und hier noch einen von mir :

Fragt in einer Burg der , der die Leute foltert seinen Knecht : Wie viele Personen sind immoment im Kerker ? Darauf der Knecht antwortet 20 Personen und ein paar
zerquetschte *ggggggg*

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zitat von einem beitrag den ich bei spacenations geschrieben hab

Zitat:

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und dann die siliziumraffinarie verebssern ^^

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Dieser Beitrag wurde von Dagoth am 26.07.2003, 19:12 Uhr editiert.

Ein Brüller ich schmeiss mich weg.

Jetzt ich

Treffen sich zwei, kommt einer nicht!!!

Ha, ha, ha,ha ich krieg mich nicht mehr

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Feindbild Nr. 1 Metalwrath


P.mm.ll.dy

Oder "Treffen sich zwei Jäger"

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P.mm.ll.dy

Ha, da fällt mir doch grad noch einer ein:

Sitzen zwei Leichen auf ner Mauer,
plötzlich fällt eine runter und beide sind tot.

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Oder wie wärs mit dem?

Wie verwirrt man einen Schwulen?
Ganz einfach, du bietest ihm einen 59er an!

Und kapiert???

Soll aber keine Diskriminierung sein, ich weis wie schnell man hier ne Verwarnung wegen einer Nichtigkeit bekommt. (besonders von Mentalwrath)

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P.mm.ll.dy

wie erhält man den board-style?
Man vermeidet dreifachposts!

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Hey, ich sags euch, wer die Witze nachher oder auch erst morgen liest, der kippt aus den Latschen!!!


Ps: Sorry Metalwrath, ein "n" zu viel.

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Nicht schlecht, aber ich hoffe das sollte keine Anspielung auf meine Selbstkonservation werden.

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