für den besten Witz, habsch grad mal erfunden

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Und die Meisten , besten , witzigsten und ähhh längsten *ggg* so ich habe auch noch ein paar witze :

Eine deutsche Touristin in einem Indianerreservat ``Sie sind wirklich ein Indianer ?´´ ``Ja , meine Dame ´´- ``Ach und ich dachte , Indianer hätten Federn !´´
-``Stimmt´´ erwidert die Rothaut , ``ich bin gerade in der Mauser´´

Und jetzt noch etwas wahres :

Im Naturkundeunterricht :´´ Was ist flüssiger als Wasser ?´´ fragt die Lehrerin . Meldet sich Michi : ``Schulaufgaben , die sind überflüssig´´

Ach und noch ein Lustiges Rezept : Man nehme ein Filmdöschen , Backpulver und Wasser . Man nehme das Döschen gebe Backüulver hinein und danach Wasser .
2 Sekunden schütteln und dann - Voila *ggg* Noch ein Tipp : Nich im Zimmer/Haus ausprobieren

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zitat von einem beitrag den ich bei spacenations geschrieben hab

Zitat:

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und dann die siliziumraffinarie verebssern ^^

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die sind auch cool aber noch labg nicht so cool wie elpresindetes

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Das stimmt ! mir fällt gerade was aus der 2 Klasse ein also erzaäl ich es euch denn es ist eigentlich recht lustig :

Also in der 2. oder 3. Klasse war unser Lehrer mal etwas kopieren gegangen und er sagte halt keiner solle reden . Ich sagte leise zu meinem Banknachbar etwas und der Türke aus unser klasse , Muhammed sah das darauf stand er auf den Tisch und rief als der Lehrer ins Klassenzimmer kam : Herr Lehrer , das Flori hat geschwätzt .

Das find ich immer wieder so lustig vorallemdingen der letzte Satz der ist zumm brüllen

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zitat von einem beitrag den ich bei spacenations geschrieben hab

Zitat:

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und dann die siliziumraffinarie verebssern ^^

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naja ich finds eher zum weinen aber da sollte man vielleicht dabei gewesen sein
übrigens sowas passiert in meiner klasse so gut wie täglich (und das is ne berufschulklasse)is ja echt mal peinlich

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Treffen sich zwei Jäger im Wald - beide tot.
mfG
Sheo.

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Alle sind anders, alle sind Individuen , NUR ICH NICHT!!!!!!
Greetz Sheo

Der der mit dem meisten Spielzeug stirbt....stirbt trotzdem.

Dieser Witz, ist eigentlich kein Witz, sondern es hat sich tatsächlich in einer Talkshow vor meinen Augen ereignet. (nicht dass ich sowas gucken würde, war nur beim durchzappen)
Aber ich fass es mal in Witzform. Los gehts:

In einer Talkshow wird das Thema behandelt, "Sid Blondinen wirklich dumm?"
Unter anderem ist auch ein absoluter Macho als Gast anwesend, der tatsächlich der Meinung ist, alle Blondinen seien einfach dämlich wie Stroh und zieht über sieh her.
Irgendwann geht einer Blondine aus den Zuschauern das Gelaber des Machos zu weit, springt auf und sagt:
"Ey, du Idiot bist ja wohl das Letzte! Nicht alle Blondinen sind blöd, nimm zum Beispiel mal ähm.......Verona Feldbusch!"


Und das ist tatsächlich passiert, tztz...

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Wer nicht von dreitausend Jahren
Sich weiß Rechenschaft zu geben,
Bleib im Dunkeln unerfahren,
Mag von Tag zu Tage leben

-Johann Wolfgang von Goethe

Zitat:

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Original von Master Vendor
Dieser Witz, ist eigentlich kein Witz, sondern es hat sich tatsächlich in einer Talkshow vor meinen Augen ereignet. (nicht dass ich sowas gucken würde, war nur beim durchzappen)
Aber ich fass es mal in Witzform. Los gehts:

In einer Talkshow wird das Thema behandelt, "Sid Blondinen wirklich dumm?"
Unter anderem ist auch ein absoluter Macho als Gast anwesend, der tatsächlich der Meinung ist, alle Blondinen seien einfach dämlich wie Stroh und zieht über sieh her.
Irgendwann geht einer Blondine aus den Zuschauern das Gelaber des Machos zu weit, springt auf und sagt:
"Ey, du Idiot bist ja wohl das Letzte! Nicht alle Blondinen sind blöd, nimm zum Beispiel mal ähm.......Verona Feldbusch!"


Und das ist tatsächlich passiert, tztz...

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ich schau immer nur clipmix
naja aber zum größten teil auch wegen sonya kraus harrharrsabberlechzsabberharr

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der war echt geil masta vindoa (gangstaversion )

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i am the walrus

Jo, Sonja Kraus ich wirklich ne geile Tucke.

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I date fat chicks just to balance my range.

The Professional Poker School

Dieser Beitrag wurde 286 mal editiert, zum letzten Mal von ::.Kain.::: Heute, 01:32.

Wegen der positiven Resonanz:

Zwei Freunde treffen sich, der eine hat ein blaues Auge. "Warum?" fragt der andere. "Weil ich zu meiner Frau 'Du' gesagt habe", sagt er. "Du spinnst wohl, dies ist Deine Ehefrau und zu der wirst Du wohl 'Du' sagen dürfen". "Ja schon, aber gestern abend sagte sie zu mir: Jetzt haben wir schon 14 Tage nicht gebumst." Ich hab darauf gesagt: "Du"

Vati, was hat den Mutti unter der Bluse? Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel! Tage später kommt der Kleine: Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt! Wie kommst du denn darauf? Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: O Gott, o Gott, ich komme...

Ein Mann sprach zu Gott: "Warum hast du die Frau so schön gemacht?" - "Damit du sie liebst."- "Aber," entgegnete der Mann, "warum hast du sie so dumm gemacht?" - "Damit sie dich liebt!!!"

Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer. Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um. Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen. Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: "Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich Ihnen helfen und Ihr Leiden lindern." Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren. Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er: "Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut nach wie vor höllisch weh."

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Wegen der positiven Resonanz:

Was ist die Gemeinsamkeit von einem Magnetfeld und einer schönen Frau? Beide lenken ab und verrichten keine Arbeit...

Der Vater erwischt seine Tochter mit einem jungen Mann im Bett. "Sie haben meine Tochter verführt! Was haben Sie dazu zu sagen?" - "Naja,wir haben ausgelost und ich habe die Frühschicht bei ihrer Tochter gezogen."

Drei Stadien der Ehe: Am Anfang: Er redet und sie hört zu. Nach der Hochzeit: Sie redet und er hört zu. Nach geraumer Zeit: Beide reden und die Nachbarn hören zu...

Das Medium spricht gedehnt: "Jetzt sehe ich den Geist Ihrer Frau." Besucher erschrocken: "Um Gottes willen! Was sagt sie denn?" "Nichts." "Dann ist es nicht meine Frau."

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Ein australisches Ehepaar möchte unbedingt Kinder, aber irgendwie klappt es nicht bei ihnen. Nachdem sie schon sämtliche Ärzte aufgesucht haben, sind sie fast am verzweifeln. Da gibt ihr eine Freundin den Tip, es doch mal beim Medizinmann der Aboriginees zu versuchen. Der Medizinmann sagt zu ihr: Paß auf, hier hast Du drei kleine Stahlkugeln, die mußt Du Deinem Mann in sein bestes Stück stopfen, bevor ihr es miteinander treibt. Sie geht zweifelnd nach Hause, aber da bisher nichts geklappt hat, versuchen sie es halt mit den Kugeln. Was keiner erwartet hat - neun Monate später bekommen sie drei Söhne. Die Söhne wachsen heran, aber nach ein paar Jahren kommt der erste zur Mutter, und meint zu ihr: ''Du Mutti, mir ist da was ganz komisches passiert: Heute Morgen beim Pinkeln ist eine kleine Stahlkugel mit rausgekommen.'' Die Mutter bekommt zuerst einen schönen Schrecken, beruhigt ihn dann aber: ''Paß auf mein Sohn, dabei mußt Du Dir nichts denken, das wird nicht wieder vorkommen''. Ein Jahr später kommt der zweite Sohn an: ''Du Mutti, mir ist da was merkwürdiges passiert...'' ''Ja ja, ich weiß, Dir ist beim Pinkeln eine Stahlkugel mit rausgekommen. Aber das ist nicht so schlimm, das kommt nicht wieder vor''. Er wundert sich zwar, zieht aber beruhigt ab. Wieder ein Jahr später kommt der dritte Sohn mit hochrotem Kopf zur Mutter: ''Mutti, mir ist da was peinliches passiert...''. ''Ja ich weiß, Dir ist beim Pinkeln eine Stahlkugel mit rausgekommen...'' Darauf druckst er rum: ''Nein, das wars nicht - Ich hab' beim onanieren die Katze erschossen...''

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Zitat:

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Original von ElPresidente
Sie redet und er hört zu.

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»and as the fall is inevitable, then i go down with all sails set. i am entertained by human naïveté, ironic distance and fanaticism in all forms. all is played out. i'd rather lose myself to perdition before sitting down in any of their goddamned wheelchairs. i am an insubordinate child, ostracised and bewildered. but first and foremost i am a child. this city is still a stranger to me.«­

Habe zwar noch nicht alle gelesen, scheint aber eine ganz gute Satire zu sein.

Klick mich

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Das ist wirklich cool, wenn auch etwas lang...

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Ja, eine schöne Parodie. Zeigt welchen negativen Einfluss all diese Popblättchen, Viva, etc. haben können.

Hab bis jetzt nur die ersten 4 gelesen, sind insgesamt 10.

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altbekannt, aber lustig.

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»and as the fall is inevitable, then i go down with all sails set. i am entertained by human naïveté, ironic distance and fanaticism in all forms. all is played out. i'd rather lose myself to perdition before sitting down in any of their goddamned wheelchairs. i am an insubordinate child, ostracised and bewildered. but first and foremost i am a child. this city is still a stranger to me.«­

Ich hab die net gelesen, die waren mir zu lang.

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.:: Live by Honor, Kill by Stealth ::.

Nur wenige wissen, wie viel man wissen muss, um zu wissen, wie wenig man weiß.

ich hab vvardens post nicht gelesen, war mir zu dumm. bekanntgeben muß ich das natürlich trotzdem.

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»and as the fall is inevitable, then i go down with all sails set. i am entertained by human naïveté, ironic distance and fanaticism in all forms. all is played out. i'd rather lose myself to perdition before sitting down in any of their goddamned wheelchairs. i am an insubordinate child, ostracised and bewildered. but first and foremost i am a child. this city is still a stranger to me.«­